這一陣子我遇到好多「正在經歷地下戀情」的朋友，他們可能是：
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- 他喜歡上一個沒有那麼喜歡他的人，但兩人的關係非常曖昧，而雙方都不想要讓這段戀情被別人知道
- 他和一個人發生了性關係，可是又不是只有一次，介於炮友跟friend with benefit之間[1][2]，他雖然希望公開戀情，但對方不願意讓其他朋友知情
- 他和自己的同事發生超友誼的關係，公司雖然沒有明文規定禁止談戀愛，但兩人都很害怕別人說閒話，所以都偷偷來。
- 他喜歡上「還沒有辦法完全放下前任」的人，在某種協議底下，兩個人說好先不公開，一方面很清楚自己不是對方心中的最愛，另外一方面又捨不得放下這段感情，時時刻刻，都像是走鋼索，不知道自己何時會墜落
看起來是幾種完全不同的情形，但是實際上苦主們可能有一種共同的擔心是：是不是我不夠好？是不是你覺得讓其他人知道這段感情很丟臉，所以你才不願意公開？
在這篇文章我想要告訴「也有這樣想法的你」一件很重要的事：沒錯，你可能覺得自己不夠好、你可能覺得自己很糟糕、你可能對自己很沒有自信，但這些都和他公不公開戀情，沒有直接的關係——因為關係當中的決定，與其說跟人格特質有重大的關聯，不如說跟你們兩個人互動的方式，更有關聯[3]。
換言之，你的「我是不是不夠好他才不願意公開」，其實是一種自我催眠。
他有可能不夠愛你，但也有可能⋯⋯
我們談到有一種自我催眠是，透過相信對方非常忙碌，你終於可以逃避對方並沒有那麼愛你的事實；但斯斯有三種，逃避也有兩種：
- 上篇文章講到的逃避是一種比較被動的逃避，因為你說服自己他很忙碌、而且你沒有辦法「改變」他的忙碌，所以只能靜靜的等待，等待他比較不忙的那一天。
- 這篇文章要談的是比較主動的逃避——透過相信對方「不願意公開戀情不是因為兩人溝通的問題或者是他的問題，而是自己不夠好、自己帶出去會被覺得很丟臉」（好長），你終於才能夠「不斷地改變自己」、「讓自己變得更好」，夠好到他願意公開戀情。
相較於前者，後者是比較有「能動性」做法，你的掌控權在自己的手上，不會把責任推給別人，透過這樣的相信，你也慢慢對感情有更多的希望，因為他不是不愛你，他只是「還不愛現在的你」（not yet），所以你只要透過不斷地努力，終究可以變成他更愛的那個人、終究可以讓他公開你們之間的感情。
可是，一段感情的好壞本來就包含三個部分：
前面兩個我們稱做「人格特質」（intra，指個人內在的狀態、或者是個人過去的經驗等等對關係所造成的影響 ）的影響，第三個我們稱之為「互動模式的影響」（interaction，指兩個人的互動模式）。過去的研究發現，前兩者的影響相對來說是小的，後者大概影響一段關係的好壞，佔一半以上[3]。所以，你真正要做的並不是催眠自己「成為更好的人」（這個是事倍功半的做法），是改變互動的方式，讓彼此邁向「更好的關係」。
改變互動迴圈：透過破壞，才能夠重建
根據
控制理論，一段關係之所以會維持某一種迴圈（負回饋，negative feedback）[4]，那是因為你所做的事情，不但沒有辦法讓彼此產生改變，反而會讓狀態「持續維持」。例如：
- 你質問他為什麼不公開這段感情
- 他沉默不語、或者是生氣；或者是說你總是愛多想、情緒化⋯⋯
- 隔了一段時間、不了了之。你繼續跟他發生關係、像一切都沒有發生過一樣。
- 因為你不想要結束這段關係，所以選擇忍讓犧牲。
- 對方沒有任何「真實的威脅」，所以依然故我，直到你下次再爆發的時候。
- 然後重複1.
聽起來好像很悲慘，但所有的悲慘迴圈，一個共同的解法：只要打斷任何一個連結，就可以停止這個迴圈。換句話說，只要你願意冒著可能會失去這段關係的風險、願意忍受兩人不見面、不發生關係，不要再像之前一樣不了了之，停止3和4.，後面的事情就不會接著發生。他可能會：
- 開始對你比較溫柔
- 終於正視你和他之間這個「不公開」的議題
- 直接離開這段關係，不跟你聯絡。
- 或者是其他可能⋯⋯
當然，第三種可能是你最害怕發生的，但如果沒有恐懼，就不會有勇氣，更不會有改變。倘若你希望增加前兩者發生的機率，你可以在他開始軟化之後，重新跟他好好的討論這個問題（也就是回到前面最開始你在意的那一點）。或者，你可以用這個典型的句子：「在你願意好好跟我討論感情是否公開之前，我是不會跟你聯絡的。」
表面上這是一種互相傷害的方式，而且透過互相傷害，你好像終於可以拿到一些你一直想拿的東西。但實際上並不是，這只是一種邀請（bid），邀請他一起面對問題的溝通扯裂，否則，很有可能持續了一段很長的時間，你們還卡在先前的迴圈裡面。
如果最後真的發生了「他決定離開你」這個狀況，那也是另外一種解脫——你終於看清楚這個人他要的只是地下戀情的餘溫，而不是你想要的那種完整。
如同前面所說，改變是困難的，維持負回饋是容易的，不然對你或對他來說都是。所以如果你還沒有累積夠勇氣、如果你還沒有足夠痛苦，那麼維持現狀也是一種選擇。
但不論你的選擇是什麼，都請記得跟自己說：不管感情有沒有公開，你都值得一段被看見、被祝福的愛。
參考文獻與延伸閱讀
[1]Furman, W., & Shaffer, L. (2011). Romantic partners, friends, friends with benefits, and casual acquaintances as sexual partners. Journal of Sex Research, 48(6), 554-564.
[2]Goodboy, A. K., & Myers, S. A. (2008). Relational maintenance behaviors of friends with benefits: Investigating equity and relational characteristics. Human Communication, 11(1), 71-85.
[3]Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66. doi: 10.1177/1529100612436522
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[4]Becvar, R. J., & Becvar, D. S. (2017). Systems theory and family therapy: A primer. Rowman & Littlefield.
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