我要不要和前任復合？復合了會有好結局嗎？我想和他再試一次，可是不知道該怎麼做……如果你也還對那個愛過的人魂牽夢縈，並且不知道該怎樣重新開始的話，希望以下關於復合的討論，能夠給你一些啟發。
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為什麼分手後會復合
和分手一樣，復合是一種關係的轉變。在進行相關研究時，心理學家們將其限定為分開後正式重新在一起的關係。社會學家莎拉．哈珀恩．米金（Sarah Halpern Meekin）認為，分手後轉變為僅有性的關係（炮友），或是關係中只有一方一廂情願認定彼此仍在一起的，都不能算作復合。分手或許只需要一個人點頭，但復合卻和當初一樣，要兩個人都知情同意。復合並不是罕見的事情。調查結果顯示，有四十五％的人都曾在分手後與前任復合過，而有過復合的想法的人，更是超過了七十％。大多數的人，都至少在某個時刻考慮過與前任復合。
從收到的來信看來，對於復合這件事，人們或許還抱有迷思：
迷思一：破鏡是難以重圓的
事實上，許多研究發現，分手後再在一起的關係能否穩定和長久，取決於兩個人在關係中的投入和經營，而非是否經歷過「分手—復合」這個過程。經歷過「分手—復合」的情侶，對關係的平均滿意度並沒有顯著低於從未分手過的情侶。
的確，分開造成的傷害和不信任，可能會在復合初期對關係造成負面影響。但之後的路要如何走，能不能走下去，還是要看兩個人的努力及承諾程度。
迷思二：復合只會在特定的階段發生
在關係中，與分手相關的狀態可以大致分為三種：
●狀態1：分手後不久就復合
●狀態2：分手後，始終保持著某種聯繫（可能是熟人或普通朋友關係，也可能是炮友關係等等）
●狀態3：分手後斷絕聯繫，不相往來，也可能各自有了新伴侶。
而復合，不僅會發生在第一種狀態中，也有可能發生在多年之後，而在此期間你們可能默契地互不聯繫（狀態3），也可能一直以情侶以外的身分相處著（狀態2）。
因此，人們並不會理智地選擇在某個特定時間復合。如果兩個人真的要再在一起，也不存在「過了某個階段，就不可能復合」的說法。
迷思三：復合只有成功和失敗兩種結局
蕾妮．戴利（René M. Dailey）等學者在研究中發現，分手後再在一起的關係，除了會邁向持久的穩定，或第二次徹底的決裂以外，還有些人會進入一種「分手—復合」的輪迴。復合了又分開，分開了再復合，反反覆覆，分分合合。研究者們認為，這種輪迴是人們內心的矛盾感所導致的。
比如，復合後的關係讓人們較為滿意，但同時又有可選擇的其他對象；或者是人們對復合後的關係投入了很多，然而彼此間仍有難以解決的衝突，便容易讓他們產生在一起時想分開，分開了又想在一起的感覺。這也是因為，曾經有過分開的經歷，會讓分開這個選項出現得更加自然。
戴利還發現，有些人特別容易陷入這種輪迴。比如，總是把分手當作解決問題的方式的人—一言不合就分手，但這往往只是對關係中問題和矛盾的逃避。
什麼情況下，人們更容易選擇復合
1分手的方式或理由是模糊的
相比起直接且理由明確的分手，若是分手方式或理由是含糊、不明確的（如不告而別的鬼魂式分手，只說「我們不適合」，但說不出是哪裡不適合），人們很難有真實的完結感。不知道這段關係究竟為什麼結束，甚至可能不知道到底是不是真的分手。
這種未完結的感覺，會讓人對一件事、一個人念念不忘，甚至記憶都會變得更深刻。除此之外，伴隨著不甘、疑惑和遺憾的未竟之事，會勾起人們追求完整的本能，不可控制地想要把這件事完成。
2分手不是因為有關係終一定要止的因素
人們是否會選擇和前任復合，還有一個常見的標準，就是分手是否是因為觸碰到了兩個人，或者是其中一方的底線。
