有一種小三從頭到尾不覺得自己介入別人感情的原因是：是她先認識這個男人的。
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我有個朋友，和一個男生迂迂迴迴曖昧了三個多月，倒不是刻意吊胃口，只是兩個人工作都忙，三個月裡見不到五次面，我看過她們的對話訊息，從一個局外人的眼光來看，確實覺得兩個人像是緩慢的在往情侶方向發展，然後男生因為工作外派中國，到北京不到兩個月，就和一個當地的女生正式交往起來。
本來這也沒什麼，畢竟男生是單身狀態，但是這兩個月的時間，他依舊是每天都和我朋友傳訊息的，在他微博貼出與當地女生合照宣告穩交的前一晚，男生還在跟我朋友說他很想念她、啥時有放假回台灣就要立刻約見面什麼的。
後來的發展可以預想，就是男人左擁右抱享受齊人之福，而我那個莫名變成第三者的朋友，在名份上知道自己不是正宮，在感情上卻並不覺得自己介入他人感情，畢竟是她先認識這個男人的，她只是輸給了近水樓台的命運而已。
很多人勸她，說這個男生渣，說男生根本不愛她，說北京又不是北極，若真有心幾個小時也就飛回來了，哪有那麼天各一方，可是我發現，對小三說「這個男人根本不愛妳」是最沒有用的說詞，因為那真的不是事實，人跟人之間是有感情的，當兩個異性彼此吸引，那種難以言說的感覺，只有當事人體會的到，他們之間有關心、有牽掛、絕對不只是肉體的吸引而已。
或許妳要問，一個愛妳的人為何會這樣對待妳？因為在有些人的人生顯然缺乏一種很重要的能力，那種能力叫做「接受現實」。
什麼叫現實？兩性關係的現實就是，一段感情走的久了，就是會有無感的時候、會有懶惰的時候、甚至會有寧願追劇也懶得跟對方講話的時候，就像一道起起伏伏的曲線，本來就有高有低，我相信很多人都有過一種感受，那就是一段關係正在低谷的時候，你真的會覺得不如單身算了，因為另一半既不懂你、也不支持你，最慘的並不是你沒有從他身上得到任何幸福或快樂，而是即使如此，你依然要兼負身為另一半的責任，要陪伴對方、要打晚安電話……這種感覺非常沮喪，就像是老闆欠薪但你仍舊要加班一樣。
年輕的時候，我以為撐過低谷靠的是道德觀，但隨著年紀漸長，發現除了道德之外，更重要的是自我的成熟，當你懂得排遣自己的寂寞、懂得處理自己的情緒，低潮期就不會那麼難熬，就像現代女性一直強調要有自己的興趣、要懂得獨處一樣，那些技能都是用來應對一段關係裡的低潮期。
而這些成長的前提，都是認清一段關係必然有起有落的現實。
有些劈腿的人是這樣的，當他們跟另一半陷入低潮了，就在第二個對象身上找高潮，跟第二個對象陷入低潮了，又回原本的伴侶身邊找高潮，若只純粹論感情，那麼是的，他們對兩者都是有感情的，若說是不負責任，倒不如說，他們也沒有負責任的能力。
因為他們從來沒有試圖培養過。
我一直覺得，維護一段關係的能力是經過學習的，過了某一個年紀後，回想歷任戀人，你會發現，如果你們是在現在這個時刻才相遇，或許是能成功的，因為當初讓你過不去的那些問題，現在你已經能游刃有餘的處理了，也或許你們根本不會在一起，因為你更加了解自己後，就會知道你們徹底的不適合。
無論當初是誰負了誰、無論分手時你嘴上多麼怨恨對方，經過歲月的沉澱，你做出了檢討，而得到成長，然後蛻變為現在的自己。就像我那個一直覺得自己輸給近水樓台的朋友，最起碼她學到了一件事，那就是真的喜歡一個人時要主動一點，起碼先訂下名分來，才不會輸在起跑點。
為愛吃過苦的人，終將會成長，
而總是用逃避的方式在處理低潮的人，終將無處可去。
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