前幾天和朋友A子一起到一間居酒屋吃飯（這句話寫得好有日本風味），聊到了一個有趣的「放線理論」：「很多男人在到手之後都會和朋友炫耀自己技巧有多麼高，那是因為他們以為是自己努力很努力，才追到女人的，但他們不知道的是，當一個女生不想要被追到的時候，他怎麼努力也徒勞無功的！有些時候我們會放線，白話一點的說法就是『給他機會』，例如我可能會說『我好想去看情書喔』、『肚子好餓可是我不想出門』，一點點小暗示，讓他有機會可以上鉤。」A子說「可是這做不會太明顯嗎？」我問。「那要看情況，有些男生和女生的界線是比較模糊的，這時候儘管直接說『我想看電影』也不會覺得特別奇怪，像你這種把女性當個哥兒們的人，我就可以直接說；但有些人的界線是比較堅固的，當你和他太靠近別人就會說一些話，這時候的試探可能就要小心一點，以避免還沒事成就破局。」不過，這種委婉的方式真的有用嗎？
不一定會上鉤的 4 種魚
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我的想法是，每段關係都很獨特，或許不會有一個真正的答案，不過我想要談的是，有些時候這種委婉的「半被動放線」，反而會讓你在曖昧很久之後還是「超級好朋友」。A子的「放線理論」至少會遇到4種男性：1.木頭人：雖然彼此有好感，但是不管怎麼放線，對方都是傻傻的無動於衷，你傳訊息給他說想要去看擎天崗上面的牛，他就會說那你去啊，然後繼續打他的電動。
2.壞人：他其實沒有那麼喜歡你，但又不想要中斷這個關係，或許該做的事情都做了，但是就是沒有在一起，也不願意給你承諾。
3.能接到球的人：關係就像跳舞，或許一開始他接不到，但你調整了一些發球的方式，後來兩個人可以抓到默契，放線他上鉤，皆大歡喜在一起。
4.害怕失去的人：兩個人的喜歡都很慢，但卻沒有任何一方感開口表白，之後可能會演變成第一種或第二種的關係。
有些男性比女性還被動
當然，或許還有很多種其他不同的組合，當我想要談談最後一種——並不是所有的男生都願意主動、願意表白。日本九州大學講師佐藤剛史（2014）對61個男大一生調查，發現有63.3%的男性有勇氣直接告白，但仍有26.7%的男性是希望被告白的那個。他另外一個調查則發現，40%的男性因為害怕受傷而不敢告白（女性是33.3%），30%的男性則是因為討厭丟臉所以不想告白（女性是25%）。
在佐藤老師的課堂上也做了實際的社會實驗，限時要求80位男女學生進行一男一女配對以討論課程。過了2分鐘，大部分的人還是坐著一動也不動。當她宣布還有1分鐘的時候，有的人終於開始移動、但依然沒有完成配對。最後，有10幾個男生落單。他讓剩下來的男生發表想法，大部分的男生覺得很尷尬，也有些是覺得是當初可以再更主動一點。這實驗中你看到什麼？雖然，佐藤老師的課程可能因為課堂性質的關係，聚集到比較多不太知道如何人際交往的男性學生，但如果們把這個課堂實驗當成社會的一個縮影，你會發現如果你只是靜靜等待的話，的確有可能變成落單的那一個，因為不論是問卷或是現場的實驗都發現，至少有30%到40%的男性比較傾向採取被動。
難到手效應的實驗
當然，主動並不代表你要答應每一次的邀約或是交往機會。另外一個研究更有趣，Jonason與Li（2013）邀請270位大學生在電腦上面做一個選擇伴侶的實驗（其中95位是男性）：下面A、B、C這三個是我們篩選過後那外在條件、吸引力都很相當的人，不過我們想知道拿掉照片之後，大家會不會想要跟他們發展關係，請看完下列描述，選出你最想和他穩定交往（committed relationship)，或當炮友（casual sex)的人。
A.高可得性（High availability)：他非常好到手，他經常和初識的人約會。
B.中可得性（Median availability)：他偶爾會和初識的人約會。
C.低可得性（Low availability)：他非常難到手，從來不和初識的人約會。
結果發現，不意外的男性最喜歡和好到手的女性A當炮友，卻最喜歡和中度可得性的女性B穩定交往，最願意在最難到手的女性身C上花更多的錢。
剛剛好的界線 追求果然是一種藝術，上面這幾個研究至少教會我們兩件事：
1.我們當然可以對喜歡的對象放線，但如果我們對每一個人都大門敞開，你所獲得的可能並不是一段穩定的愛，而是一段又一段玩咖的性愛。
2.但過於不及都不好。如果你門只開一個小小的縫，庭院深深深深幾許，當然可能會讓身邊的男性覺得「物以稀為貴」，但也可能讓他們裹足不前，有一天你會發現那些門開一半的好姐妹們早都已經結婚，自己卻還是單身。
雖然這條線的收放很難拿捏，但有些人的確是箇中好手。Jonason與Li（2013）指出，欲擒故縱最常使用的方法就是：˙縮小見面、聊天的時間
˙常常把沒空、在忙掛在嘴邊
˙增加這段曖昧的不確定感
˙表現得比較支配強勢、不在乎
˙較少談到自己的感受
˙測試你對他的承諾他們也發現，通常是在擇偶這件事情上面比較有自信的人才會採取這些方式——因為在使用這種方法的同時，你也必須承擔對方可能會因為受不了而離開的風險。最後提供一個可能的思考方向：會不會這些習慣欲擒故縱的人，他的自尊反而是不穩定的？正因為害怕對方發現自己沒有那麼好、怕失去感情的主控權，才會用忽遠忽近的方式來操控這段關係*？
海苔熊 註解
*為什麼這些人喜歡欲擒故縱呢？研究的study 3發現有 三個主要的原因：
1.增加要求（increase demand）：讓這個人更需要我、更想要、渴望我。
2.測試承諾（test commitment）：測試他有多喜歡我、看看他是不是會繼續追我。
2.現在有其他交往對象（currently dating others）：目前有其他喜歡的人、或者是現在騎驢找馬當中。
有趣的是，這些原因都和自戀（Narcissism）、為達目的不擇手段的馬基維利主義（Machiavellianism）有顯著相關（r = .19~.33）。
延伸閱讀
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Jonason, P. K.、Li, N. P. （2013）。 Playing Hard‐to‐Get: Manipulating One’s Perceived Availability as a Mate。
European Journal of Personality ， 27 （5），頁 458-469。
佐藤剛史、馬場純子（2014）。
讓你可以結婚的婚學：哪些人你永遠不必問，哪些人你永遠不必等！ （邱惠悠譯）。台灣：大是文化。
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【愛情裡的釣魚高手 】