「角子你好，我最近有個問題，可以請你給我意見嗎？我有一個交往兩年多的男友，他雖然很疼我，但總是把我的話當成耳邊風，所以我們經常吵架。前陣子因為另外一個男生的出現，我開始『比較』他們誰比較在意我？誰比較聽我的話？後來，我跟男友分手了，可是分手後我常常哭，我常常在想自己是不是真的比較愛這個男生？那天前男友問我要不要復合？我很猶豫，不知道回去後會不會繼續吵架？可是錯過前男友，會不會就再也遇不到願意疼我的人了？」我看著手機傳來的臉書訊息，突然覺得那或許也是大多數的我們的尋愛進化史。
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妳渴望某種愛，想要某種類型的人，就好像帶著一個畫框，一定要找到一幅可以剛剛好放進去的畫，我們都曾經是那個「找畫」的人，然後在一次又一次的失望裡被逼著懂了：原來「愛」無法預先想像，而是妳得走進去，才會看清楚愛真正的樣子。
說不上那究竟是我們後來對愛的「退化」還是「進化」，我們退化的是不再對愛的樣子堅持，我們進化的是對愛開始運用「比較法」。我們會愛上A，我們會很快地定義那是「愛」，我們也很快地就發現對方的缺點，然後當我們遇見B，我們會用B來看A的缺點，最後我們總是很容易就會選擇B，直到另一個C的出現……那是我們談感情談得很忙，卻並不轟轟烈烈的一段時光。我們會在那段時間裡認識一些人，卻沒有一個是真正深刻的。我們會錯覺那段時光的多采多姿，可是為什麼最後還是有一種白忙一場的感覺？！我們明明是一路都在比較後選擇了更好的人，可是為什麼後來還是沒有比較幸福？！
我們不是故意要「騎驢找馬」，可是我們好像還是不小心就「騎驢找馬」了。
我們曾經堅持過，可是我們好像還是不小心就妥協了。因為我們不喜歡寂寞，因為我們太需要自信，因為我們總以為先握有S號幸福，將來才比較有機會去換成XL的幸福。
終於我們發現了這個比較法的迷思：為了要盡快走到幸福，我們很輕易就把喜歡的某個人放在「愛」的位置。即便我們已經發現對方其實跟我們並不適合，我們也沒有馬上離開。因為我們需要下一個出現的人，展現更好的優點，來證明A真的不好；來證明我們並沒有失敗，而是繼續在幸福裡進化。
我們所忘記掉最重要的是，用B的優點來比較A的缺點，會不會對A很不公平？會不會讓我們一不小心就忽略了，其實B也有其它更多的缺點呢？是不是因為這樣，我們才會持續地在那條前進的路上，以為是在找馬，卻其實只是一直在換驢子而已？！
於是我們才真的完成了愛的進化，開始明白幸福並不是一種「相遇」，不是妳遇到某個人就會成立幸福。幸福是「一起走到」，是一個不只適合妳的人，也還要願意跟妳一起努力的人，最後的牽手抵達。
「幸福」是兩個人一起在那條路上的持續進化；而不是由不同的人來接棒，就可以走到幸福。
於是我們後來才真的體會了，那些在幸福發生之前必然的寂寞，如果走來的不是那個適合妳的人，妳就寧可一個人好好生活。妳不再相信愛的比較法，因為妳知道「比較」出來的喜歡，都不是真的幸福。
妳總會知道誰才是真的能夠給妳幸福的人，那就是跟妳說不要比較，可是妳還是不自覺地拿他跟許多人比較了，結果是他明明輸了，可是妳竟然不想換。因為那只是表面上的輸，也只有妳心底知道，他的好。
那就是「幸福」的滋味。
那就是我最後決定把我的回答寫在這裡，獻給每個還在堅定等待著的人，那是妳們最後一定會體會的滋味。
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