想一想妳愛上的那個男人，是不是有以下的幾個症狀？
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1.很多時候想法很幼稚
2.長不大、沒有上進心
3.整個人很軟爛
4.無法為未來負起責任
5.一個媽寶，沒辦法為自己做決定
符合這種情況的男人，我們稱做「彼得潘症候群」，或者說是“puer aeternus ”。一個男孩子之所以沒有辦法成為男人，往往跟他的戀母情結有關。等等！先別太快跳走，這裡的戀母情結並不是指他想跟母親做愛、或者是他愛上母親，而是他跟母親形成一種沒有辦法分開的依賴，而且最重要的事情是，這個依賴和社會變遷以及父親有關。
父親的影響
先講父親的部分，這一系列的理論指出，父親其實對於小孩的成長扮演很重要的角色，包含「離開家庭」、獨立自主、找到工作、建立規則等等。不過，倘若他家的爸爸不具備這樣的功能，身為一個男孩，他有可能就會變成「媽寶」。這並不是說什麼事情都要詢問媽媽，而是說，他不太能夠自己做決定、然後時常會蜷縮在家裡面、到了一定的年紀還住在家中，沉迷於網路遊戲或者是虛擬的世界、習慣被別人照顧而不是照顧別人等等。
為什麼會這樣呢？那是因為他的父親在這段婚姻關係當中，並沒有扮演好父親的角色，比方說他長期奔波在外面、或者是很少回家、甚至外遇等等⋯⋯。於是，他會變成母親的替代性配偶，他只能從她身上獲得情感的支持；除此之外，他的父親也沒有做好一個「男人」的楷模，於是他不知道要怎麼樣變成一個「有肩膀的男人」。
社會變遷的影響
最後，研究顯示，這是一個「父親消失」的社會。在近代的社會當中， 17%的男人指出，自己小時候和父親的連結是親密的，小孩大多數的時間都是和母親相處，所以沒有辦法學到一個「健康的父親」應該長成什麼樣子。
綜合上面的幾點，如果他是在一個父親消失、或者是在父親不負責任底下生長的男孩，他可能會有很長一段時間都住在家裡、玩電腦遊戲、沉迷於虛擬世界，無法變成一個男人。另外，母親也因為家中父親角色的消失，所以必須扛起父親的角色，變成所謂的「animas woman」，換句話說，她的身上可能會長出一些陽性的特質，來彌補「家中缺席的父親」。
具體的顯現可能是，母親會用各種管教的方式來管教他、要求自己要堅強、同時也要求他要有用、不要像他爸一樣等等⋯⋯。弔詭的是，他可能想要的是一個溫柔、照顧、撫育的母親，可是種種的原因，他只能擁有一個管教、控制、規則、追求他成就的母親。
男孩的感情
那他的感情生活會變成什麼樣子呢？他可能會去找一個和他母親完全不同的、溫暖、照顧、可以給他滋養的女人；他也有可能會不知不覺的去找一個和他母親類似的女人，並且渴望獲得她的認同，在她的世界裡面當她的兒子而不是她的情人。
但不論他選擇跟誰在一起，他始終還是一個男孩、還是沒有辦法為自己的人生負責任、所以他會陷入長長的睡眠、沉溺在虛幻的世界裡面，因為只要越多逃避，他就越不需要面對現實的生活（想想看妳跟他相處的時間，他是不是大多數的時候都在做愛、睡覺、或者是打電動？）。
停止再當媽媽
妳可能會問說，如果我知道他就是一個男孩，那我該怎麼辦呢？該如何讓他長大呢？相對於那個長不大的男孩，妳的角色其實更容易——只要停止再當媽媽就好了。在關係的劇本當中，一個銅板拍不響、兩個銅板響叮噹。具體來說，是下面三個步驟：
●妳可以回想在妳跟他相處的關係當中，有沒有哪些時候妳在當典型的「媽媽」
●減少自己當媽媽的時候
●或者是有時候讓自己當當看小孩
妳會發現，真正困難的並不是讓他長大，而是讓自己「變小孩」。很可能在過去的人生當中，妳太習慣透過照顧別人來找到自己的價值，這個照顧可能是要求妳身邊的人符合一些規則、碎碎念、或者是幫他們做很多事情、打理好很多的生活，妳太習慣當一個媽媽，以至於現在要讓妳當小孩的時候，妳開始覺得有點不習慣了。妳可能會心中出現很複雜的聲音：這樣真的可以嗎？可是他又不會把事情做好啊⋯⋯。
這才是妳真正要挑戰的心魔。
海苔熊
延伸參考資料
●以上文字整理自這個影片的心得
https://b23.tv/A7JVVa
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●強者我朋友
波瑟芬妮的解說補充：我後來了解到這樣環境下生長的孩子其實比起「單親」更接近「孤兒」，因為他不只沒有爸爸（消失缺席或還在男孩狀態下的父親）、也沒有媽媽（成為嚴父角色同時需求替代先生的太太）；因為一直都沒有爸爸媽媽，所以不斷在尋找可以滿足「需要與父母連結」的替代性方案，所以還不能長大。維持彼得潘狀態因而有個重要的功能，就是向當事人發出「我是小孩，我需要爸爸媽媽，我需要承認我有這樣的需求而且一直沒被滿足，因此不能跳過這個需求、直接進入真正的長大」的訊息。怎麼從男孩變男人，我目前學到的方式是「回到父親的影響範圍之下」認同（取代瞧不起）父親，也許可以從挖掘父親的光榮歷史與英雄故事著手？BTW，這也是後來我覺得某些女性抬頭的觀念要女人「跟男人一樣強」、「像男人一樣」或者強調「女人不需要男人」很危險的原因；當女人認為自己不需要男人時，「爸爸從家庭中消失」很可能就成為這個意志被執行後的結果。（算是某種從歧視轉型到平權的矯枉過正的必要之惡嗎？）
●另外一位強者我朋友
珮姬的解說補充：我發現還有一種男孩是，成年以後不敢負起情感上的責任。他在外的社會功能是健全的，甚至是傑出的，但是進入感情就變得任性霸道，並且要求伴侶不能增加他的情緒負擔（美其名為獨立自主）。這樣的兒子跟父親不親，而對碎唸的母親又愛又恨，會想當個好兒子，但多數時候想逃離母親，很矛盾。