在AWE所有教學內容裡一直強調一件事：「心態很重要」，而這點也在多年的學生回饋中得到證實──不管當事人擁有多豐富的技術和知識，只要心態和觀念裡，有一些地方出了問題，都會影響到別人的感受。
我是廣告 請繼續往下閱讀
曾經有學生跟我說過：「亞瑟，如果不是你一直讓我去做尋找自己價值的事，三個月前的我，即使知道讚美別人就能讓人開心，我也做不到。因為我會覺得是不是稱讚了對方，就表示我不如他來得好。」
這就是一個心態影響技巧的例子，而且類似的案例，還真不少見。有非常多的人，尤其是女性，來找我們的原因並不是因為不懂得該如何和異性相處，更多的問題是「在面對某些情況時，我即使知道也做不到」。
所以在「心態建立」的章節裡，我首先要做的事情，是先讓妳明白一些不同的觀念，讓妳可以試著從不同的觀點來思考「感情」這回事。或許妳會發現自己並不是不擅於吸引，而是有些地方一直過不去。
在亞洲社會裡最常見，但同時也是對女性要達到戀愛自由最沒幫助的：女人不能主動。
我至少聽過上百個女生說過：「如果我很主動，他會不會覺得我很隨便？」、「如果我太主動，他會不會覺得沒有挑戰感？」、「如果我主動，那他會不會覺得我很沒行情？」、「可是大家都說女生不能主動，那我遇到喜歡的對象該怎麼辦？只能等他來追我嗎？如果他不來追我怎麼辦？」
對，這些顧慮都是我們常聽到的「社會言論」，許多人因為自己的觀念和經驗說出了這些話，而妳也深深地相信，但問題是，真的要妳癡癡地等待對方有所行動，妳又做不到。之所以會有這麼多人糾結於「到底能不能主動」，就是因為人們既害怕別人產生不利於自己的負面觀感，又不甘於被動等待，畢竟沒有人知道這個人是不是錯過就不再。所以人們不斷在輿論和渴望之間掙扎，始終不知道自己該顧慮別人的眼光和想法，還是努力拼一把。
但歸根究柢，這個妳所害怕的「主動」到底是什麼呢？到底要怎樣才算「主動」？而「女生主動」真的有這麼糟嗎？
妳的主動，是讓男人走向妳的助力
如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光》、《戀愛力》這兩本書，應該多少對於「主動」這件事有點概念，知道我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事──一般人們說的「主動」，指的是女生們很誇張的行為， 例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄……等等。
而我們提倡的「主動」指的是：
由妳發起且妳有意願的，給予對方讓他能靠近妳的訊號︒只要符合這個定義，不管妳的行為再怎麼微小，即使妳只是看了對方一眼笑了一下，或是請對方幫妳拿一下飲料，都算是主動。
為什麼這樣就算主動呢？ 因為重點其實不是由誰來開啟這段關係，而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始，所以妳要做的，並不是直接到對方面前說： 「先生，帥哦！」而是
讓對方知道妳並不排斥他的靠近，甚至是樂於見到這件事的發生︒即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係，只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了，是誰主動根本不重要︒
但妙就妙在，人們即使知道這個概念，也明白這並不困難，往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去，而無法做到。
在我們的課程中，有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過，並且對他放電。每次到了這個環節，課堂的氣氛其實都蠻有趣的，因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法，而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電，但助教們的回饋往往是：「我覺得我好像有欠她會錢，好恐怖」、「奇怪，她幹嘛一直瞪我，我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨，蠻親切的，但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧？」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到，沒什麼太大的感覺」，學生們認知裡的「放電」，在男助教的眼中都很莫名其妙，好一點是讓人覺得友善（但也僅止於此），糟一點則是讓人想逃，很少有人一開始就能做到讓男助教覺得：「好像我是個很不錯的人，所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待，自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。
大家都知道，要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神，但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢？ 先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因（那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇）。我們會做出某件事，都是基於某種內在原因，而會讓人出現防衛（假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛）、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……等等樣態的，都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害，就會率先做出預防性的行動，而這些行動就是防衛性姿態。
如果我們是走在街頭，的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌，但在課程的教室裡，每個人都知道助教是為了讓自己練習而來，既然這是一個已知足夠安全的環境，那為什麼還是會產生這樣的姿態？ 最主要的原因就出在
你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值，就會
為了預防自認為的缺點被攻擊，而採取防衛，差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。
當我們把這點套用到關係的其它部分，整件事就一目瞭然──
人們因為先不認同自己，所以認為別人也會如此︒為了避免對方作出令自己受傷的反應，那麼不如不做，或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境︒
當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情……，當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意，實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時，就會被恐懼給綁架。所以，卡住妳行動能力的，並不是「外界眼光」，而是妳對自己的看法。
人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果，或許是因為以前有過不好的經驗， 才恐懼著相同的事情再度發生（關於這個現象，請參考我的另一本書《為何戀情總是不順利》），但這些恐懼把妳給卡住了，讓妳無法去做自己想做的事、沒辦法去嘗試各種不同的可能性。當恐懼大於對關係的渴望、害怕受傷的心情大於可能得到的快樂，那麼不管什麼樣的作法，都會讓妳直接連想到糟糕的結果，以致於做什麼都綁手綁腳、想做什麼都怕這怕那。
