近來看自己非常不順眼。
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三月初發了瘋似的想剪頭髮，但實在太忙，我便沒有去台中找認識十多年的設計師，而是花了一下午爬評價，戰戰兢兢地在台北找了風評不錯的設計師剪了。
坦白說剪得不差，但最後一刻，他嘗試著為我瀏海上電棒時，不慎燙到我的額頭。我並不生氣，人都有不小心的時候，只是覺得倒霉，額上那塊紅腫結痂的印記彷彿在懲罰我的不忠。
過了大概一個半月吧，我每每看到鏡子就不痛快，覺得髮型未免走樣太快，要是給台中設計師剪，一個半月才正是蜜月期啊。
詢問先生意見，他點點頭，説「剪得是不錯，但不精緻」。
後來實在受不了，我抄起小剪刀窩在鏡子前，依著台中設計師的邏輯修了兩刀，就輕輕兩小刀，我卻覺得鏡子裡的自己順眼多了。
細想先生說的「不精緻」，我覺得講得很對。我相信台北設計師技術是好的，而台中設計師不只好，也精緻，那份精緻來自於深刻的理解。
認識十多年，他理解我臉龐每個稜角每彎弧度，也理解我總想柔化高顴骨卻喜歡剛硬的腮骨，於是下刀時就會有那麼幾釐米、幾分毫，剪在我心尖上，剪出一次次我對鏡驚訝「我能剪這種頭呀！」的髮型。
就為了那麼幾釐米、幾分毫，不管我在嘉義或南投讀書都不辭千里，即使北上工作，也都習慣舟車勞頓搭長長的車去找他，走進那間小巷裡的平房，一次只接待一人的工作室，讓他把那些走樣的、翹得無章法的頭髮一綹綹剪去，也剪去心頭的蕪雜。
剪完了，在小巷裡溜達，穿過枝葉篩落的陽光，買杯咖啡，或到附近餐館吃份貝果三明治什麼的，一身塵埃都給洗淨了，覺得這日子再好不過。再搭車，回到吵吵嚷嚷的台北。
其實台北還是一樣令人絕望，整個人心神都給熬爛在生活裡。但有了一個人花十年去理解你的臉你的髮你的頭而剪出來的髮型，總覺得自己仍有一點被重視的價值。
有些朋友知道我十多年來只給他剪，笑我吃飽太閒、笑我有夠瘋，但我很清楚這在旁人眼裡看來無謂的小小堅持，是我善待自己的方式。
為了考績、為了升遷、為了薪水，生活如五鬼搬運，偷走我們原本很多的堅持：不吃泡麵的，因為加班太累了而妥協；應該要一週運動三次的，可是現在一週有四天需要加長長的班。
太多了。當那些能讓自己開心的事情一一遠去，我們才赫然發現孑然一身，徒留一副求生存的肉。
本來我連去台中剪頭髮這無謂的堅持也差點失去了。僅是一次的妥協，就換來千千萬萬個不痛快不安寧，生活已是熬煎，何苦自己對自己苦苦進逼。
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現在有那麼多人疾呼著「愛自己」，然而究竟如何去愛？買包買衣喝下午茶總有點太過敲鑼打鼓，又缺乏一點點獨特性。而我覺得在這逼你放棄所有堅持的生活面前，還保留一點點不改變、不妥協，無非就是給自己最滋養的照顧。
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