—─沒有背叛，只有誤解
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▌朋友為什麼避開我，另開聊天群組？
最近，世琳被自己最信賴的朋友排擠了。世琳是個一旦對別人敞開心房，就會不計一切為對方付出的人。奇怪的是，如此懂得關懷別人的個性，最後總是落得悲慘的下場。
「我真的很相信對方，所以才對她掏心掏肺。沒想到她在我面前表現得處處為我著想，卻在背後和別的朋友另外開聊天群組來討論我、毀謗我。要不是那個群組裡的其他朋友給我看對話內容，我搞不好永遠都會被她蒙在鼓裡。」
「那個朋友為什麼那樣做呢？」
「我也不清楚。我們既沒吵過架，關係也都一直很好。」
「嗯，那你們聊天時會聊些什麼呢？」
「她說我是個不懂事，又沒有心機，很好相處的人。還說我身邊有不少不錯的上流社會的朋友，卻不肯介紹給她。啊！她曾對我說過一句最傷人的話，她說她想告訴我，這個世界是公平的，不然我們走著瞧！她就是那種當自己想要得到的東西得不到時越不肯罷休的人。」
「她這麼說，是因為她以為你擁有的比她更多呀。應該是她想要的某些東西，卻無法從你這裡得到，才導致她出現那樣的行為。」
「如果她是那麼想的，為什麼要在我面前表裡不一？」
「那是因為她不知道怎麼表達啊。」
▌直視問題，關係才能前進
世琳嘆了一口氣，低下了頭。單憑第一眼，我就知道她從小是在眾人的關愛中長大，因此有種難以言喻的、引人注目的氣質。起初，人們會對這樣的世琳產生好感，而想親近她，但是在自己的目的達成後，便開始與毫無心機、掏心掏肺的她保持距離。至於只知道「給予」，不懂得用其他方法維持人際關係的世琳，總是結交那些「達成目的後就一走了之的朋友」（也許有她的原因），倒是更嚴重的問題。
世琳的個性單純，又容易跟別人打成一片，往往立刻就會向對方敞開心房，對此，我建議她預備一段時間「仔細觀察對方」。當然，這只是治標不治本的處方，她必須從更寬廣的視角來找出符合自己的關係類型。
在社會上，豈止世琳如此？閱讀本書的各位，我想多少也有過被信賴的人所傷害的經驗。當自己被委屈的情緒擊倒、控制的時候，必定無暇全盤思考。所以，受傷後的人一開始會需要平復的時間。等到憤怒、委屈、怨恨等壓抑在內心的壓力稍微舒緩後，才有餘裕回顧自己在這段時間中與此人的關係，並正視曾經不願再面對的對方。從這點來看，目前的世琳仍深陷「情緒泥淖」中，無法自拔。
當傷痛隨著時間逐漸遠離、我們的情緒開始從劇烈趨於緩和時，正是審視這段關係的最佳時機。若是此時的自己無法振作起來，將會受到空虛、心灰意冷、無助、不明所以的自責與不安等情緒的控制。如此一來，激烈的情緒波動將再次湧來，使自己陷入萬劫不復的循環中。單憑想像，我們就能知道其中的艱難與痛苦。
不過再怎麼痛苦，也必須面對。如果我們不願檢視過去的關係，便無法從情感關係的惡性循環中脫身。
▌關係的結束，無關對錯
當我們被信任的人背叛或深深傷害時，最先出現的反應通常是如此。
「你竟然背叛我，為什麼？為什麼要對我這樣？」
自己一邊重複著類似的問題，一邊捶胸頓足。其實這時候我們該做的，是停止研究對方這麼做的動機，而把重點放在漸行漸遠的「我和他」之間，並且換成以下的提問。
「究竟我們之間發生了什麼事？我們是否曾對彼此做了什麼？」
試著從這裡尋找答案。唯有如此，才能避免胡亂歸咎責任。
「這都是你的錯！」
「這都是我不對！」
在關係中出現問題時，我們經常忙著怪罪別人或者怪罪自己。但胡亂歸咎責任，只會模糊關係的本質，無法看清兩人之所以深陷危機之中的背後原因。於是，相同的錯誤使我們只會一犯再犯。因為當時的自己已經得出結論，「都怪你」或「都怪我」，便無心在意更重要的事情。
如果我們迴避真正的原因，那麼「即使對象改變」，相同的悲劇仍舊會繼續上演。所以，我們別再胡亂怪罪他人或怪罪自己，客觀地站在兩人中間審視問題吧。
唯有站在「我和他」之間，才能找出關係演變至此的真正原因。
實際站在自我和他人之間，亦可打破自己被信任的人背叛的想法。實際上，並不是對方背叛我，而是我按照自己的意思定義了「我們的關係」，這段關係建立在我的幻想中，事到如今我才從夢中醒來。總而言之，就我個人的猜想，或許世琳篤信的「深厚的友誼」，也許只是她單方面的想法，而非雙方都如此認定。
文／成裕美
本文出自《虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的關係心理學》三采文化出版
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