社交焦慮一定會在某個年齡階段發生。
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我的這個階段發生在二十歲左右，初入社會時，發現自己沒有融入圈子的能力。
人群當中有不少人都像我這樣，與人交流毫無問題，看上去也比較開朗，但實際上性格偏內向，有輕微的社交恐懼。
我那時候最怕的就是「社交場所」。大家分明都不熟悉，但是卻要裝熟的樣子，滿場說的聽的都是客套話，一片假熱情。
每當這個時刻我都特別尷尬，觥籌交錯中說不上話，也不知道怎麼接話，最恐懼的環節就是輪流敬酒，什麼時候站起來？該不該站起來？站起來說什麼？這些問題會讓我坐立不安。
社交焦慮由此產生。我並不喜歡社交，但是又覺得很有必要。
有焦慮的地方，就有「雞湯」。
▲（圖／Shutterstock）其中一類雞湯說：如果你不夠強大，你的社交都是無用社交。你要先有用，社交才有用。等你強大了，就有人來找你了。
這類雞湯很洗腦，對於我們這種不喜歡社交只喜歡做事的人，無異就是提供了理論支持，可以讓我們更心安理得地埋頭做自己的事。我稱這個理論叫作「強坐等理論」。
還有一類是「乾貨」文章，教你怎麼樣迅速跟陌生人變熟悉、開口交談的五十種方法等等。但這些解決不了我的問題。
首先我會習慣性地去解決一些更底層的東西，當我把這件事情的規律和邏輯想明白以後，才會覺得那些技巧層面的東西有用。
社交，實際就是社會交換。
交換的前提是你必須有價值。如果總是抱著想認識對我有用的朋友的念頭去與人交往，那麼機率多半會落空。沒見過市場上誰不付錢就能把菜買走的，若你沒有懷抱價值而來，參加再多的局、認識再多的人，也不會有人幫你。
只是人並非有明確的標價，你是大明星價值一千，我是過氣網紅價值五百，所以我不如你，我沒法跟你交朋友。
這種想法完全不對。
也不是說只有等我變強大了，社交才有用。多強大才算強大？總有人比你更強大。
你可以說，等我有錢了再買LV，但沒聽人說過，等我有錢了再出來買東西，對吧？
並不是兩個人要一樣強才能交朋友。你是大老闆，我只是普通員工，但是我這個人個性忠誠勤奮、專業知識深厚，我們之間是有價值可以交換的。
我們不要總是自卑、看不起自己，當你覺得周圍的人都比你有錢、比你強、比你人脈廣的時候，你身上可能也會有別人需要的東西。
我高中同學的妹妹在北京做行政人事工作，一起吃飯的時候，她姐姐就把她叫過來。一開始她都不敢跟我說話，於是我主動問她是做什麼的、做得怎麼樣。在交談中我發現她是個非常認真的人，做事細膩，對自己的工作很負責，恰巧當時我自己公司的人事不夠好，我就想，將來可以讓她來我這裡工作。
飯局結束的時候，她要加我的即時通訊軟體帳號，我欣然接受，一點也不勉強。
我在她身上看到了當年的自己，或許我也曾經在飯局上侷促不安，覺得自己不夠資格和厲害的人交談，但實際上事情並不是自己想像的那樣，你只要找對了點，就能讓自己發光，吸引到別人。
等我真的變強許多後，更覺得「強坐等」這種說法是錯誤的。縱使你再強大，如果天天待在家裡自我封閉，就會失去許多和人交流的成長機會，也會失去許多與人價值交換、互相推進能力的機會。在社交焦慮時，我們不應該被任何一派說法極端嚴重洗腦。人是需要交朋友的，不能因為自己不夠擅長，就誤認為自己不喜歡或者不需要。
每個人都有價值，不一定要等到變強才去社交。
我們可以按照下面的順序思考：
首先，我可以提供什麼價值？
在社交當中，可以提供的價值大概包括以下幾種。
第一種社交價值，叫資訊價值。
跟這個人交往，我就能得到一些自己以前不知道的資訊，那麼提供資訊的人就有價值。這種資訊也不見得是什麼商業機密，有可能只是一些八卦新聞。
我們在高中的時候，班上一定有一個人人都愛跟她交朋友的社交達人，好比「super star（超級巨星）」。她受歡迎不是因為她學習成績好，也不是因為她長得漂亮，而是因為這個女孩知道的八卦特別多。從明星八卦到學校裡面誰跟誰在一起牽手被校長抓了全知道，一些時尚知識她也懂，班上同學沒錢買雜誌，她會去買，看完了以後就可以成為閒聊的話題，這就是用資訊價值與人交換的典型。
到現在，這個資訊價值仍然是存在的。比如你的大學老師就知道專業的學長學姐們大部分都在哪兒工作，欲求職的公司哪家能開出更好的薪資待遇等等。
