如果家人希望你的男朋友是個有上進心的人（翻譯年糕：學歷好、前景看好、有穩定經濟基礎），可是你喜歡上的他上進心還在培養中（翻譯年糕：窮得只剩下夢想，但是你愛他愛到不可自拔），那該怎麼辦？如果他希望結婚之後能夠和爸媽住在不同的都市，但你父母希望能住近一點好彼此照料，該如何協調？如果他的宗教信仰和政治立場與你的家人不一樣，那你在中間又該站在誰那一邊？
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顯性拉扯與隱性拉扯
上面談到的這種「家人與情人間的差異」，我習慣把它稱為「顯性拉扯」；還有另外一種
「隱性拉扯」發生的更為隱微：你默默地選擇了一個，母親（或父親）所「應許」的伴，並不是因為真正的喜歡人家，而是因為想要藉由這段關係，來獲得他們（父母）的愛*。我想用朋友Anna的故事來說明隱性拉扯的概念。
Anna就是家中被忽略的那一個，因為弟弟常常生病、父親那王八蛋很早就拋下他們和別的女人跑了，她必須讀職校半工半讀撐起家裡。媽媽也是一天兼職三份工作去還父親欠下的債、付弟弟的醫藥費。在她的世界裡，總是要很努力、很努力，才能換到媽媽對她的看見。
「這麼多年過去了，我回頭看看那些經過我身邊的人，才知道以前我找的對象，很多時候只是想讓媽媽覺得我是『好的』。可是他們總是覺得不足夠，不論我帶多棒的對象回來，她總是等對方回去之後，跟我抱怨他不夠有肩膀、配不上我、會把我吃得死死的等等。帶霸氣男回家說太強勢，帶暖男回家說沒主見，帶小鮮肉回家說婚後會出軌，後來我索性不帶他們回家了，反正怎麼樣她都有話說。可是即使是這樣，我發現自己竟然還是用我媽的標準在挑男人，當我遇上心動的人，總會在心裡問自己：他真的會對我好嗎？會不會太霸道？會不會太優柔寡斷？會不會劈腿？可是我怎麼挑，卻也怎麼不滿……甚至到後來，連牽手都會讓我害怕……」Anna跟我說，母親在她身上似乎套上了一個圈，隱隱地拉扯著她的擇偶信念。
「我記得很小的時候有一次媽媽帶我們趕著過馬路，她一隻手牽起弟弟的手，另一手拖著菜籃車，讓我一個人在後面跟著走。結果一個紅燈擋下了我們，我在馬路這一頭很害怕、很焦急又不敢過去，她卻像是沒看見一樣一直往街道的另一邊走去。那時候我心裡就想：或許這個家沒有我，媽媽會比較輕鬆吧？」Anna接著說。
「妳一直想要當一個小孩，讓她能真的把你當個孩子來愛。可是你怎麼做都不對。」我還沒說完，她眼淚就滑落了臉頰。
「或許我一直在等待的，是一雙溫暖的手吧，一雙能彌補我童年沒有被牽起來的手。也或許我媽並不是不滿意我過去的那些的男朋友們，而是她不想要我就這樣走了，丟下她。」Anna最後說。面對家庭的隱性拉扯，還有那份向母親討不到的愛，她似乎有了一些不同的頓悟。
看見心裡的父母
不論是關係中的顯性或是隱性拉扯，很多時候我們真正該在乎的不是父母與伴侶之間有什麼落差，而是在這樣的落差之下，你心中是不是有一個「內在父母」在說話？他們真正想說的是什麼？他們又是從什麼時候開始，在你心裡面住下來的？練習去看到這些細微的自己，或許你還不能在家人和情人之間好好平衡，但卻可以開始理解，何以他們之間的差異，會騷動你心情。
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岡田尊司（2015）。
母親這種病（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
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