有個朋友跟每每次聚會分享說她的男友是「因為搭訕認識」的，旁人就會默默的吃飯，裝做若無其事的樣子，然後其實心裡有很多OS和歧視，例如他會不會很花心？會不會只是偶然看對眼，但個性不適合？
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因為搭訕而在一起的，真的會幸福嗎？我想在回答這問題之前，邀請大家想像這樣的情境：
當妳走在佛羅里達陽光四溢的街頭，一個長得像金城武般的帥哥一邊飄逸著I see you般的襯衫，緩慢走過來老梗的和妳搭訕：「妳好美，我想認識妳，下班有機會可以和妳共進晚餐嗎？」妳會願意留下聯絡方式給他嗎？
再想像一下另外一個情景，妳走在巴黎的紅磚道上，一個長得像湯姆克魯斯的男子把西裝頂在頭上匆匆跑來，有點靦腆狼狽的和妳說同樣的話，這個時候妳的反應是什麼<1>？
「陽光」搭訕的實驗
事實上，這是多年前一個心理學家
尼古拉•蓋岡（ Nicolas Guéguen）的研究，我去演講的時候常常都會舉這個搭訕的例子，並且問大家「你們覺得晴天搭訕比較容易成功，還是雨天達成比較容易成功？」，幾乎沒有意外的，大部分的場子大家都認為雨天比較容易成功，其中有一個學的同學讓我印象深刻。
「當然是雨天啊，因為兩個人可以一起撐同一把傘！」一個男同學說。
「那如果你沒有帶傘呢？」我問。
「就一起撐她的傘啊！」還真敢講，可能他真的以為自己是金城武吧。
「那如果兩個人都沒有帶傘呢？」
「蓋件外套在頭上奔跑啊，多浪漫！」他說，其實我覺得，一個人還是要有點病識感比較好。
「那如果你跟他都有帶傘呢？」我繼續問他，這下子就沒輒了吧！
「痾⋯⋯」正當他在沉默的時候，旁邊一個一邊吃鹹酥雞的男生說話了。
「笨蛋，你就把她的傘拿來折斷，叫她和你一起撐你的啊。」說完全場大笑，我由衷的覺得腦袋是一個很不錯的東西，真希望每個人都有一個。
晴天搭訕比較容易成功？
事實上，在Guéguen（2013）的實驗裡面研究者找來的帥哥，真的在街頭搭訕了500個女性，結果發現雨天（陰天）的搭訕成功機率是13.9%，晴天的則是五分之一（22.4%），心理學家其中一個解釋是：天氣好時，人的心情也比較好，通常也比較願意留聯絡方式。
有的人看到這段文字就高潮了，心想一定要搬到高雄住，因為一年當中晴天的日子比雨天很多非常多（這意思是要住基隆的人去角落畫圈圈嗎？），但如果妳仔細看這個研究設計會發現，儘管是金城武或者是湯姆克魯斯這類型的天菜<2>，成功率還是不會超過一半，更何況是像我們這樣的平凡人？
對於那些根本連上去和女生說話都不敢的男生，或者是害怕主動追求會讓人家覺得很飢渴的女生（儘管這是很嚴重的刻板印象），莫非就要這樣單身一輩子了嗎？
如果妳顏值不高，條件不好
難道真的人帥真好，人醜吃草嗎？女生真的都喜歡有錢、有車、身高高的男人嗎？這是刻板印象還是真實現狀？世新大學的黃宜慧（2010）曾在台收集了1003位正在交往當中的大學生樣本<3>，結果發現在交往初期的時候的確是符合演化論的預測（女性比男性更重視經濟條件，男性比女性更重視外表和生理條件），但隨著兩個人交往的時間越長，個性和特質的重要性就增加了。那些滿意自己目前感情關係的人，往往是對方的「個性」和理想情人很像的人。換句話說，一開始的確是外在條件佔優勢，但如果妳看長期的交往滿意度，只有心理條件比較具有預測力。
回到標題的問題，因為搭訕而在一起的人真的比較不幸福嗎？以前我就會說根據張思嘉（2009）的研究，「在偶然的情況下開展雙方關係的夫妻，相對於因環境上的相近或經第三者中介而認識的夫妻，婚後在工作與家庭間的協調上有較多的困難」，但現在我就會老實地說：「
我不知道」（
鄭國威語氣），因為每一段感情都是不同的，都有它獨特的辛苦（通常是「重複同樣」的辛苦）（游淑華、巫珍宜與趙淑珠，2004；葉光輝，1999），但也有它特別的幸福，我們只能說
隨著時間，一開始妳以為最重要的那些東西，往往到後來就變得不那麼重要了。我常常覺得，如果一個人需要妳費盡心思，削足適履才能和他在一起，那麼有可能
1. 和他在一起的並不是真正的妳，而是被焦慮所包裝的自己
2. 或者，妳愛上了可能並不是他真正的樣子，而是妳過度美化出來的樣子。
當愛情回到地球表面，妳會漸漸明白那些搭訕以外的事：真正重要的不是他帥不帥、高不高，對妳好不好，而是這段感情，和妳理想中的關係，近不近。
海苔熊
註解
<1>這裡還涉及跨國戀、「CCR」的議題，有興趣的人可以參考
此篇爭議文
<2>他們在選搭訕演員的時候，有進行一個預先測試，選出吸引力最高的幾位男性來進行實驗。
<3>點
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參考文獻
Guéguen, N. （2013）。 Weather and courtship behavior: A quasi-experiment with the flirty sunshine。
Social Influence， 8（4），頁 312-319。 doi: 10.1080/15534510.2012.752401
張思嘉 （2009）。 婚前關係與婚後適應：一個長期性的研究。
中華心理學刊， 51（3），頁 319-339。
游淑華、巫珍宜、趙淑珠 （2004）。 親子雙方對循環性衝突的知覺分析[Recurring Conflict in Parent-Child Interaction: Different Perpectives]。
應用心理研究（24），頁 183-214。
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黃宜慧（2010）。
理想伴侶特質與戀愛滿意度：演化論觀點之檢驗。世新大學 社會心理學系，台北。
葉光輝 （1999）。 家庭中的循環性衝突[Recurring Conflicts in Family]。
應用心理研究（2），頁 41-82。