你是那種「總是擔心別人會擔心你」的人嗎？不知道你有沒有想過，自己為什麼會「擔心別人擔心你」呢？前幾天我聽到了一個很驚悚但是卻又一針見血的解釋——你真的害怕的並不是別人擔心你，而是「自己是否不值得別人如此擔心」。也因為這樣，所以如果別人擔心你，你就會害怕「他們的擔心是否太多了、超過你本來所值得的那種擔心程度」，於是，在「還沒有讓別人過度擔心之前」，先克制自己表達的內容、說出的東西，以避免別人過度擔心之後，來跟你「討債」。比方說，你可能會做下面這樣的事情：
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1. 話說到一半、心事藏在心裡面不講，因為你怕說出來別人會擔心。
2. 而當你做出這樣的事情之後，別人果然沒有進一步問你了。
3. 你獲得了一種「我很體貼」的自我安慰，跟自己說：「幸好沒有造成別人的麻煩」。
4. 可是你心裡還是希望，有一個能夠懂你、把你放在心上的人，有人能夠「不覺得你是麻煩」，所以你可能在「好不容易終於分享出自己的心事」之後，渴望有人能夠接住你⋯⋯。
5. 或者是在一段長時間的忍耐、無奈、沒有人可以說之後，終於爆炸了，終於還是讓別人擔心了，終於他們還是表現出「你是個麻煩」了，然後你終於驗證了「我果然是個麻煩、不值得讓人家擔心」的假設⋯⋯。
6. 於是下一次你還是有可能會話說一半，不把自己的心事講出來，重複這個迴圈。
上面這樣的路徑熟悉嗎？倘若你有類似的心境，那麼你真正該解決的問題並不是「怎麼樣才不會讓別人擔心」，而是「怎樣才能夠讓自己變成一個值得被擔心的人」，或者是「怎樣才能夠相信自己值得被擔心」。
你值得被擔心
為什麼要相信這個值得這麼不容易？可能從小就被教育要堅強、不可以變成別人的拖油瓶、要獨立自主、不要讓別人擔心，所以這一句又一句的「諄諄教誨」，就成為了你內在的語言，時常跟自己說不可以放棄、不可以放鬆、不可以放太多的感情給別人，以避免自己成為別人的負擔，儘管在你的內心深處其實是需要別人擔心的、渴望別人在意的、想要放鬆的、有時候也可以任性當小孩、想要有人可以包容你的⋯⋯。
「我幼稚園的時候，有一次班導師陪我在門口等了一個多小時的媽媽。那時候一度還以為媽媽不要我了、我被丟下來了、我被拋棄了。後來媽媽匆忙趕到一臉虧欠的表情，並沒有讓她後來更準時，反而是，往後不論是我上安親班或者是才藝課，她幾乎都是最後來接小孩的那一個。有時候聽到救護車路過的聲音，我都會擔心是不是我媽媽出事了⋯⋯。」前幾天我聽到了一個故事，苦主一樣是那種「很擔心自己會變成別人負擔」的「擔擔man」，他透過了長時間的自我探索，終於發現原來自己一直以來在意的起點，是自己的母親。那一年母親對他一次又一次地「拋棄」，讓他在人際關係當中種下了不信任——不相信別人會為他停留、不相信別人願意為他付出、不相信自己值得被愛、不相信自己可以被珍惜⋯⋯。以致於他在生活當中的種種瑣事，都會有意無意地形成對自己的負面想法，而這些想法也困著他、讓他無法好好做正事。有些時候，他不想要成為同學朋友們的負擔，但是卻因為沒有把事情做好，又造成其他人的負擔，接著他又開始自我責備，覺得自己為什麼要變成這樣的人。
以退為進的做法：讓自己成為別人的負擔
如果你也是這樣的人，那該怎麼辦呢？你可以嘗試一種「完全相反」的做法——以往總是跟自己說「不要變成別人的負擔」但是最後還是變成別人的負擔、以前你總是告訴自己「不要變成拖油瓶、不要拖延進度」，可是反而讓其他人回來幫你擦屁股，然後你又滿滿愧疚，此時是不是可以思考一件事情：會不會你真的想要的，是「別人可以看見你」，所以你透過這種很迂迴的方式，來「明明不想要造成別人負擔但是卻又造成別人的負擔」？
▲（圖／海苔熊提供）與其繞了一圈還是造成別人的負擔，不如這一刻就開始造成別人的負擔吧！直接承認自己的需求、直接求助、直接把你想要的東西說出口。當然，這可能會承擔一些恐懼、害怕和痛苦（如果我真的說出了我要的東西我真的能夠被愛嗎？）、（我能夠承受對方的拒絕嗎？），但也唯有你願意做出這樣的改變，才有機會跳脫出前面那一直以來，你賴以生存的迴圈。
最後，我想要送你兩句話，做為你被拒絕的時候，可以和自己好好相處的護身符：
• 提出需求是我的選擇，對方也有接受或者是拒絕的權利。
• 對方拒絕並不代表他不愛你，只代表他不想要用你要求的方式來滿足你。他的拒絕剛好可以讓你思考，什麼是滿足你的需求卻又不會讓他覺得難為的做法？
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當你終於能夠看透，沒給不等於不愛、沒說不等於不要、拒絕不等於你不好，這一個又一個的不等於，慢慢會堆疊成你的自信，開始柳暗花明。
海苔熊