遇見他們是在某一個炎熱的星期天下午，Jack一如往常穿著合身而且熨燙良好的襯衫，Lisa則穿著碎花點點的洋裝，兩個人謙恭而有禮貌地坐下來。那是我第一次找伴侶一起來談，要很努力才能控制住自己的手不要發抖<1>。
「老師你不用緊張，我們不會把你吃掉!」Lisa說完這句話，我們三個都笑了。
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「哎呦，你也知道我有點緊張。今天兩個人好不容易一起來，想談點什麼呢？」我趕快轉移話題，心虛地對Jack微笑。
「我覺得，他最近總是一直逃避跟我做愛。」Lisa說，整個空間溫度瞬間下降20度。
「哪有？」Jack立刻反駁，又下降了10度。
「上次我們去看《樓下的房客》，回家的時候我跟你說我很想要，你卻說你很累想睡覺。但我覺得你根本是裝的，看那種片根本睡不著！」
「那天我就真的很累呀！」
「很累你還玩手機！之前買泳裝的時候也是啊，你根本就不看我！」Lisa大聲地說完，Jack沒有做任何的回應。幾分鐘過去，這種寂靜，似乎就像是他們平常天天會上演的劇情。Lisa抱怨，在一起兩個多月開始，兩個人做愛的頻率就減少了，最近一次做愛幾乎是半年前，那一次還草草結束，兩個人感覺都很差，Lisa覺得沒有「到」，Jack覺得浪費時間。他總是以很累、很忙為藉口，可是敏感的Lisa知道，他只是不想做愛而已。前幾天她下班回家，發現Jack在書房裡面打手槍，「所以你寧願看波多野結衣也不願意看我？」兩人為此大吵一架。有了這些資訊之後，你覺得Lisa和Jack，他們在感情裡面想要的是什麼？他們之間欠缺的真的只是性而已嗎？
性愛背後的擔心
「不論來訪者只不知情，通常他們第一個問的問題，都不是他們最擔心的問題。」我想到之前一個老師在督導的時候說的這句話。以Lisa的例子來說，她當然也在乎為什麼伴侶不跟她做愛，可是或許她更在乎的是：˙我對這段感情失去了控制感
˙他不再渴望我的身體，會不會有一天他就離我而去？
有些人之所以會對性行為頻率下降感到不安，可能是因為他們把「做愛」和「愛我」劃上等號。
然而，這個等號是真的嗎？事實上，幾乎所有的研究都發現性滿意度和關係滿意度成正相關（Pedersen、Blekesaune，2003；Schwartz、Young，2009），不過知道這個沒什麼用，真正重要的是，那些對於性愛感到不滿的人，他們失去了什麼？答案是「親密感」（intimacy），一種覺得彼此了解，可以互相依靠的感覺。
心理學家Kevin Leman指出，女性的「想要系統」源自於可以感覺到被愛、親密、受到寵愛尊重的感覺，其實說穿了，就是親密感。不過，如果你的男人總是很冷淡，那可能感情並沒有這麼複雜，只是習慣與缺乏誘惑而已。
四個誘惑領域
如果從行為學派的角度來看，
同樣的酬賞持續ㄧ段時間之後，引發的反應就會下降。 同居很久的情侶或夫妻，老是一成不變的性愛招式，因為缺乏新鮮感，當然不會想要再耗費心力做同樣的事。如果上一次的經驗不是很好，有可能因為把做愛當成是一件嫌惡的事情，變得恐懼、想要迴避。
至於缺乏誘惑，Kevin Leman（2011）回顧了過去研究，整理出4個誘惑、激起情慾的領域：
1.視覺：可能是若隱若現的衣服，或者是一些激情的畫面、小說裡面撩人的文字等等。
2.觸覺：透過撫摸、愛撫，變得口乾舌燥、想要。
3.聽覺：有些人是聽覺型的，例如喜歡伴侶在耳邊用細微的聲音說情話，或是在日常生活當中聽到對方稱讚他的穿著、講一些很親密的語言等等。
4.關係：因為覺得兩個人的關係越來越靠近、越來越好，而越來越想要。換言之，你可以透過觀察他平常最敏感的領域是什麼，然後對症下藥，1～3都還算好辦，做足前戲或是買件內衣就可以搞定，最困難的是4。
或許缺的不是做愛，而是好好談愛
和Jack 與 Lisa談到後面幾次之後才發現，原來這段感情包括性愛，從頭到尾都是Lisa一個人一廂情願，Jack只是配合，不想要讓Lisa失望<2>。沒想到日子一久，卻也離不開她了。一直以來他抗拒做愛，是因為他怕那一天避孕措施沒有做好，有了小孩，他們就要結婚了。可是Jack打從心裡沒有打算和Lisa結婚，於是這個看起來是性愛的問題，真正潛藏在深處不能說的秘密是「承諾」的問題（你可以想想，
我不想和你做愛 ，以及
我不想和你永遠在一起 ，那一句話比較傷人？）他們是第一對在我面前好好談分開的伴侶，過程當中當然也經歷了非常多的暴怒、哭泣、沉默，但最也發現，這種互相的委屈並不是他們想要的關係。兩人離開的時候雖然滿臉眼淚，但眼淚裡面似乎是悲欣交集。「雖然很捨不得，但總算說出了我真正的想法」Jack說。
「我走的時候，你不准再給我去浪費別的女人的青春知道嗎！」Lisa用拳頭敲了一記Jack 的頭，兩個人又哭有笑的，即使是在分別的這一刻， Lisa仍然想要抓住一點什麼。
「伴侶治療真正目的，並不是讓兩個人永遠在一起，而是讓兩個人更懂關係裡面的自己。」看著他們的背影，我好像漸漸也懂了一些什麼。
海苔熊 註解
<1>本案例經同意後潤飾刊出。
<2>這稱作「性愛退讓」（Sexual compliance），指「不想要但仍然和伴侶做愛」事實上，有17%的性行為是如此，因為至少有一方不想要，所以結果通常不會太滿意（Vannier、O’Sullivan，2010）。
延伸閱讀
Leman, K.（2011）。
Sheet Music ： Uncovering Secrets of Sexual Intimacy in Marriage （床上：心理學家才懂的性愛誘惑心理學）。新北市：野人文化。
Pedersen, W.、Blekesaune, M. （2003）。 Sexual satisfaction in young adulthood – Cohabitation, committed dating or unattached life?。
Acta Sociologica ， 46 （3），頁 179-193。
Schwartz, P.、Young, L. （2009）。 Sexual satisfaction in committed relationships。
Sexuality Research and Social Policy ， 6 （1），頁 1-17。 doi: 10.1525/srsp.2009.6.1.1
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Vannier, S. A.、O’Sullivan, L. F. （2010）。 Sex without Desire: Characteristics of Occasions of Sexual Compliance in Young Adults’ Committed Relationships。
Journal of Sex Research ， 47 （5），頁 429-439。 doi: 10.1080/00224490903132051
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