我很猶豫要不要寫這篇文章，因為一不小心就會變成傷風敗俗的路線了。不過這篇文章主要並不是談第三者的地位到底是什麼、以及道德上這樣做是不是對的，而想要聚焦在一件事情：當你跟他的關係之間出現另外一個人（不論你的角色是正宮還是第三者），那麼你該做的事情從來都不是去在意他和另外一個人怎麼樣，而是你和他之間怎麼樣。簡單地說，如果你目前的關係面臨以下的問題，這篇文章可以提供你一個思考的方向：
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▲（圖／海苔熊提供）●我喜歡的人他有喜歡的人了，可是他還是不斷地對我獻殷勤，我不懂為什麼他要這樣做？
●我跟他在一起之後發現原來他已經有伴侶了，可是我又很在意他、放不下他，該怎麼辦？（限於國家法律制度，這裡姑且不討論對方有婚約的狀況）
●我們在一起一段時間之後，才發現他總是在跟另外一個人交往。我很難過、也很震驚，其實最難接受的是，我很想知道，我到底哪裡比不上對方？
如果你在以上這些三角關係當中，不論你跟對方的關係是什麼，只要你對他有感情（當然是愛情那種感情），那麼都很適合用下面這個方式來思考你們之間的未來：
你想像跟他的關係進展到什麼樣的狀態？為了達到這個狀態，你跟他之間要做什麼事情？
平衡理論的典型觀點
前幾天我參加台灣輔導與諮商學會辦的研討會「becoming」，其中有一整個系列的講座在講有關於親密關係裡面的相處，一位講者在談三角關係，他回覆聽眾的內容*讓我印象非常深刻：「如果說三角關係當中的當事人要如何自處，那麼按照我們論文裡面的建議，其實就是你得認識另外一個人。」比方說，如果你是正宮，那麼你得和第三者建立良好的關係；如果你是第三者，那麼你得和正宮聯繫、建立關係。根據平衡理論，倘若你和關係當中的另外一個你比較少碰觸的人建立良好的關係，那麼這段關係就會比較穩定而且和諧。
▲（圖／海苔熊提供）根據平衡理論（
Heider’s Balance Theory）**，三角形的三個邊之間的關係相乘起來要是正的，這樣子的關係才可以維持平衡和諧。從上面這張
圖一中可以看到，如果劈腿者同時喜歡你、也喜歡另外一個人，那麼他跟兩個人的關係都是正向的（或者是至少他從兩個人的關係當中都獲得某一些好處）。如果你和第三者／正宮的關係如果也是正向的（例如說你跟他維持良好的互動、或者是你喜歡他），那麼這個三角形就會變得比較和諧而平穩（例如下
圖二）。
▲（圖／海苔熊提供）不過大家通常都不是這樣做的，常見的情況是，第三者跟正宮之間互相討厭嫉妒，所以兩個人之間的符號就會變負的。像這樣的一種時候，為了維持這個三角形的三個符號相乘起來依然是正的，劈腿者必須跟一個人保持不好的關係、然後跟另外一個人保持比較好的關係（例如下
圖三）。
▲（圖／海苔熊提供）這就變成經常出現的「表面和平」，他其實默默對你有怨言、默默不喜歡你、跟你的關係已經越來越負面了，同一個時間點，他的心放在另外一個人身上、跟另外一個人關係比較好，然後你們就維持一種很奇怪但是又相對穩定的關係。當然，他跟對方相處一陣子之後，很可能也會出現一些衝突或者是對方會想要要求更多，於是兩個人又產生了一些爭執，他們的關係惡化了，然後他回過頭來找你，讓你跟他關係變好了，就變成下面這張
圖四。發現了嗎，不論是上面哪一種組合，三角形的三個邊的符號相乘起來一定是正的，這個關係才能夠穩定的持續下去。
▲（圖／海苔熊提供）所以，如果要避免你們兩個在輪流失寵又輪流得寵的狀況下，要讓兩個人都獲得一些和劈腿者之間正向的關聯，那麼解答似乎只有一種，就是你跟第三者／正宮之間要保持良好的關係——等等，你是讀書讀傻了嗎，這根本不合理呀、怎麼有可能能夠做到？
把力氣聚焦在你跟他之間
「不過你會發現實務操作上面是非常困難的。畢竟我們怎麼可能和自己的情敵維持好關係呢？所以這邊有一個實務操作上、退而求其次比較好的方式，那就是聚焦在你跟他之間的關係。換句話說，如果你是第三者／正宮，就努力的去經營你跟劈腿者之間的關係，而不是去管你的情敵跟他的關係是什麼。當你們的關係品質變比較好的時候，另外一個人的存在與否，對你們的影響就會比較小了。」
所以當天的講者提供的另外這個方式是：增加你跟他的關係之間的正向連結，比方說原本是一個+，讓它變成兩個+，這樣他就會慢慢遠離另外一個人、也把愉快和心力投入在你們之間。而這個方法，適用於你是第三者、或者是你在正宮的位子。（例如下
圖五）
▲（圖／海苔熊提供）不過，這個論點仍然忽略了一個重要的考量，就是：你沒有必要一定要跟他在一起。所以如果有一天你發現，這個人真的不值得你再花心力在他身上、而且感情上你也慢慢可以放下他，那麼你就不需要再維持這樣的一種連結了。
最後我想說，我們的心跟大腦往往不一定是能夠同步運行的，有的時候你明明知道做某些選擇，看起來是很傻、而且是很放不下的，可是你就是無法停止繼續做這件事。那麼也沒關係，因為有些痛苦就是必須得經過的，經過了以後，你就會成長、你就會變成一個不一樣的自己。所以，就放手去做吧，就愛你想愛的人，就算你覺得很傻也一樣，在跌倒過中重傷過之後，你就會發現，你比起原本你所想像的，有更好的值得。
註解
*台灣輔導與諮商學會2020年會暨學術研討會 BECOMING，地點：實踐大學；時間：202010月24日(六)；場次名稱：是親密還是綑綁?在關係中成為自己。
**Curry, T. J., & Emerson, R. M. (1970). Balance theory: A theory of interpersonal attraction?. Sociometry, 216-238.
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當然這篇文章並不是要跟所有的元配或者是第三者說，這樣的關係你必須負起責任。而是說，當劈腿者沒有打算負責的時候，你有沒有可能自己做一點什麼事情，讓你們的關係變得更舒服一點。當然這個理論也並不是無懈可擊，平衡理論做為一個「態度」的理論，有一個操作上面的bug，就是過往社會心理學對於態度的研究都發現，很多時候我們的態度跟行為不一定會一致，就算你讀完這篇文章，你發現可能要怎麼做比較好，你也不一定會做出你原先想好的行為。除此之外，也沒有考慮到情緒的因素，但人畢竟很多時候是情緒的動物，要把情緒加入考量才對。
海苔熊