當兩個人是因為瑣碎、情緒性的，以及現實層面的原因分手時，重新在一起的可能性更大。這是因為問題可能有明確的解決方法；另一方面，分手本身也提供反省的契機和動力，當人們自認為找到了導致分開的根本原因，以及解決方法時，就會希望彼此能夠重新開始，解決上一次未能成功解決的問題。
3當兩個人的生活曾經有大量交集時
一段長期穩定的關係中，雙方會逐漸形成共同的「交互認知系統」。這意味著，你們的記憶是互補的，你們對自我的認識也有一部分是來自對方，已形成了彼此間的默契思維和相處模式，透過這個共同的系統，看待世界和自己。
這也是為什麼，很多人在分手時，會有失去了部分的自己的感覺。
「交互認知系統」的提出者還認為，兩人之間生活的交集越多、越豐富，留下的記憶越多，這種失去部分自己的感覺就越難受，人們會因此產生強烈的、想要找回這部分自己的衝動。
舉例來說，長期遠距離戀愛的情侶分手後，復合的可能性就不如那些朝夕相處的同居情侶高，因為對方在生活中的影子，沒有多到產生巨大的喪失感，相對能更快地適應沒有對方的生活。
一個人在另一個人的生活中，滲透得越廣、越深，一旦抽離就越會引起不適。
絕對不吃回頭草的又是哪些人
1自戀水準較高的人
我們常常說的自尊心太強，指的是自尊超過了普通稍具自戀特質的人。當然，他們不一定能夠意識到自己是自戀的，甚至可能覺得自己很自卑。在之前關於自戀的文章中，我們也曾提到自戀分為「沮喪型自戀」和「膨脹型自戀」。
當自戀者是被分手的一方時，除了失戀都會有的悲傷以外，更會體會到強烈的羞恥感和憤怒，並把這種負面的情感體驗轉化為對對方的感受，讓他們很容易（至少在一段時間內）對前任抱有憎惡的情感。因為分手對他們來說，是絕對的拒絕和否定，是對整個人的拒絕，也是對他全部價值的否定。
自尊心太強的自戀者，內心十分脆弱。需要藉由討厭對方、怪罪對方，並絕不吃回頭草，來獲得內心的平衡。
2相信人格是不可變的人
在卡琳娜．舒曼（Karina Schumann）和卡洛．德威克（Carol S. Dweck）的研究中，將人格的信念分成了兩種：「相信人格是可變的」vs.「相信人格是固定的」。
在實驗中，七十九名參與者先回答一份問卷，問卷上同時有「人格不變」與「人格可變」的陳述，比如「人們無法真的改變自己，有些人就是有良好的人格，而有些人則沒有」，或者「誰都可以改變他們的人格」，他們被要求回答是否同意這些陳述，並以此來區分他們是相信「人格不變」還是「人格可變」。
相信人格是固定不變的人，傾向於認為人不太可能發生大的改變。他們相信，人的行為會顯示出其本質，所以如果他們犯了錯，並且願意承認自己的錯誤，也意味著他們會告訴別人自己是個糟糕的人，同時堅信這點不會發生改變。當然，他們看待別人也是如此。
因此，不相信人格可塑性的人，在分手後更傾向認為兩個人本質上不適合，而且兩個人無力改變。即便復合，也幾乎可以預見同樣的結局。
3更理性的人
在生活中更加理智、冷靜的人，做決定和解決問題時，也更傾向於理性和邏輯分析，通常有良好的情緒管理能力。
他們不太會因為一時衝動分手，當他們做出分開的決定時，必然經過了慎重的思考和斟酌，這也意味著他們不會輕易地改變自己的決定。
如果想要和前任復合，該怎麼做
在正式做出復合的嘗試前，你需要提前思考四個問題：
1你們為什麼分手
你在決定復合前應該要想清楚，到底為什麼分開？是不是因為觸碰到了你的底線；對你而言，這個問題是不是能夠被修補／解決。
比如，因為距離、和父母溝通不暢導致的分手，與觸犯底線的行為（如出軌）以及一些極其「有毒」的行為（如肢體暴力），應該是非常不同的。
當你在那段關係中，受到了來自對方嚴重的情感操控，因而開始懷疑自己；或是覺得自己是毫無價值，那麼你需要慎重考慮復合這個選項，不論對方表現得多麼誠懇。
