曾經我就像蠟燭一樣燃燒自己照亮別人，夜了也不睡就盯著螢幕趕緊把剩下的工作告一段落，前輩說別這麼努力把身體搞壞，主管看在眼裡卻也什麼都不說，隔天說了一些嘉獎的話，卻也要我再繼續努力。
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頭一開始我感到開心，日夜奔波無休總算得到肯定，後來才知道這只是輪迴，再怎麼努力得到的也只是嘉獎，犧牲了生活得到一個工作狂的名號，卻再也沒有開心。
發現辦公室只剩下一盞燈，慢慢的也沒有了嘉獎，主管要的更多，而卻無力給的起，蠟燭已經燃盡，黑暗就即將來臨。
最後那些平常愛推拖工作的人依然打著卡，你的辭職信已經放在老闆面前，很快被批准，很快收拾著剩下的文具，平常跟你要好的前輩不捨說「就叫你別這麼拼命，把責任都往身上扛。」一笑置之，心中卻是無限悽涼。
第一份工作就樣結束，A朋友拿著酒敬我說「你好厲害，撐了兩年多。」朋友B說「那接下來想去哪？」
說真的我也不知道，其實離職是賭氣成分居多，只是沒想到主管跟老闆就留也不留，好像兩年多的夜晚不眠不休的加班像是一場南柯一夢，最終他們能找到取代我的人，而我也只不過取代了上一個人。
「你做的很好。」這句話猶如在耳。
「很有熱情，但不夠細心。」這句話像打個耳光。
轉眼間什麼時候我連生活的熱情都消失了，上班打卡，準時下班變成了我基本要求，穩定工作、穩定愛情變成了我人生的目標，看連續劇跟下午茶聚餐便成了我生活的重心。
什麼時候照鏡子時，我發現鏡子裡面的人已經不太像我，像是一個沒有靈魂的軀殼，在偽裝自己過得很好的假像。 什麼時候我的書櫃全都是減肥的書，桌上全是化妝品跟保養品，衣櫥裡面有著爆出來的衣服，有些甚至連牌子都沒有剪。
什麼時候半夜我覺得很愁帳，感覺全世界的人都不懂我，連我自己都不懂我自己，明天要怎麼過？為什麼夜這麼長？
什麼時候我對年齡感到憂慮，對別人的指指點點很在意，對他人的眼光無限放大，對自己沒有自信。
我想要找一個出口，卻發現自己迷失了出口，
我沒有辦法了結生命，只是再想為什麼快樂永遠這麼短暫。
像是回到了青春期，徬徨在失戀跟失業，
我對人生感到失望，已經忘記怎麼找回希望。
輾轉離開了原地，拿了厚重的行李，想把失去的快樂找回來，想把失去的熱情找回來，想把失去的自己找回來，但旅行的初期我掉入了另外一個地獄。
我什麼都不會，不會煮，不會跟年輕人溝通，不會外語，不會省吃節用，不會照顧自己，不會到覺得自己像一個廢物，好沮喪。
但我什麼都想學，學會煮飯，學會放下主管的身段，學會厚著臉皮跟人比手畫腳，學著彎腰採草莓，學著在迷失的旅途中找自己像要的方向，一點一滴的學著活著的感覺。
有人嘲笑我「年紀這麼大，幹嗎主管不當，跑去國外當外勞！」
有人嫌棄我「英文這麼不好，幹嗎還來國外被人笑。」
有人討厭我「明明就有錢，幹嗎來裝窮當背包客。」
但是真的很感恩每一天醒來的時候，那樣活著的感覺。
我沒有大家想像在國外生活的很好，車子被撞，睡人家的地板，三餐啃著吐司，坐錯公車，常常迷路。
我很容易知足，當吃飽睡飽，一個禮拜領薪水的時候，比之前住五星級飯店，吃高檔下午茶來的快樂，也多感激每一個經過身邊的陌生人，總是不斷的在分享她們的人生故事給我。
每個人都有自己旅行的意義，背後生活的背景，我只想說「不要去羨慕別人可以遠行，因為你可能不知道他真的沒辦法待在原地。」
每個人都有自己旅行的方式，而且每一個時段都會不同，我只想說「不要用個人的好壞去評斷觀光客或是背包客的優缺。」
曾經我是觀光客，現在我是背包客，
曾經我害怕獨自旅行，現在我只想要一個人遠行，
也想告訴妳們不要害怕「改變」兩個字，曾經終究會變成過去，現在才是你要面對的課題，不管能不能轉身就遠行？都要面對迷網，解決他，或是放下他。
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