第二種可以提供的社交價值，叫作資源價值。
有人可以給你介紹客戶，有人可以給你工作機會，這種就屬於資源價值。
擁有資源價值的人可以迅速地把自己的人脈網搭建起來。
社交中第三種可供交換的價值，是情感價值。
人人都需要歸屬感和接納感，所以這種情感價值一點都不比其他的價值差，而且人人都可以為別人提供。有人發言，就需要有人鼓掌嘛！
在這個過程中，你說誰需要誰多一點？不管是業界中有地位的人，還是公司裡一個毫不起眼的小兵，只要是人，都有被人接納的強烈需求。近幾年我們經常看到大明星在網路上回擊黑粉，有時候會讓人覺得詫異：為什麼你都這麼紅了，還要在意某些人的看法？
但是不在意別人的目光是個偽命題。
這不是靠雞湯就能說服自己的。對接納感和歸屬感的需要，是一個從心理到生理的需求，沒人喜歡被人排斥，人人都需要被認可。
科學家曾做過這樣的實驗，告訴一個團體當中的某個人：「你被其他成員排斥了，他們不接納你。」這個人居然就開始情緒低落、焦慮不安，接著出現各種負面情緒，最後還演變成了心理創傷。
人被拒絕和排斥，給大腦帶來的傷害跟挨一頓打差不多。
在日常的社交當中，別人也會給你提供這種情感價值。比如，別人可能會說「好喜歡你」，或誇你今天穿得特別漂亮。不管說這句話的人是個受人尊敬的前輩，還是一個不起眼的後輩，你聽到之後都會感到開心。
這些話告訴你：你被接納了，你被喜歡了。
情感價值是必需品。
在社交當中能提供給別人的第四種價值，叫智力價值。
智力價值這個詞是我編的，因為我自己就有這樣的朋友，他特別聰明，我能在他身上學到很多，不管是想問題的思路，還是解決問題的方法。他無論在財富上，還是人們常說的資源上，跟我都不是同一個等級，但是每次和他聊完，都能感受到一種智力上的提升。
《窮查理寶典》這本書的主角查理‧蒙格本身就特別聰明，他是巴菲特的合夥人。巴菲特曾經說：「查理把我推向了另一個方向，這是他思想的力量，他拓展了我的視野。」
這就是智力價值的描述。
以上就是我們可以為他人提供的社交價值。
我們可以從這四個方面去想，在社交當中，你能給別人提供什麼樣的價值，以及你獲得的價值是什麼。當思考完價值以後，接下來要想的一個問題就是成本。
成本效益原則是經濟學的基本原則。但是太多人喜歡以單一維度思考問題，比如在社交這件事情上，總是想社交是有用的，但是卻很少去想為此付出的代價是什麼。
我身邊還真有這樣一個人。只要感覺飯局上有那麼一兩個人將來可能有用，他都要去赴宴，還會想方設法去參加這樣的場合，天天喝得半醉，自己的工作都荒廢得不成樣子，因為有時還要主動買單，工作五年多也存不了錢。
在社交中的確是需要投入成本的，最直接的就是時間、精力，有時候還有金錢。
我之前有一個朋友，是個富二代，有很強的資源價值。
她爸爸特別厲害，厲害到可以幫助她同學在國有企業內找一份工作，所以她這樣的人是不是人人都很喜歡？照道理說，應該是。
你跟她相處一年，就能搞定一份鐵飯碗的工作，別人大學拼四年，都未必能搞定，所以這個女孩剛開始在朋友圈極具吸引力。有許多人就帶著這個目的和她交朋友，可是慢慢地這些朋友都散去了，因為陪伴她需要大量的時間和精力。這個女孩的情緒不穩定，天天哄她真的夠煩了，不如自己好好學習、好好考個證照、自己找工作。我是親眼看著有個喜歡巴結的朋友在她那裡敗下陣來，從她忠誠的狗腿，變成獨立自主的奮鬥者。
所以，有時候即便你有極強的社交價值，也交不到朋友，因為我們在社交的過程當中，不僅會去衡量社交價值，還會去衡量社交成本。
這種現象在兩性關係當中也比較常見。有一些女孩說：「我條件不錯，有一個人也蠻喜歡我的，但後來怎麼就放棄、不追我了？」
有可能那個人覺得投入的時間跟精力太多，和她在一起的成本太高了。
除了價值和成本之外，我們在社交時還會衡量風險。
為什麼我們總說不要跟人品不好的人交往？哪怕這個人能夠提供再高的社交價值都不要。因為他的社交風險太大了，你不知道什麼時候他會害到你，那時再後悔就晚了。
我一直強調，想要交真正的朋友，自己的為人一定要誠信和正直。因為和誠信正直的人交往，會節省精力，不用擔心有風險，比較安心。
成為朋友中那個安心的選擇，也不錯。
以上就是影響社交關係的三個因素：價值、成本、風險。
我們要做的很簡單：找到自己可以提供的社交價值，降低他人與自己社交的成本和風險，就能交到朋友。
