用對話拉近彼此的距離
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近期為台灣電視劇標出新高度的作品《我們與惡的距離》描繪的是一起隨機殺人事件後，牽涉其中的多方人等，在他們的生活中如何持續餘波盪漾。這些不同的角度，來自包含被害者家屬、加害者家屬、媒體工作者、其他精神疾病患者及其家屬等等，呈現了深刻而立體的內心世界，而片中正好有幾對伴侶的互動，也讓我想了很多，覺得很值得用這些例子來說明伴侶關係的一些重要研究。
對我來說，如果要問這部片最想提倡的「行動」是什麼，或許可以用「暫時放下成見，增加有品質的對話以促進彼此之間的了解」作為代表，因為對話往往可促進瞭解持續增加，進而能夠真正看見每一個人都有複雜而豐富的面向，不該被簡化為一個狹窄的類別或標籤。最讓我回味再三的，是片中不斷交織並陳外在社會發生的衝突，以及眾主角們家中產生的歧見和摩擦，這些大大小小的碰撞，好像也在告訴我們，「好好對話」不只適用於社會中的相對團體，如加害人與被害人、助人者與病患及家屬之間，同樣的也非常適合、甚至可以說是「更需要」練習使用在親近的伴侶和家人關係中。
▲（圖／截自《我們與惡的距離》臉書）對話能夠解決問題嗎？
對話，這個看起來很簡單的動作，實際在進行時卻大有學問。有的人可能會像既是新聞台主管又是被害者家屬、自己婚姻也陷入困境的宋喬安初期一樣，動不動就說：「我和他（先生）沒什麼好談的」，因為過往和對方總是兩句話就開始互相指責，已經有太多談不出正向結果的挫敗經驗，誰會想一再白費力氣呢？
有些人則可能會像劇中的加害人李曉明的父母一樣，面對律師王赦邀請他們與受害者家屬進行修復式對話時，內心擔憂著：「我自己也不知道孩子怎麼會做這種事，我哪能彌補這些家庭的傷呢？」他們很難想像，就算和受害者家屬聊感受、想法、遺憾，聊他們所認識的兒子，對於既成的傷害有什麼用呢？這些擔心都很有道理，他們點出了：帶有攻擊性的「說」，以及擔心無法提供解決方案的「聽」，可能都會阻礙有品質對話的產生。也可能有人會想接著問：「就算好好對話了，那又如何？事情就能有所解決嗎？」這邊我想拉回伴侶關係的層面來談談這件事。
解決問題之前先學會共處
根據美國關係治療大師約翰‧高特曼的研究，伴侶之間有個性和價值觀的差異以說是必然的現象，因此會產生衝突也是無法避免的。此外，伴侶間竟有高達百分之六十九的衝突很難找到解決方法，換句話說，如果這是一個普遍的現象，決定一對伴侶是佳偶還是怨偶，就不是衝突的頻率或激烈程度，而是雙方能否在彼此的差異上，持續展開對話，並且仍保有對彼此正向的情感。簡言之，重點不在於解決，而在如何共處。
約翰‧高特曼在他所發表的伴侶關係模型中更細膩地說明，想要成功面對關係中必然出現的差異和衝突，需要依序掌握以下三個重點：
一、運用正向情感表達來緩和衝突，並且有效調節升高的身心情緒反應。
二、運用基本溝通技巧解決可解決的問題，並持續為不可解決的部分對話。
三、對話中，嘗試了解彼此看法背後隱藏的夢想，試著協調彼此的夢想。
這一篇，我們先以劇中的喬安與昭國這對伴侶為例，來說明第一點。下一篇，再分別以同劇中的喬平與一駿、美媚與王赦作為第二、第三點的範例。
調節自己的情緒，再試著安撫對方
「運用正向情感表達來緩和衝突，並且可以有效調節升高的身心情緒反應。」吵架的時候，最常見的困難就是兩個人在情緒高度激發的狀態下，容易抓住對方一段話中最不入耳的一句，狠狠反擊，進而又引發對方的防衛或攻擊。兩股風浪不斷撞擊、加乘，彼此回擊的速度越來越快，等到兩個人再回過神來，彼此都已不知被情緒的狂潮帶到哪裡去了。因此，在衝突中要能夠喊出暫停，讓彼此先停下傷人的話語，甚至還要能試著中性或正面解讀對方的言行，有賴伴侶雙方先適度安撫自己的受傷或生氣，進而甚至能去安撫對方的情緒。
在本劇一開始，兒子在隨機殺人事件中身亡的喬安與昭國，兩人的互動總是相「競」如「冰」，一言不合便針鋒相對。喬安的妹妹，同時也是社工師的喬平曾評論他們的困境一來是兩人工作理念不同，造成長年來關係冷漠，昭國的精神外遇更讓喬安無法諒解。其後兩人又遭逢喪子意外，就好像兩個敵人這時各自都受了重傷，卻不敢也不能向對方尋求安慰。
當後來昭國嘗試調整自己的態度，多次邀請喬安一起去諮商、一起吃飯，喬安起初也讓他碰了幾次釘子，直到那場在天彥房間外的衝突，昭國挑戰喬安進入天彥房間，嘴上倔強的喬安終於壓不住內心的慟與愧疚、害怕，痛哭失聲。這時候昭國的反應便從原先對喬安逃避的不滿，化為對她的不捨（因為理解而能向解讀喬安的強辯與崩潰）。他先放下了自己的難過以及對喬安的情緒，選擇擁她入懷（調節自己的情緒，也調節對方的情緒），等待情緒平復後，雙方進而能夠展開兩人之間久未出現的會心談話。昭國端了飲料在喬安旁邊坐下（透過安撫生理的需要，調節心情），專注聆聽喬安沉痛地說出要是自己當時也和天彥一起死了，說不定還會被想念，不會那麼被昭國與天晴討厭。昭國真誠地表達自己不是討厭喬安，而是害怕靠近她，同時對自己的精神外遇表示歉意。很難得的，在這樣的對話氣氛下，喬安也首度放下盔甲與好強，承認關係變成這樣自己也有責任。
留下來對話就有機會改變
這一段很能夠幫助我們理解，對話的開始可能不是安排好的，可能過程也是不順利的，可能越談越生氣，很想轉頭就走。但是如果能夠試著不斷安撫自己、安撫對方，試著讓對話往有建設性、真實的方向前進，對關係一定會帶來幫助有些「冰凍三尺」的關係，可能真的很難不帶成見地與對方好好談話。這個時候也不要太快放棄，別忘了可以尋求外援，這外援不是來評理、仲裁，而是協助雙方繼續良好的對話。
相較於社工師與精神科醫師角色的活靈活現，我雖然私心覺得諮商心理師的戲份好少，但無論是片中始終無法真正與喬安昭國談完一次會談的伴侶諮商師，或是後來修復式正義會談中的諮商師，角色的功能恰恰都是協助安撫雙方情緒、促進建設性對話的展開，畢竟一個好的對話必須先放下那想怪罪、攻擊別人的拳頭和情緒，勇敢地往內看一看自己脆弱的心真正在難過、失落些什麼。
如果由罪咎感、羞恥感幻化成的隱形斗篷願意掀開一角，勇敢地探出頭聽一聽對方的傷痛與憤怒，即便自己並不一定是那個故意造成對方傷害的人，留下來繼續對話，關係就有機會改變。
文／林世媛
本文出自《當我開始成為母親》四塊玉文創提供
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