作者：海苔熊
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校閱： 關於你的心裡事 – 周慕姿諮商心理師
本文根據周慕姿所著《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》書寫
「我以為你是個很聰明的人，沒想到你連我都找不到。我限你1分鐘之內出現在我面前，不然我就走人。」他掛斷電話，只留下在捷運站前面一臉錯愕的她。她心裡一邊想著「又來了」，一邊急急忙忙地打開地圖四處找他、然後把手機開擴音撥出，就怕他真的賭氣離開⋯⋯
「沒有關係，妳真的可以去啊。我一個人真的沒有關係。妳從來都不重視我，那表示我也可以去找別的女人。」他一臉無所謂的繼續看著手機螢幕，繼續滑他的臉書。她原本跟朋友約好了，連餐廳都訂了，現在卻因為他感冒在家，就得臨時為他更改行程。
這些對話熟悉嗎？你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？為什麼你明明知道這樣的關係很辛苦，卻又一直被勒索、卻沒有辦法逃出來？
情緒勒索：定義、特徵與迴圈
«這就是江湖上盛傳的情緒勒索，勒索者會持續用下面三種方式來達到他的目的
（1）貶低你的自我價值感：「我以為你是很聰明的人⋯⋯」
（2）增加你的罪惡感：「反正你從來沒有重視過。」
（3）挑戰你的安全感：「沒關係我也可以去找別的女人⋯⋯」
當他的目的沒有辦法達成的時候，他就會用一些語言來威脅你，然後讓你不知不覺地、乖乖就範。
«此外，情緒勒索涉及六個重要的特徵：
（1）勒索者提出「要求」（demand）
（2）被勒索者想要「抵抗」（resistance）
（3）勒索者讓被勒索者感到「壓力」（pressure）（如文首例子）
（4）如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」（threat），例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。
（5）被勒索者「順從」（compliance），於是看起來雙方的焦慮好像解決了，但其實是被勒索者「被摸頭了」。
（6）勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」（repetition）。
«這個圈圈當中，有兩個重要的特徵——第一，如果你是那個被勒索的人，請記得：一個銅板不會響，兩個銅板小叮噹（ㄤ～ㄤ～ㄤ～），只有在你點頭同意的時候，這個迴圈才會形成。換句話說，只要你堅決的拒絕，他的戲就演不下去了。第二，你一開始抵抗的時候，他會發現「咦？奇怪，為什麼過去的方式不管用了？」，所以一定會「繼續下猛藥」，倘若你沒有堅持，很快又會被他拉回那個圈圈裡面，而且他們往往知道你的痛點。
什麼樣的人會變成被勒索者／勒索者？
基本上，有幾種人會變成勒索者：
（1）一直想當好人
（2）習慣自我懷疑
（3）過度在乎別人的感受
（4）希望得到別人的肯定
（5）過度孝順
（6）過度遵從權威
表面上看起來是六種人，實際上只有一種人——
就是對自己沒有自信的人。當你不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會失去關係、失去別人的信賴、怕別人會討厭你，就很容易被勒索走。但有趣的是，看起來你這麼努力希望換到的是這段關係，希望可以換到對方看重你愛你，殊不知長期被勒索的結果，你換到的不是愛，而是害怕與傷害。
那麼，什麼樣的人會變成勒索者呢？其實，他們也是
對自己沒有自信的人，或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能，就是把自己的感受「投射」（projection）到對方的身上，很巧妙地讓被勒索者認為「對啊，好像都是我害的」。他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。
兩個缺乏安全感的人，同樣不重視自己的感受，不小心把對方的感受當作自己的責任（被勒索者）、或把自己的感受當作對方的責任（勒索者），就形成了一種「病態性共同依賴」（co-dependence）。彼此都害怕失去愛，卻又互相傷害。
看完上面的說明，你大概就可以聯想到，在一段關係裡面，一個人可能同時是扮演勒索和被勒索的角色。例如你男人可能在做愛的時候是勒索者，而你在他出差的時候是勒索者──只要一段關係充滿不安，彼此就像是兩個拿著槍的人，互相指著頭殼，都害怕，卻又不敢放下。
從情緒勒索裡面解套：停、看、應
那該怎麼辦呢？下面三個步驟是周慕姿（2017）認為很困難，但卻又是必經的過程。
1.停——不要太快回應，當對方在勒索你，或是你在勒索對方的時候，先停下來，看看發生了什麼事。以前面的例子來說，當對方找不到你，叫你1分鐘之內出現的時候，你可以問自己一個問題：現在他在幹嘛？我真的有可能1分鐘之內出現在他面前嗎？如果我匆忙地在3分鐘趕到他前面，他會說什麼樣的話？如果是家人或是上司的要求，你也可以給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣的「劇本」，正在操控這段互動。一個實用的技巧是「跳針」，當對方持續的用一些話來戳你的時候，你只要回覆「好的我想一想」，不管他怎麼說你都是講這句話，把它想像成一種防護罩。
2.看——不論是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受，當你可以先看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的焦慮和罪惡感，有些時候甚至可以離開現場，漸漸就可以建立起兩個人之間的情緒界線。在上面的例子當中，你可能可以問自己：他「每次」都這樣，你的感覺是什麼？你真的值得被這樣對待嗎？他說這些話的時候，是不是把他的焦慮和情緒丟到你的身上？
3.應——當對方情緒比較和緩的時候，你可以回到現場，然後做出比較恰當的因應。有的人還蠻有腦的，在冷靜的時候你可以跟他好好說，但如果他並不是那個可以好好討論的人，或者是他已經吃死死你吃很久了，那麼你只要持續做到前面兩個步驟就可以了。為什麼呢？還記得前面的討論嗎，既然是一個迴圈，當你這邊被切斷、他無法再勒索你的時候，你每次停下來，他就會受到挫折，而你繼續堅持，他就「不得不」改變和你相處的方式。
兩個人的關係，本來就不應該只有一個人的聲音。如果你一直以來都讓愛情綁架你的人生，或許你該思考的並不是為什麼自己總是遇到這樣的人，而是你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？
參考資料
Forward, S.、Frazier, D.（2004）。
情緒勒索(Emotional blackmail when the people in your life use fear, obligation,and guilt to manipulate you)（杜玉蓉譯）。台北市：智庫。
伊東明（2004）。
愛，上了癮：撫平因愛受傷的心靈。台北：大和總經銷。
周慕姿（2017）。
情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
海苔熊
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