在實踐當中，還有一些需要注意。
首先，社交價值的大小和開放程度有關係。
其實有些人特別強，比我厲害很多倍，但是我認為跟他交往沒有用，因為他滿臉寫著「我不會幫助任何人，不願意跟任何人打交道」。所以，縱使你的社交價值再大、資源再廣、能力再強，跟我也沒有關係，那我為什麼要在你身上浪費時間。
我周圍有這樣的一個人，他其實不比我強，但是為人很開放。這個開放的意思是喜歡成就別人，喜歡把自己的價值讓渡給別人，所以廣受好評，沒人會不喜歡像他這樣的人。
看上去是他成就了別人，但是同時他也成就了自己。
當人們看到這種開放性，就會覺得自己也有被幫助的可能。即便對他無所求，也會願意和他做朋友，也願意幫他。
再多說一點。最好的自我介紹是什麼？
最好的自我介紹就是在那短短的幾分鐘內，展示出你的社交價值。
一個人在自我介紹時表現出幽默，就會有人願意跟他做朋友。
因為他能提供情感價值，跟他在一起，你永遠不會感覺受到冷落，你會很開心。被人哄開心，會有一種親密和被接納的感覺。但千萬不能為了幽默去耍聰明。如果你做過頭了，會讓人覺得自作聰明，跟自作聰明的人交往可能會不愉快，而且自作聰明的人都很自我，社交價值很弱。
除了幽默之外，一段短短的自我介紹能展示的社交資源還有很多。
我之前就見過一個人，他做的自我介紹相當符合我說的這個方法。
他上臺就講：「我是一個醫生，我這個人不太會說話，但我平時很愛幫助別人，我在某個醫院工作，如果你們需要我的話，就來找我，我會留下我的電話號碼。別的忙我幫不上，但平時有一些小病可以找我諮詢」。
這樣的自我介紹誰不喜歡？在那個場合，這個醫生並不是裡面最強的人，甚至在醫生裡都不算特別強，因為他任職的醫院不夠有名，而現場的其他人全是大企業家。
但是他在自我介紹裡展示了一種價值開放的狀態，無論人們會不會找他幫忙，都覺得他是個很樂於提供幫助的人。他的社交價值就被放大了。
這個方法真的特別好用。如果你覺得自己的社交價值不夠的話，一定要展示開放的狀態，這樣也可以幫助你交到更多的朋友。
第二個需要注意的就是，千萬不要只是從單一面向去判斷自己和他人。
為什麼我花了那麼大的篇幅去分享自己對社交價值的看法？
是因為我們很容易犯這樣的錯誤，把自己的社交價值單一化—我沒有錢，所以我不配跟人交往。近年更流行的一種說法就是要有趣，好像無趣的人就沒用一樣。
你可以提供的社交價值類型很多，其中有一些本身就是普通人可以提供的，所以千萬不要從單一面向來審判自己。
第三點叫做，接納自我的陷阱。
在社交過程當中，一定要注意有個陷阱叫作「接納自我」。
當一個人的社交價值特別弱的時候，很多人不喜歡他、不接納他、不跟他相處，這時候他可能告訴自己「沒關係，我做自己就好了」，周圍人也勸他（其實是在騙他），跟他說「你喜歡自己就行了，不要管別人怎麼想」。
然而事實是，人一定要有社交價值，一定要被別人需要、被別人接納，這樣他才能滿足自己的歸屬感需求。沒有人是完全可以做自己的，這個不是我說的，是哈佛的心理學家研究的結果。一個人的幸福感，很大程度上，或者根本就取決於他的社交關係。
生活中有些人不愛社交，獨自一人也很幸福，比如大文豪。
但這些人在其他方面其實得到了充分的認可和接納。
比如一個成績優秀的孩子，被他的老師接納，被他的家人喜歡，這時候雖然周圍有朋友不喜歡他，他會沮喪，但是對他的影響程度並不嚴重。
「人只要做自己就好，我不用跟任何人發生社交關係。」這種話千萬別信。
關於社交價值理論，我就介紹到這裡了。
根據這個理論來轉換一下自己的社交思路吧。
以前我們出去跟別人交朋友，總是盯著誰強、誰有資源，總希望得到別人的幫助，然後少奮鬥好幾年。以後你要先想，我能跟別人交換什麼？我能為他提供哪種價值？我在現場怎麼展示這種價值？
任何關係中其實都有這個等式，再親密的朋友實際上也在發生交換的行為。只不過交換的不是金錢和物質，而是情感和支持。
不公平的交易不會長久持續，沒有人喜歡長年累月地白白付出。
重複一下我們的結論：如果你能夠提供社交價值，並且與你交往的成本低、無風險，你就是一個非常值得交往的對象。
文／劉媛媛
本文出自《精準努力，我不想死於一事無成》蘋果屋出版
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