聽到讓自己不開心的話時，
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試著去檢視這刺耳背後的原因，
這些話所代表的信念真是合理的嗎？
常常看網友們分享，有一種人每次說話，總會令人不開心，但他一看你不高興了，又會說自己沒那意思或是你想太多，彷彿跟他吵就是自己小鼻子小眼睛似的。我當然也有這種啞巴吃黃蓮，有苦說不出的經驗，就像我有個從學生時代就認識的朋友，她就非常有一秒惹怒我的功夫。
曾經我被她惹怒的狀況是，她把手放在我腰上，輕輕一捏，笑盈盈地說：「長肉了唷？」這舉動頓時讓我感到生氣，但心裡又很清楚人家講的是事實，我能怎麼樣？就算不談身材，她也還是有辦法惹怒我，譬如有次她說：「我記得妳小時候講話沒有台灣國語吔。」聽得我敢怒不敢言，因為只要我翻臉，她鐵定會回答：「台灣國語不好嗎？妳為什麼要生氣呢？妳對台灣國語有意見嗎？」等等，反正到最後有問題的一定變成是我，而不是她。
對我來說，她就像是照妖鏡，總是反映出我自己沒辦法接受自己的問題，所以只好盡量不要見到她。
後來學了很多心理學、社會學與正念認知療法的知識，學會認同自己的優勢在於頭皮下的腦袋，而不是臉蛋跟體重，所以決定她要說就給她說。但最近一次見面，她看到我的第一句話竟然又是：「郭葉，開始有老態了唷！」聽到這話還是讓我覺得很煩，即使已經很快地轉念往「人就是會老，要不然要怎麼辦」的方向去想，但是沒用，我內心深處是非常不高興的。
不過這次聚會中，每個人都談起自己心中的恐懼，她說自己好怕像其他同學一樣，退休後頭髮也不染、越來越胖，穿的衣服越來越寬鬆，所以她不斷地鍛鍊身體、參加各種活動……這時我才突然理解，為什麼她總是能夠惹怒大家。因為她大腦的掃描功能特別旺盛，見到任何人，第一件事就是掃描有沒有哪裡是不完美的。只要看到不完美的東西，她就會不舒服，不吐不快。
在理解她的心情後，我對她的惱怒便完全消失了，想到她每天從睜眼開始就不斷地被不美好的事物電擊，那是多麼的不快樂啊！也因為看待她的角度已經不同，所以我便把過去從她這面照妖鏡所看到自己不完美的地方，通通再拿出來檢視一遍。我再度把身體「大妞」、認知「小博士」、情緒「七彩」給找來一起開會。
七彩說之前那種不舒服的感覺，是來自於小博士通知她說，舉凡胖、老、台灣國語都會被看不起，所以她才會變成憂鬱的藍色。然後我們靜靜地看著大妞的胖、老和台灣國語……看著看著，心裡覺得不忍，畢竟大妞承載著我們已經五十幾年了，怎麼可能還是纖瘦與青春洋溢啊？而且生活在大稻埕，和街坊鄰居講台語，說出來的話就是台灣國語啊。
於是我和小博士意識到，不准自己變胖、變老，讓大妞因此被嫌棄，真的太不合理，也太過分了。所以我們決定，要好好接受不再年輕、不再纖瘦的事實，進而又討論起明明會講台語是我的光榮啊，而且我說台語的時候很有氣魄，演講時都會讓聽眾有一種神威感，為什麼被說台灣國語，第一時間是覺得被冒犯呢？
經過大腦搜尋一番後，我和小博士找到了殘存在腦袋裡，那個講台灣國語會被認為是下等公民的兒時記憶。這個信念在我兒時保護我不被霸凌，但已不適用。我在感謝過這個信念後，把它好好地送走了。
探索無名火的根源
通常人會生氣、被惹惱都有具體的原因或有脈絡可循，但有時候心中就是會頓時升起一把無名火，讓人摸不著頭緒，不知情緒從何而來。就像前陣子，和幾位朋友聊到彼此近況，也談起一位不在場的共同好友曉琪最近發生的事時，允文就格外氣憤。
允文說：「曉琪的公公過世後，先生想把媽媽接來家裡住，但曉琪卻說需要有自己的生活空間，家裡多一個人會沒辦法放鬆。她這樣很自私吔，還說婆婆既沒有養她又會嫌她，為什麼要給自己找麻煩？可是妳想以後她婆婆過世，還不是會繼承財產？要拿人家財產又不照顧，真的很自私！」
我問：「妳的意思是說，她婆婆過世財產會轉到她名下？」
允文：「不是啊，雖然財產是轉到老公名下，但她也會享受到啊。」
我問：「確定她以後會享受到嗎？」
允文：「我怎麼知道？夫妻是一起的，不是都一樣？」
我問：「所以我們不能完全確定，她本人是否真的是拿人家財產又不照顧？」
其他朋友也紛紛站在曉琪的立場，談到社會期待媳婦要照顧公婆，可是對媳婦又沒有什麼實質好處，而且就是因為「嫁進來」的概念，還得遵守公婆定下來的規則，在給與取不平衡之下，大家都能理解為何曉琪堅持不跟婆婆同住。然而允文仍然講得氣噗噗的。
我問允文：「妳怎麼對這件事這麼在意啊？」
允文：「我？我哪有在意？」
我說：「妳對這件事的情緒，顯然遠遠高過於在座的所有人。」
允文想了想說：「真的吔，我怎麼那麼有情緒啊？」