為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動？ 因為不敢啊！ 怕丟臉啊！ 怕碰壁、怕自作多情啊！ 當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭，那就是把自己的安全感和價值感，擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了，自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己，所以我們吝於給別人價值感，也不願意讓別人感到安全，因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡，簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺，只要對方擁有了，就是對方佔了上風，相對的，我們就會落居下風處任人宰割。
但奇妙的是，女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣，可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊！ 也怕被拒絕啊！ 對男人來說，女生的主動是一種安全指標（後面會講到主動的程度），它讓人知道：「對方不討厭我，我如果靠近她，也不會被告性騷擾」，同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」，因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵，但它絕對是重要的助力，它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動，而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。
「如果對方覺得很安全，那麼我就危險了」是個非常荒唐，但確實存在於很多人心中的想法，否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後，還來跟我說：「我覺得我比較愛對方，我想要他多愛我一點，或我不要那麼愛他。」
但安全感、價值感不像石油一樣會挖完，也沒辦法量化，它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感，我們只能憑著對方的一舉一動，以及我們對自己的感覺，來增減安全感的存量。所以很多人才會認為，只要喜歡上對方，自己的得失心就會變得很重，還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係，這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介，而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」，不管妳換幾個對象，都一樣不會有安全感。
那要如何有安全感呢？ 在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法，就是主動， 越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的，有安全感的人相對主動，而
越主動越容易產生安全感，因為能採取主動的人，比接收方擁有更多的選擇權︒
一般我們都會認為，選擇權掌握在接收方身上，因為接收的一方擁有拒絕的權利。但
主動方不僅擁有主動能力，同時也擁有維持現況和拒絕的選擇︒
什麼意思呢？ 我們來剖析一下被動方的選擇有哪些：一，接收；二，拒絕。沒了。那主動方呢？ 一，主動；二，不主動（即維持現況）；三，對很多人主動；四，拒絕對方的回應。讓我們套用個現實例子吧，當妳請人喝飲料，對方只能選擇收下或不收下，但妳可以選擇要請、不請、請別人，跟對方想收下的時候，告訴他妳已經喝掉了。當妳有主動能力，就意味著妳擁有比對方更多的選擇。
所以如果妳對一個人示好，對方不領情時，妳可以怎麼做？ 一，繼續示好，不管對方回應；二，不再主動示好；三，對其它人釋出友善；四，當對方想回來跟妳示好的時候不理他。
看懂了嗎？ 這就是為什麼我說主動方能有更多安全感的原因──只要妳具備主動能力，那妳的選擇就永遠比對方更多。
主動並不是搖尾乞憐，非要對方給妳回應不可，它是一種給予，給予對方有「接受」的這個選項，如果妳不給，那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛，而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會，所以妳給了對方足夠的安全感，讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受，那麼妳大可不再主動，或是把對他主動的力氣，拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了，又跑回來找妳，妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。
所以從現在開始，妳的腦袋得轉個彎，以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」，通通把它揉成一團丟到垃圾桶！ 人們會這樣說，全都是因為誤會了主動的意思，以為主動就是倒貼、就是送上門。錯！ 主動是為了把握先機，是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」，而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上，不再被動等待天菜從天而降，或霸氣總裁開車撞到自己。
綠燈給到對方願意採取行動即可
既然要把「擁有幸福」的權利拿回來，那我們就要釐清，到底要做到什麼程度的主動才足夠？
基本上，妳只要主動到「讓對方累積足夠行動的安全感」就可以了。
每個人的安全水平線不同，有些人天生膽大，妳多看他兩眼、對他笑一笑，他如果也對妳感興趣的話，就足以讓他展開行動。妳有沒有在路上遇過推銷或請妳填問卷的經驗？如果妳平靜地看他們一眼，甚至不需要友善，也不需要微笑，他們就會黏上來，對吧？這就是主動性高的類型，他們只要感覺到「這個人不會傷害我」就夠了；有些人生性謹慎，妳可能需要先開口跟他說話，或是主動靠近他，才能讓他感覺到足夠安全，例如比較客套、待人嚴謹的同事，因為害怕得罪人或是擔心自己會錯意，所以他們的動作就是會比較慢。因為他們的安全水平線更高，所以除了需要感覺到「這個人不會傷害我」之外，他們還得確保「我不會讓對方產生反感」，才會採取行動。
一旦過了安全水平線，人們就會因為確定自己是安全的，變得敢追逐自己的欲望，在這裡，欲望指的就是關係。
這個「讓對方累積安全感」的行為，我們稱之為「給出綠燈訊號」。任何能傳達出接收、同意、允許、附和的，全都屬於綠燈訊號，因為它讓人覺得自己是安全的、可以前進的。而代表拒絕、抗議、冷漠的，則是紅燈訊號，它讓人感到的是危險，不要前進或是被排斥。
所以女性的主動，其實就只是先給對方綠燈訊號而已，不用想得太複雜。有時候甚至在別人主動的時候，妳沒有給予拒絕的訊號，就已經算是足夠的綠燈了，至於如何透過不拒絕來給予綠燈，後面的章節會有更詳細的說明。
我想讓妳知道的，並不是女人一定要變得超級積極主動才會受歡迎，而是妳要知道主動有什麼好處？跟妳之前想得有什麼不同？為什麼妳對於主動做些什麼總是裹足不前？我的目的不是為了要妳變成什麼樣的人，而是讓妳能夠選擇自己想做什麼樣的事。無論妳選擇主動或被動都沒有關係，重點在於，妳是不是有足夠的能力可以為自己想要的做出選擇，不論那個選擇是什麼。
文／亞瑟（AWE情感工作室）
我是廣告 請繼續往下閱讀
本文出自《愛情，不只順其自然：主動、被動，不如有技巧的互動》時報出版
【看更多請到博客來】