我覺得退讓跟逞強是不一樣的兩回事，兩個來自不同家庭、有不同想法的兩個人要走得長久，互相配合原本就是一件難以避免的事，我一個結婚30年的朋友就說，他跟老婆在思想、生活習慣、價值觀上完全不同，教養兒女的問題更是從小孩出生吵到子女都大學畢業。問他為什麼可以撐住不離婚，他的回答很簡單：『忍讓』。每次吵歸吵，但心知肚明對方其實沒有惡意，只是看法不同，彼此退後一步，日子也就能過下去。逞強我則認為是不想這麼做，可是為了害怕失去對方，所以勉強自己做不喜歡的事。例如有個朋友的男友喜歡走後門，但是朋友內心非常排斥，她對走後門完全沒興趣，既不喜歡也不覺得舒服，每次都是臉色發白的忍耐等著結束，但是她還是勉強自己去接受。因為每次她一拒絕，男友的臉就會瞬間垮下，冷戰著不跟她說話，就算她解釋自己的感受，男友也不會回應，最後冷冷的說：「既然妳那麼不喜歡，那以後都不要好了。」然後就再也不碰她也不約她。這就形成一種變相的要脅，如果她不接受，男友就對她冷淡，她就有失去愛的不安全感，所以她最後妥協，甚至自欺欺人，每次愛愛時男友還會停一下，問她：「妳可以嗎？」她就逞強的說：「現在比較好了。」、「其實也還不錯。」但其實她內心痛恨男友，還想過要趁半夜殺了他。也有人愛上公主病，和她約會一定要開車去她家樓下接她，然後去美美的餐廳或景點，當攝影師幫她拍照，拍不好公主會像罵狗一樣罵他，逛街要買、吃飯要調查評價，要是吃到難吃的，公主會當場走人，他一邊討好她，一邊卻上網痛罵公主病的女人是賤貨婊子。講白點，愛情中，沒有誰吃虧誰佔便宜這回事，有的人在愛中付出非常多，但卻很快樂，因為他內心是平衡的，可能對方給予的回應讓他覺得值得。覺得勉強，是因為覺得自己必須給予更多才能得到被愛的肯定，付出若不是心甘情願，勢必會期望對方給的回報能彌補自己的痛苦，一旦失望那種不安全感便會更加嚴重。
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看過某些報導，提到在原生家庭中沒有得到足夠關愛的孩子，長大後特別容易陷入「一定要做什麼人家才會愛自己」的陰影，因幼年時期就不受到重視，唯有考第一名、或是幫忙做家事才會被稱讚，問題是過一會兒父母的注意力又轉到其他受寵的兄弟姊妹身上。由於察覺到受寵的手足就算不做什麼也能得到關愛，這些孩子內心會有自卑和極大的不安，但是渴愛的天性又會讓他努力的求表現，期望父母能發現自己的「好」，轉而將注意力放到自己身上。我們要練習的是有自覺的戀愛，一旦這段關係開始讓你不舒服，就要立刻試著調整與溝通，別怕回到單身、別怕失去，找出自己值得被愛的點，一旦發現對方是因為你的附加價值才跟你在一起，而不是愛你本身，就勇敢喊卡。因為那其實不是愛，愛是不需要逞強的，當你在關係中自在，那才是對的愛。
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