聊著聊著，我們聊到了玉嬋和詩詩公司裡的一位同事。這位同事很愛當大姐頭，明明不是主管，卻喜歡指揮人家做這做那，什麼都以「我最懂」之姿去指導人家。有趣的是，玉嬋講起這位同事是義憤填膺的，但同樣是同事的詩詩卻沒有太大反應，只淡淡地說「她就是這樣啊」、「她的個性嘛」、「她是家裡的老大，習慣了」。
我又把看到的情緒張力，提出來問氣噗噗的玉嬋：「感覺妳對這位同事的情緒遠遠高過詩詩。妳和她有過節嗎？」
玉嬋回答：「沒有啊。我們不同部門沒有什麼互動，只是看不慣。」
我說：「真的很有趣吔，為什麼我們對某些事情會特別敏感，但同一件事別人卻好像沒事似的。」於是，我們開始探索著各種可能性。
允文說，或許曉琪不願意孝順婆婆，讓她想起以前媽媽被嬸嬸欺負的事；玉嬋說她對大姐頭型的人會特別生氣，是因為看到她的行徑就想起自己過去總是被媽媽嫌棄不夠好的回憶。但和玉嬋感情最好的詩詩，馬上吐槽她：「妳自己還不是個大姐頭，什麼事都要管我、嫌我。」
最後我也自首：「聽起來無論是為什麼，當我們對一件事情特別有情緒時，那可能代表著我們擁有類似的議題。其實我和玉嬋一樣，特別討厭愛指指點點的人，只要跟那樣的人相處，就會無名火起，連身體也會痛，這或許是因為我小時候學業很差常被嫌棄。雖然後來有努力讓自己學業成就變好，但只要碰到有人像老師似的指指點點，就會勾起我被嫌棄的回憶，於是無名火起。」
玉嬋：「真的吔，就算不是針對我，但只要碰到這種愛指指點點的人，我都會超級憤怒。那妳克服這種情緒了嗎？」
我說：「還沒有。但能夠看見也算有了第一步，表示我願意誠實地面對與處理這個議題。」
散會後在回家的路上，我一直想著這個議題該怎麼面對？只是我一時間想不出方法，也可能是我根本不想面對，所以我換個方法想：「如果是玉嬋問我應該怎麼面對時，我會給什麼建議？」我想我會說，每個人從小都會採取一些保護機制來存活，有些人是用討好，有些人是用開玩笑，也有些人是虛張聲勢地警告人。無論哪種方式，都是他讓自己存活下來的方式，只要了解背後的原因，或許就能放下怒氣。
後來我深吸一口氣，告訴自己：「不能光說不練，我得先選一個，讓我不舒服但還是得常常跟她相處的朋友來練習。」要開始練習真的很難，因為我不怎麼喜歡這朋友，不想去同理她，但我告訴自己還是得試試，畢竟過幾天就要見面了。
我回想起她曾說過小時候家裡很窮，人家有芭比，她只有好成績。成績好可以當班長，當班長可以管芭比人，所以她得一直維持好成績才能當班長，也才會有安全感。但有一次老師把班長的位置給了芭比人，她的世界就都崩解了—她發現原來成績好不夠，還得會討好老師才能維持高位。想到這裡，我的眼前出現一個充滿恐懼的小孩，害怕自己被看不起，
所以腳尖踮得高高的，努力想要被老師看到。看見那個小孩的害怕，我好像懂了，原本心頭那塊揪得緊緊的部分忽然鬆了下來。
當你對一件事情起了無名火，心裡特別過不去時，或許可以透過問自己問題來探索這把火的根源：這件事情或這個人，讓我想到什麼事或人了？我自己是否也像那個讓我看不下去的人，而我不喜歡自己這個樣子？
就算這把火沒辦法馬上消除，議題也沒辦法一下子就有解答，然而為了將
來能夠自在坦然，仍值得我們投注心思去探索與面對。
正念小故事
拿掉內心的排斥
好幾年前，我勉勵自己，除非是要載人載物，否則就得搭捷運以保護地球。但剛開始搭捷運上下班超級痛苦的；有些人的味道很重，也有人講話很大聲，有時候則是在尖峰時間被貼太近感到很不舒服。
在臭味、聲音與被太貼近的攻擊下，搭捷運對我而言彷彿是一場戰爭，一天的精力在通勤時就用完了，下捷運時已經沒剩多少力氣了。
後來學了正念，知道人類的痛苦多來自於心裡有批評，碰到不喜歡的事情就想要逃避。
味道雖然讓人不舒服，但如果拿掉內心的批評和排斥，味道就只是味道而已；聲音太大聲雖然讓人不舒服，但如果拿掉內心的批評和排斥，聲音就只是聲音而已；被貼太近雖然讓人不舒服，但如果拿掉內心的批評和排斥，距離很近就只是距離很近而已。
於是我在捷運上開始了我的修行：
①接受：覺察並接受自己有批評和排斥的心情。
②換個想法：我相信物質界所有的東西都是一體，或許眼前這個被我討厭的人曾經是我的一部分，甚至是我的家人。
③相信「慈悲沒有敵人」：碰到臭味、聲音與靠太近，我就從我的內心發射出最大的愛與包容。愛的力量太強大，取代了我對臭味、聲音與太貼近的嫌惡感。
文／郭葉珍
本文出自《和自己，相愛不相礙》三采文化出版
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