最引人遐想的句子：「我跟她只是普通朋友」

「如果我吃醋的次數像是一杯水的話，她大概有一個游泳池這麼多。我跟她說我們只是普通朋友，她竟然問我哪裡普通！」一個朋友馬揪說。

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「游泳池應該還好吧，我都覺得我男朋友應該是大海，深不見底而且還沒有邊際。都已經叫他不要想太多了，他還一直想！」另一個朋友比康說，大家不知道該哭還是該笑。

其實，「我跟她只是普通朋友」、「真的沒什麼，你不要想太多」這樣的句子，反而會讓人想更多。因為當我們越是壓抑想法，這些想法就越是明顯。

研究發現，當你越容易在這段感情裡面吃醋，也會有更多的爭執、分裂、和攻擊行為，而且老是吃醋的人，很容易讓伴侶覺得被誤會、甚至覺得自己明明很專情，還要被質疑，啞巴吃黃蓮，有苦說不出（天啊好老的梗）。尤其是當一個人對關係其實有很深的承諾，卻總是被質疑的時候，那種感覺其實是很不好受的。

聽起來吃醋好像很糟糕，不過有75%的人至少一次試圖讓自己的伴侶吃醋，等等！如果我們都知道吃醋很不好為什麼我們還會做這種事呢？又為何有些時候會故意讓伴侶吃醋呢（謎之音：想要測試他是不是重視自己）？心理學家Amy Muise試圖用演化的觀點來解釋這個狀況，吃醋有一點像是警鈴，當可能的威脅接近伴侶時，我們才知道要作戰（fight），而不會傻傻的被戴了綠帽還最後一個才知道。

面對吃醋的四個方法

如果你總是覺得自己太愛吃醋了，可是又沒有辦法停止，那該怎麼辦？如果他就是那個「大海」，那又該如何面對他的不安？

1.如果換作是你

俗話說換了屁股就換了腦袋，有些人會嚴以律己人，寬以待己，例如規定女朋友不可以單獨和男生出去，但是自己卻有些時候會約妹子出去玩；嘴巴上說自己跟妹子沒有怎麼樣，但看到你跟男生出去拍的合照，他就氣得不跟你講話。有些時候可以真的靜下心來仔細想想看，同樣的事情對方做出來，你會不會擔心或吃醋？而當你做了「平常你看了也會吃醋的事情」的時候，又何以要求對方不要太在意？

2.接受有些人的警鈴比較大顆

我記得過去的依戀研究曾經有一個很有趣的比喻，焦慮依戀（anxious attichment）的人像是腦袋裡面安裝了一顆比較大顆的警鈴（焦慮依戀者表示：我也為此感到苦惱），讓他們就像「哨兵」一樣，只要有一些風吹草動，就會小題大作。對他們來說，寧可錯殺一百，也不要放過一個，因為被丟下和遺棄的那種害怕，有時候會壓過他們的理性。如果你的伴侶選的職業就是這種哨兵，那麼一方面可能要接受他本來就很容易受到驚嚇，另外一方面你要耐著性子，不要太容易就被他舉槍的動作所影響。你只要想，每次他槍口對著你的時候，實際上是對準那個他看不見、又害怕被遺棄的黑影。

3.處理關係中的不安全感

如果你的伴侶是上面這種缺乏安全感的人，那該怎麼辦呢？老實說，很難辦（是你自己選的，我沒叫你選喔～），他們大部分也覺得自己很難搞，也不知道該怎麼辦，不過對他們來說，你越是躲起來，他們越是擔心；你越是不說，他們越會多想，所以，如果你需要出門一段時間，記得適時報備，因為沒消息對他們來講就是壞消息，各種你意想不到的腦補劇情，都可能在他們腦袋裡面上演。

4.有講總比沒講好

也因為這樣，有些時候我們雖然會覺得不講會不會就沒事了？可是如果你不太會隱藏，那麼露出馬腳可能會更慘（原本沒什麼，他就會開始質疑你為什麼不說實話）。研究發現，真正影響我們的並不是嫉妒本身，而是我們「如何回應」嫉妒這件事情，願意溝通的人比起總是逃避的人，更能夠維繫這段關係。與其塞一句「真的沒什麼，你不要想太多」，不如仔細地說明清楚，因為對他們來說，閃躲就是有鬼。結果，你本來想要避免爭吵，卻搞得越演越烈。

適當地吃醋固然甜蜜，但老是吃就會傷感情。如果你的吃醋也像大海（如果大海能夠，帶走我的哀愁～），那麼你真正該問的並不是「他跟那個女的到底是什麼關係？」，而是「是什麼讓我在這段感情裡面如此的不安？」。然後，轉身處理這段關係的不安（請左轉這裡與這裡），而不是一直把自己困在「他和別人有沒有怎樣」的思考裡。

延伸閱讀

1. Sheets, V.L., L.L. Fredendall, and H.M. Claypool, Jealousy evocation, partner reassurance, and relationship stability: An exploration of the potential benefits of jealousy. Evolution and Human Behavior, 1997. 18(6): p. 387-402.

2. Andersen, P.A., et al., Romantic jealousy and relational satisfaction: A look at the impact of jealousy experience and expression. Communication Reports, 1995. 8(2): p. 77-85.

3. Buss, D.M., The dangerous passion. 2000, New York: Free Press.

4. Ein-Dor, T., et al., The Attachment Paradox: How Can So Many of Us (the Insecure Ones) Have No Adaptive Advantages? Perspectives on Psychological Science, 2010. 5(2): p. 123-141.

海苔熊

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