你跟現任對象在一起時，會不會聊起你和前任對象從相處到分手的過程呢？好比當他問：「你們怎麼分手的？」然後你就劈哩啪啦非常細節地說出來，包括當時前任對象怎麼對待你，而你當時內心如何感受……等等。
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有時候聊得太多反而會造成日後爭吵的無解題，因為每次吵架後對方就會說：「對，我就是沒你前任好，我配不上你……」、「我好想知道當你生氣的時候，為什麼你的前任都能容忍你的脾氣……」、「不管我怎麼做，我就是沒辦法達到你心目中的伴侶標準……」
雖然你很愛對方，為了讓對方感到幸福而努力不讓他討厭你，所以盡量不要做出和前任對象一樣的事情，活著不成為對方曾經相愛的前任，這樣的感情太小心翼翼了。一直提醒自己什麼行為不能犯、什麼話不能說……，最後自己壓力太大而在發生爭執的時候，脫口而出與前任對象做比較。
其實最該提醒的是你要讓自己放輕鬆，否則這樣與你談戀愛的人也會感到很有壓力，為什麼非得約束自己不要怎樣怎樣？為什麼非得讓自己委屈成這樣那樣？為什麼這段感情只有你需要去改變自己、迎合對方？
或許你會覺得說因為只有這樣的方式才能讓兩人不會吵架，可是你正在過分壓抑自己的行為與說話，只要你忍到一個程度時，對方還是不滿意而生氣的話，你當下只會更加受挫無力，因為你就會覺得什麼事情都是只有你單方面在忍耐、在改善，久了之後這段感情就會變得非常不平衡。
或許你該找個兩人情緒都穩定的狀態下，好好地把你擔憂的想法說出來相互溝通，並不是要你指責對方，也不是要你放低身段去哀求對方，只是用理性且溫柔的方式告訴對方，你為了這段感情做了那些改變，但你沒有去要求對方也必須一樣要改變。感情是要相互忍耐跟包容，但絕對不是只有單方面而已。
有時候感情上出了問題，也絕非只是自己有問題，可是若你每次都用著那種委曲求全的姿態在談感情，對方一定會視而理所當然，心想你改變就好，為何我也要改變，全都因為你太寵對方談感情的習慣了，也全都因為你太害怕被拿來與前任對象做比較了。
但是，就算拿來被前任做比較又如何？
人與人之間相處在溝通上本來就會有一些相似的處理方式，然而若當爭執發生的時候，只有單方面在憂慮的話，另一個人就永遠不會察覺到自己也有一些地方需要改變。
你把對方曾經不愉快的感情看得太重，也過分擔心自己會變成對方不喜歡的那種情人類型，你在這段感情裡面活得太辛苦、太壓力，所以你絕對會因為自己付出很多，而變成日後若發生感情變故，就絕對沒有辦法接受現任情人跟你提分手這件事，相對的，對現任情人來說也是一種壓力。
真正好的伴侶會去替彼此立場著想，並不會願意看你為此壓力、痛苦，對吧？有時候放過自己也等於放過別人，你放鬆，他也能得到放鬆，偶爾好好檢視自己的付出，也不要因為對方對你表現出失落而給自己太多壓力，感情需要有一點彈性空間，否則追得太緊，最後兩人也會因壓力過大而選擇分開。
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