週末下午我與一位金融圈工作的女性好友Joyce約吃飯，用餐不到40分鐘的時間，她便耳提面命跟我說：「嘿，我今天不可以再跟你多聊了，等會有一個約要去赴！」我心想，這不符合她的風格！視工作及好友為人生第一優先的人，哪門子轉性拋下好友離去。當我還沒回過神來，她又再次強調：「稍晚是要和一位網友約見，搞不好我明天就可以擺脫單身，畢竟我們聊了有兩週了！」她得意笑著。
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▲（圖／蔡侑霖提供）說到這，回想Joyce以前的生活情況，的確或許我能明白她「渴望、急著找感情」的處境。23、4歲被爸媽從臺灣送出去加拿大唸書，拿到碩士後回到熟悉的臺北工作，任職某銀行高階幹部，一切順風順水的節奏，不料在32歲那年被男友狠心劈腿四次，傷心難過的她，到現在已經空窗五年沒約過會，心思投射在工作及朋友身上，化傷痛為力量的她，還真的升職又升官，但，心中難免還保留著有少女情懷渴望愛情的滋味、甚至不排除立即論及婚嫁的衝動。
半個月時間過去了，某天夜裡Joyce撥電話哭著對我說：「這半個月我過得好痛苦啊！每天守著他的電話，從早等到晚，訊息已讀也不回，甚至他說他加班無法跟我見面，我就跑去他公司等下班、約會忘記帶錢包，我立刻先刷卡、這幾週見不到三次面，他說他想要有私人空間，滿頭霧水的我…困惑我們不是在約會嗎？」Joyce劈哩啪啦一長串的委屈又抱怨，在我勸說之下，終於冷靜下來。
患得患失，這個陌生人，你到底認識他多深？
我直問Joyce：「所以，你們在一起了？」她則說，難道不是嗎？我們不是都在約會了？也發生了關係。相處不到一個月，她已經深陷其中、無可自拔，每天工作都神遊辦公室，腦海裡面都是下班好想與對方見面、約會吃飯、或者週末要去哪裡才好…。
因為這牽扯到她的私生活，我不便多說些什麼，不過針對她本人的狀態，我倒是給了建議：「
不應該被陌生人完全干擾生活的節奏；一旦你被牽著鼻子走，那就表示他並不是一個很好的人！」這點，尤其在約會的期間最為顯明。
太久沒有兩個人談感情，難免一時不知道如何面對，只能一股腦兒把最好的、最高級的、最有誠意的，一絲不苟奉獻晉見給對方，只為了討好可以多留點心給自己，感動融化冰山，儘管只是一角，也願意！殊不知，當真心換上絕情的之時，苦的通常都是自己，對方依舊沒感覺、無動於衷，你卻每天朝夕期待他會回過頭來為你而改變，掀起漣漪；而事實上，你只是自己戲太多、患得患失、輾轉難眠。
能做的，就是
不要衝太快，八字沒一撇確認前，太早暈船、過度認真，都是最傻的自殘——
1.
單方面的承諾，頂多也是單相思，絕非正式在一起：許多玻璃心的男女，在未見面、未相處、未熟識的情況下，自己就認定與對方已經是在一起，沒料到，你連對方喜好是什麼？對方家裡成員有誰？工作是什麼？三觀究竟合不合適？林林總總加起來，立刻就自行蓋棺定論。這樣不傻嗎？被騙或者打臉，也只是剛好而已！
2.
