你是不是有下面這些情況？
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1.在一段感情裡面付出很多，但是卻換來失落
2.因為你知道，多做多錯，多解釋多誤會，後來乾脆直接不說
3.總是覺得自己愛對方比對方愛自己多
4.已經什麼事情都配合、順著對方了，但是對方還是不滿意
5.想到這段關係，就有很多委屈
如果你也是這樣的人，很有可能其實你誤會了一件事情，
你以為在一段關係裡面不斷付出就叫「愛」，殊不知有些時候愛的本質並不在於付出，而在於「忍住不付出」（為什麼我想到王心凌的歌，《忍住不哭》）。
「不做」也是一種做
愛情裡面最痛苦的並不是一方還愛，一方不愛了，而是彼此都相愛，卻不是用彼此想要的方式去愛和被愛。很多時候我們表達愛的方式，也跟我們想要被愛的方式一樣，但這個方式可能和對方想要被愛的方式有所不同，例如，對你來說愛就是陪伴，你需要很多時間的陪伴，所以也認為「陪伴對方」就是愛他的表現，但殊不知，相較於陪伴，他比較需要「自由和空間」，這也是當初你欣賞他的原因，因為他獨立、有自信，可以幫你完成很多事情，不像你很依賴的樣子。你可能會覺得，這樣看起來自己好像很弱、沒有優點，但先別氣餒，相反地，你也有他可以欣賞的地方，例如心思細膩、做事細心、思考周延、還有會顧慮許多人的想法，以避免出包，這些都是他所欠缺的。
但兩個相愛的人並不代表他們會知道用適合彼此的方式來相愛。
或許對他來說，愛你的方式是給你自由；或許對你來說，愛他的方式是給他陪伴，但，這都不是你們彼此想要的。
以上面的這個例子來說，有些時候你不付出愛（不問他假日要去哪裡玩，不去陪他，而是做自己的事情）反而是一種愛。那是因為他可能需要自己的空間和時間，相對的你也一樣，你也需要自己的空間和時間，當兩個人都能夠平衡獨立和依賴，關係就會比較穩定。
有些愛是需要被允許的
前陣子沙遊治療的課程當中，我有一個很重要的體會，就是
我發現有些時候我們想要幫助別人，但被幫助的那個人並不一定需要我幫助；套用到現在談的這件事情當中，有些時候我們想要愛一個人，但那樣的愛並不是他想要的，換句話說，從頭到尾我們並不是在滿足對方，而是在滿足自己「可以付出」的慾望。
我記得那堂課叫做「團體沙盤」，當天發生了一件小軼事，我們一組同學一起擺放一個沙盤，每個人輪流放一個物件到一個裝沙子的盤子當中，可以營造出沙灘、水的景色，但在放置物品的過程當中，彼此不能夠對話，一起建構出一個場景。
有一個同學放了一個泳裝美女在海中，我放了一艘小船在岸邊。其實在過程當中我很希望這一艘小船就停在岸邊不要前進，可是不知道為什麼，在過程當中我竟然慢慢地將它移動到那個泳裝美女旁邊，因為我在想，那個泳裝美女可能溺水了，所以我開船要去救他。沒想到在團體最後討論對方的回饋讓我非常驚訝，對方說：「這個泳裝美女在這裡衝浪衝得好好的，你幹嘛來撞他？」
我那時候聽了真的是百感交集，回去仔細想想至少夾雜著下面幾種感覺的組合：
●我只是想要幫忙，可是為什麼反而被責罵？
●其實我一開始也不想要移動，我待在原本的位置就很舒服了，但後來因為看到有一個女孩在水的中央，我很擔心她會發生什麼事情，所以有一點不情願，還是去救她了
●但儘管是如此，儘管我做了一件不是很心甘情願的是，卻還是被罵了，那麼早知道我就不要做這件事情了
●原來我經常預設想要對方是「受傷的、需要協助的」，但實際上並不一定是如此
●原來我經常在別人沒有允許的情況下，就做出了一些決定，而這些決定可能表面上看起來是我在幫忙對方，但實際上卻是「我需要成為那個可以幫忙對方」的角色
事後我跟這位同學討論，他並沒有覺得不愉快，而是有一個新的體會。同樣的，我也覺得有一個不一樣的體會，就是，我發現我總是會經常預設「別人是需要幫助的」這個預設，其實某一種角度來看也代表著我總是覺得自己是「可以幫助別人的、地位比較優越的」，當我可以做這件事情的時候，我會覺得感覺比較良好，並不是因為對方被幫助，而是我可以有能力去幫助別人。可是在這個過程當中，我並沒有獲得對方的允許。
「所以下次再要幫助別人的時候，或許你可以先問問看對方需不需要被幫助」我同學說。
把上面的「幫忙」換成「愛」，或許你就能夠理解，有些時候在經過對方允許之後才付出的愛，比較有可能接近對方想要的形狀。
講「允許」兩個字或許太過嚴重了，用通俗一點的方式來說，或許是，當我們在用「自己覺得好的方式」去愛對方的時候，或許可以先問問看對方，這是不是他想要的。例如，一些比較親密的問句像是：
●寶貝，我做什麼會讓你覺得被愛？
●在這樣的情況下，我做一些什麼會讓你覺得好過一點？
●如果我很希望跟你去，可是你希望自己去，有沒有什麼方式你會覺得比較舒適自在？
同樣的，在表達詢問之後，你也可以提出自己的需求，以及自己怎樣才會感覺到被愛，然後在這兩種「被愛的需求」當中，找一個平衡點。
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關係裡面的溝通，一直是很困難的問題，但真正困難的並不是溝通本身，而是在溝通的時候看見彼此的需求。當真正深層的需求被看見，彼此的距離才不會越格越遠。
海苔熊