有人說：「當你很愛一個人，你就會願意為他調整」──妳懂，因為妳一直在這麼做。
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妳從來沒有想過，自己後來會在那份愛裡調整那麼多。妳不是不能為愛調整，起初妳也甘之如飴……直到妳發現自己是那份關係裡，唯一不斷地在調整的人，妳開始憤怒、心酸，讓妳憤怒的是他的自私，你心酸的是即便妳都已經那麼憤怒了，可是妳發現自己最後還是默默地又調整了，因為妳覺得自己如果不調整這份愛應該就會走不下去。
妳也聽說過：「如果妳真的很愛一個人，既然都已經付出，就不要預設他的回應，因為那樣會讓他有壓力」──妳懂，即便妳都已經有心理準備了，妳還是會在他漠然的反應裡悲傷；又或者，在他突然爆發的憤怒裡驚惶失措。他現在對妳的反應，不是太冷就是太烈，你們已經很久不曾有過愛的日常。
妳懷念那些你們曾經有過的日常，那是妳現在情緒的庇護所，每當妳感覺沮喪、覺得無以為繼，妳就會發現自己又站在那些回憶裡。妳在那些回憶裡問自己的，從來都不是還「要」或「不要」這份愛，因為這樣的問法會真的讓人做出決定；妳問自己的方式總是「捨得」還是「捨不得」這份感情？妳從來沒有得到真正的答案，因為會這樣問自己的人，從來都不需要答案，他們總是捨不得地又哭了一場，然後最後又捨不得地留了下來。
每當妳又在他的情緒裡受了傷，可能是因為他那天心情不好，可能是因為妳剛好碰到了他的死穴，妳連自己「是不是真的在一份感情裡期待太多」這樣的理由，都拿來塘塞過自己了……那是妳在無數次傷心後的終於明白，原來你們後來在那份感情裡地位懸殊的原因，是因為他可以失去妳，可是妳卻不能沒有他。於是他成為那份愛裡唯一可以制定規則的人，而妳明明都已經那麼小心了，卻還是動輒得咎。
妳仔細地遵守著那些規則，就像妳那麼小心地想呵護那份愛。妳以為只要依照規定就可以留住，可是妳後來發現自己根本沒有留住什麼，妳最早失去的是快樂，後來失去的是自信，直到妳最後還是在他的規則裡，失去那份愛。
妳這才懂了！原來「調整」跟「退讓」是不一樣的。「調整」是雙方一起努力，目的是為了要更靠近彼此；可是「退讓」，卻經常只是單方被推向了更遠的地方。
妳終於了解，原來，你們的距離早就已經那麼遙遠。原來，被強留下來的人，其實都早就已經走開。
那是妳在那場回憶裡，最後的明白。在感情裡委曲求全的人，到最後總是連自己都一起失去。與其苦苦等待對方的改變，還不如改變掉一切，重新找個值得的人來愛。
在感情裡只能選擇「退讓」的人，永遠等不到感謝與珍惜。只有會害怕失去妳的人，才能給妳最珍貴的幸福。
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