藝人謝和弦上月底離婚了，每對夫妻結婚有他們的理由，離婚也有各自的原因，但以報導來看，男方即使還沒完成離婚手續，也不避諱公開新歡，說話的一些內容也不太顧忌到前妻的立場，而在婚姻生活當中，配偶過於自我其實是蠻惱人的一件事，到底成熟地做自己跟自我中心有什麼不同？以下幾種狀況可以說明：
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一、不管別人有沒有在聽都要講
他們常訴說自己遇到的一些狀況或事情，可是呢他其實又完全沒有要聽別人的意見，甚至不要說意見，他根本沒在聽你講話。比方A的老公常和她抱怨公司的某位同事，但A給想法時，老公卻會反駁：妳不懂啦，妳講的不實用，久了A就會覺得很莫名：「既然我的意見你都覺得沒有參考價值，那你幹嗎一直跟我講啊？」
做自己：會訴苦，但也會傾聽他人的意見，決定權放在自己手中，也為此全權負責。
二、只有他的決定最正確
如果對方只是單純需要傾訴也罷，但如果遇到問答題就更麻煩了，每到用餐時間，討論要吃什麼的時候，不管提供什麼想法，自我中心者總能找到理由駁回，舉例如下：
他：「想吃什麼？」
你：「某某餐廳好了」他：「太貴了，而且不好吃（省略500字抱怨）」
你：「不然OO麵攤？」他：「太鹹了，我不能吃那麼鹹。」
「那XXX館子？」「那家不錯，但是太遠了。」
久了就會發現，他們想問的不真的是「你想吃什麼？」而是你要為了他先排除與設想好所有的選項，就像比稿一樣先幫他想好三套方案，然後再讓他從中決定一樣，最氣人的是，雖然你提的每一個選項他都能挑剔，但萬一你否定他的意見時，他可是很容易暴怒。
做自己：找出雙方都能接受的結果，或輪流配合對方。
三、貶低與批評
自我中心的人通常都非常我行我素，對他們來說世界主要分為兩類人，一類是與他看法一致的人，而對於和他不同的，則會遭到貶低與否定，所以跟一個自我本位極強的人相處，如果想要避免爭執就是洗腦自己認同他全部觀點，或者也許剛好你們的想法、喜好價值觀全都一樣，那就再好也不過，否則他會不斷否定你的需求。
伴侶則會覺得自己的存在價值越來越薄弱渺小，自己也越來越無力頹廢，因為無論你做什麼都會被打槍，只有他的意見最對最好，溝通是沒用的，因為溝通首先需要傾聽，而當你們權力關係失衡時，對方可能連好好聽你說話都做不到。
做自己：我可以不贊成你的意見，但尊重你的話語權。
我們可以很輕易地責怪對方，但如果常遇到自我的人，就要回想一下是否自己的某些特質造就這種互動模式，舉凡喜歡息事寧人、沒有自信、過度給予，都很容易養出自戀的另一半。
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自戀者其實就是被寵壞的小孩，我們都知道若要改變孩子就必須先改變父母，跟自戀者相處不需要太關注在對方的任性行為，而是更多的看重自己、並讓對方學會尊重你的價值和付出，當對方發現同樣的模式得不到他想要的，才有機會調整你們的關係！
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