什麼是好女人？上一代女性把「好女人」演繹得很完美。甘為家人犧牲奉獻、刻苦耐勞，能扶助丈夫事業發展，又能像慈母般的教養子女，在家孝順、侍奉公婆，把家裡每個人照顧到無微不至，遇到委屈也是淚水往肚裡吞，一個為了婚姻、家庭鞠躬盡瘁而無怨無悔的好女人。當年「花系列」的戲劇，無論是女主角王淑娟的堅毅慈母或張玉嬿楚楚可憐、百般忍讓、委曲求全的媳婦印象都深植人心。這些戲劇演繹的好女人旁，也一定會有個壞女人襯托好女人的好和委屈，末了還會展現因果有報，讓壞女人有著壞結局，加深了好女人是多重要、多值得推崇價值的印象。
然而，現代許多女性不願再複製上一代女性的好女人形象了。出版過好幾本暢銷書的諮商心理師許皓宜與我聊起好女人的事，她說：「我媽媽就是好女人，她對我非常好，但好到讓我想逃，所以我一點都不想當好女人。」皓宜是獨生女，父親工作忙碌，總是在外頭奔波，媽媽就是一個讓丈夫無後顧之憂的妻子，對孩子的生活照顧無微不至，每天總叮嚀她很多事，母親也很重禮教，總交代她很多做人做事的道理。皓宜爸爸出身於台南大家庭，因此家族有著根深蒂固的傳統父權文化。當時阿嬤和他們一起住，媽媽即便已經盡力做到一個女人能做的程度了，但依然有著嚴重婆媳問題。對於婆媳問題，媽媽也只是忍讓，即便被婆婆誤會指責，她也不解釋，只是委屈地哭，在所有人眼中她就是好女人。我著實好奇皓宜的歷程，既然有著好女人的媽媽，怎還會讓皓宜藉由走上諮商心理學的路來自我療傷？因為我和皓宜同為獨身女，但成長經歷截然不同，她有個好女人母親，而我卻有個女漢子般的母親，我母親是個童養媳，當年勇於離開童養媳身分和爸爸的結合，與父親胼手胝足共創事業，在外喝酒應酬不斷，就是個女漢子形象，基本上我沒什麼被母親照顧呵護的記憶。我問：「有個好女人媽媽照顧妳，究竟有什麼不好？」她說：「好女人總想控制，用她好女人的標準來要求我，幾乎讓我窒息，所以我開始早戀，不斷交男朋友、想抽菸，我可以把往常總是前三名的優秀成績，掉到倒數第二名，就是想做一切和媽媽不一樣的事。很多親友都勸我要孝順媽媽，媽媽這麼好，似乎就顯得我真的不好。我甚至無法看見女人委屈的淚水，看見軟弱，會讓我生氣的想吐，為何被冤枉就不能說出來，我在她旁邊，永遠不知道她在想甚麼、需要甚麼？她不說，只讓我更無法了解她，她留在我印象中只是不斷叮嚀的母親，而無法和我有真正情感交流，我也想了解她、保護她…」說真的，我幾乎聽到皓宜內心孩子的吶喊聲了，彷彿愛著母親卻又不知道該如何愛的孩子，在恩報思維中淪入無止盡的自責與矛盾中。「妳最後和媽媽和解了嗎？」我問，她說：「好女人就是把所有心力放在自己所愛的人身上，這讓人無法喘息，後來媽媽開始學著過自己生活後，不把重心全部放在我身上，我們的關係就漸漸改善了，看著她過得開心，我也鬆了一口氣。」我笑著問：「妳覺得我是好女人嗎？」她也笑著回答：「妳是壞女人！」是的，我們倆個都不是好女人。我們倆都認為好女人就是服膺這社會主流價值所認同的女人，而我們倆個獨生女都不願做這樣的女人。我問她對不當好女人的讀者有甚麼建議。她提供四個準備：
- 必須勇於不被社會認同，要做自己就須有被這社會打擊的勇氣。
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- 妳需要有著無論發生甚麼事都有一個重要他人的支持，例如伴侶、夥伴或其他「重要他人」的支持，也就是當全世界都誤解妳時，還有一個人會相信妳、支持妳。
- 堅持做自己，就必須隨時有經歷著連妳無法預知挫敗的心理準備。探索自己的過程，便有可能出現自己不一致的言行，因為連妳也不知道自己會做出甚麼。既然沒有依循社會已然成形「好」的框架，妳就無從對照，只能摸索前進，因此妳也無法預測自己將會做出甚麼與之前的妳不一樣的事，而既然沒有公式，就可能讓妳陷入無法預知的挫敗。
- 找一件自己可以幫助妳渡過低潮的喜好，而那個嗜好不見得妳本來就會的事，例如書寫、音樂等。
最後，我笑著說：「看來這四個條件我都有了，不過我覺得妳還不夠壞，和我交朋友吧，我會帶壞妳。」皓宜笑回：「賴律師，我甘於被妳帶壞。」是啊，做自己，遠比做別人眼中的「好女人」還重要，不是嗎？
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