如果問題是可以被解決的，比如對方不夠照顧你的感受，或是你不能體諒對方的壓力，那麼需要考慮的是，這個問題將如何被解決？你們誰要做出改變？或是都需要改變？
如果問題有解決的可能，但沒有人願意讓步，或是根本無法解決，你們極有可能在復合之後，再度因為同樣的問題分開，對於雙方而言無疑是二次傷害。
2你為什麼要復合
如果你想回到這段關係，僅僅因為外在原因：比如伴侶是你的部分經濟來源，提供你社會資源上的幫助……就不太可能會讓你發自內心地從關係中感受到快樂。
同樣地，如果你想要復合，是因為在情感上極度依賴伴侶，比如沒有他就覺得一天無法度過，或者只是陷入沒有伴侶的孤獨（而這份孤獨並非特定的人才能填補），或許復合對你不是很好的選項。
只有當你想要回去，不是因為被純粹的物質捆綁，也不是因為被情感綁架—不願面對分手的痛苦，習慣了有人陪伴，想證明自己，想報復對方……而是因為意識到自己依然愛著對方，並且確保你們都有信心和決心，為對方提供相互的、積極的關係時，你們才有可能找到重溫舊夢的那條路。
3你是否真的願意為此投入時間和精力
只有當你真正下定決心，致力於做出必要的改變，重建有價值的關係時，才應該考慮重新與前任在一起。這意味著，你要發現並討論之前沒有走下去的原因，並透過提升在關係中應對衝突、經營、溝通等技能改進這段關係。為此，你甚至需要尋求一些專業協助。
要記得，若是把舊磚塊從過去的關係，帶到新的關係中，你只會建造同一棟房子。復合絕不是水到渠成的事，比起建立全新的關係，更需要努力和堅持。
4對方和你達成共識了嗎
雖然你可能有動力重建關係，並且相信你們能夠使它重生，但如果你的前任並沒有完全致力於修復你們的關係，依然很難走下去。在投入復合前，你們需要真誠地討論彼此的想法、感受、願望，他重建關係的意願，以及這段關係對他而言意味著什麼。
如果經過認真的思考和判斷，你對這四個問題的答案都是肯定的，以下還有一些具體的方法：
(1)分手後先給自己留足夠的時間和空間
在這期間，最好是能夠斷絕與對方的聯絡。喪失後的不適應與復合的衝動是十分普遍的，就算丟掉平常使用的東西，我們也會感到失落和不習慣，更不用說失去了曾和自己那麼親密的人。但選擇復合需要建立在你已經夠冷靜，且能夠獨處、照顧好自己的基礎上。
(2)重建連結、吸引力和信任
在認真地思考和準備後，你可以嘗試逐漸恢復聯絡，邀約見面（注意要循序漸進）。聊天和見面時，你應該讓他發現你的改變。如此一來，一方面，他能夠感受到你不一樣的吸引力，另一方面，他可能也願意試著相信改變是可能發生的。
同時，你也可以使用特定的技巧幫助重建連結和吸引力，比如不要操之過急，先試著和對方以朋友的方式相處，或透過講述、回憶共同經歷的美好時光，重獲對方的好感信任。但切記，你不能幻想透過一味地懷舊，就重新得到對方的心，更不能用過去來綁架現在的他。
(3)一些需要避免的做法
●毫無顧忌地入侵對方的個人邊界。比如電話／訊息轟炸，強行要與對方見面，甚至在對方常出沒的地方蹲點。你要記住，你們已經不再是戀人關係，邊界應該要先退回到熟人，甚至是陌生人的距離。
●試圖操控對方。比如哀求，上演苦肉計，或是試圖用過去的事情綁架對方。
●讓對方對自己予取予求。你也要記住，即使你是復合的發起方，也不要以為事事妥協，他就會回到你身邊。這可能會增加對方的負擔，或加深對你的輕視和利用。好的關係是相互且平等的，想要重新努力愛對方，也應當從愛自己開始。
文／KnowYourself主創們
本文摘自《長大以後就會變好嗎？》今周刊出版
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