先相處，再交往，未來稍晚再說：倚賴交友軟體、朋友介紹、家人安排相親，都只是媒介！因為只是媒介，讓我們都不清楚對方的來龍去脈，能做的，就是「相處再相處」，不要見面就喊交往、閃婚！多試著再多次交流，了解各自的地雷、喜惡、認知價值…煞車後再確認交往也不遲；同時也可以真切知道對方真正是在想些什麼，你們關係是：床友？普通朋友？還是想穩定、有未來可能的對象。
常說「做自己」三個字，感情面的真實答案，也只有吃悶虧的份！
交朋友就是要「做自己」，真誠表現全面性的鮮明「真面目」？
有些人贊同「做自己」的理由看法是：「如果他真心喜歡我、想進一步相處交往，就得好好接受這樣的真實感！」但在我解讀下來，事實是未必喔！當你太過於裸露性格、不拘小節，並不會因為很真實而讓人討喜、覺得可愛。換來的，大多都是被厭惡或拒絕再次見面；粗枝大葉、不拘小節的人，約會時的好感度可能不會有接下來的良性發展，至多也只是個普通、點頭之交的朋友罷了！
你的生活被闖入「好感以上，戀人未滿」的陌生人，在涉世未深、撲朔迷離的狀態，你給對方太過於真實的樣貌，不見得是個好的序幕鋪成。對方在沒願意接受「直接、不經修飾、婉轉」的衝擊表達，仔細想想，出社會認識一個人，不管是工作生活、朋友圈抑或感情初期經營，誰敢不刷牙就會面？衣衫不整、不在意禮儀的重要、心儀對象看見難道會開心嗎？換作在會議及飯局裡，說話過度浮誇、態度不佳，誰還敢更進一步與你合作、商討。
你選擇「做自己」可能讓自己很爽、很痛快，代價卻是得不償失——「沒有禮貌、家教不好！」的印象。
必要的「儀式感」是基本禮貌、也是在乎相處與接下來促成的必要前戲！一切都是得「花心思」去佈局安排；包含說話的表達方式、一往一來的禮貌溝通、相互的尊重及包容，都可讓兩人得以昇華、好感增添。情感的真實面相，是應有已消化過的「二度包裝」去開口回應，而非「橫衝直撞」不經大腦思索就去做答，會失敗或惹人厭，大致都出自不負責任以「做自己」自私念頭為精神口號，進而間接斷送一段好緣分的開始。
走出守舊的社交圈，遇見「好的人」相對成正比提高機會
如果不做改變突破，日復一日只想宅在家裡、趕車上班，平時跟同事與那些怨懟生活朋友持續鬼混，不永遠單身才怪！不得不承認，養成「不約會、不改變」一輩子只想埋入職涯40至50年的時間，在沒有新鮮感進入日常生活、有趣的人事物增添豐富日子的寬度，你的人生是多麼可怕又悲哀的事！
嘗試小改變，日子久了習慣就會大不同；走出原本的社交圈，進修上課、學習感興趣的社團活動、看看不同圈子的年齡朋友在做些什麼。曾經有做過調查統計，驚奇發現73%的人，過了30歲後開始懶惰，甚至無法想要有新改變，原因是害怕受傷及重新來過，尤其女性是32歲開始，男性則35歲徹底放棄，他們指出過去都曾有過不好的經驗，於是都「安於現狀」就好，最大的問題來自於以下五點：
1.認識新朋友大多從交友軟體開始，七成不到半年時間都分手
2.談感情太累人，花錢也花時間
3.過去曾有交往超過三年以上的伴侶，後來都不知道如何與新任伴侶相處
4.現代人都沒有想認真穩定，所以沒必要以結婚當作最終考慮
5.工作可以努力找到，但感情不見得努力就有正比！那就繼續工作
你瞧瞧，這樣的調查，還真的是真切寫中現代人「速食、月拋」的愛情觀。年紀越大，越是越負面、不快樂、懶得去多做變化。日子只要一拉長，不僅影響到生活，你的守舊思維也會間接干擾思緒，進而延伸到工作未來的展望。
每當我在每週專欄及受邀演說的時候，我都會不斷鼓勵甚至支持大家，好好去誠實面對自己的生活！我的答案是：「生活，會深刻直接影響到你的整體人生，其中也含括工作、交友圈脈絡、年紀階段的價值觀、還有感情當中與伴侶的關係狀態」會不會過生活的確很重要，在最好的年紀，你該把過去受挫的養分，撿拾起來防患於未然的叮嚀，沒必要始終存活過去的陰暗面，甚至一竿子打翻所有可能。
想要遇見「好的人」，沒別的，就是走出守舊的保護罩，嘗試改變再調整節奏，留意給人的言行舉止，誠懇看待自身的正反評價，跟每個人產生好的連結，你說遇見好的人，難道還會晚嗎？多一點與彼此的相處及窺探，便可知道在有限的青春裡，找到合適自己的人陪伴於身邊、傾聽心事；這時，你才是真正的自由與踏實快樂。
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