「我很想告訴他我很在意某件事情，可是怕跟他講了以後，他又會覺得我很煩⋯⋯然後到時候就不要我了。」
「每次我都想問他我們這段關係是不認真的、他是不是真的愛我，可是又怕講了會給他壓力。」
我是廣告 請繼續往下閱讀
壓抑不說自己心裡堵得慌，可是說出來又有可能被對方拒絕或討厭，每次拿著手機猶豫要不要傳送訊息，光是猶豫要不要按下發送，還是先緩一緩，就佔據了你許多的時間，有時候真想要把自己的腦袋停下來，不要想那麼多就好了！缺乏安全感的你，不知道是不是有這種困境？
如果遇到這樣的狀況，該怎麼辦呢？這篇文章會教大家一個小技巧，告訴你如何面對「我想知道他到底愛不愛，我但是他又不告訴我一直逃走」這個處境。讓我們看看下面的例子：
過去你會做的事
「我想知道你到底在不在乎我。」
「當然在乎啊，你不要每次都在意這些小事好不好，搞得我壓力很大、很煩。」
「好啊，那我以後不問了！」
其實下次遇到類似的情況，你還是很想問，但會選擇壓抑在心裡，而且好像有麼種賭氣的感覺，既然上次都已經答應對方說不要問了，這次下來比賽，看誰先認輸，然後再冷戰個幾天看看。如果他願意回過頭來安撫你，你心裡就會覺得有一點點小開心，那麼表示他還是在乎你的——等等，真的是這樣嗎？還是，長期這樣冷戰、他認輸、安撫你、然後你獲得那種小小的勝利，這整個過程，或許讓你覺得習慣，但對他來說，「壓力真的會變小嗎？」
發現了嗎，如果你只是把「不說」的壓力從語言轉換成非語言訊息，例如刻意疏遠、臭臉、或者是不回他訊息作為報復，那麼你就默默在使用操作制約上面的「處罰技能」，給他不要的東西（臉色、生氣、沉默不語），然後如果你剛好又沒有辦法撐很久，最後還是爆炸了，那麼這個處罰還會再加上「爆炸」這件事情。慢慢地，他就被你「調教」成為一個「為了避免被處罰只好迎合你，可是時時刻刻卻帶著恐懼」的角色。
這是你要的關係嗎？
「我也不想要我這樣，但是我不知道該怎麼辦⋯⋯」如果你有這樣的想法，那太好了，至少你決定從今天開始改變。你已經發現一件事情了：
那些你以為可以減少對方壓力的做法，長期下來，反而造成對方的壓力，而且對方會透過「學習」，離你越來越遠。有一天，出現其他可能的替代對象（alternative），那麼他就很有可能和對方走得比較親近，最後如果真的背叛你，剛好中了你對這段關係的悲觀預言。
其實你可以這樣做「寶貝，你愛我嗎？」你忐忑不安地問他。
「你怎麼又問了，不是昨天才說過嗎？」他已經有點開始不耐煩。
「人家就是想聽啊，你再講一次。」*
「我不要，你真的很煩耶！」
「你確定
不說愛我？」
「那我就⋯⋯」
「就怎樣？」
「喵喵喵！我們一起學貓叫～」
「好，我說，不要唱了。」
「YA！快講快講！」你有獲勝的感覺。
「喵喵喵。」他說，結果兩個人都笑了。
等等，你應該會覺得我把你們當白痴，這個回答也太扯了吧！的確聽起來很瞎，不過你有沒有發現一件事情？如果你用玩笑的方式，就有機會把本來很僵硬的局面，扭轉成有趣的畫面，把現場尷尬凝結的氣氛，變成兩個人「在一起」的歡樂氣氛。
其實仔細解析是這樣子的：你很擔心自己說了某些話會讓他覺得有壓力，所以步步為營，但是你的表情還是透露出你的擔心，在你很謹慎選擇使用的字眼之後，他仍然可以感覺到這個不安，所以回答也會變得不耐煩，當他的回答開始也小心翼翼，兩個人就從「在一起」變成了「敵人」。為了避免這種攻防戰的形成，你需要做的事情就是「和過去不一樣的事」，並且接納自己的個性。像上面的例子裡面，當事人並沒有否認自己會「不斷確認對方愛不愛他」這件事情，可是在得到迂迴的回答之後，個案就會開始開玩笑，然後兩個人反而因為這樣變得更親近了。
當然，這不是說每次當你遇到這種情境，都要說笑話來逃走，而是說我們必須做一個思維校準（mindset）是：有些時候你想要得到某些東西，你越是逼迫，那個東西越是不會為你停留。換句話說，你可以想一想這3個重要的問題：
• 過去因為你的焦慮依戀，讓對方想逃跑的窘境，在那之前你做了一些什麼事情？或者你壓抑了自己的什麼感受？
• 有沒有什麼方式可以讓你心裡想的跟做出來的比較一致，而不會心口不一？
• 如果你要跟過去所做的事情有一點點不一樣，你願意做的小小調整是什麼？
當然，上面這些僅限於對方也願意對這段關係做出一些改變的時候。如果他連溝通和討論都不想要，那麼你已經做得夠好了，你需要想的並不是怎樣做他才會不愛你，而是困在一段永遠不會被已讀的愛情裡，你要的是什麼？
我是廣告 請繼續往下閱讀
註解*這就是傳說當中的「尋求再保證」（reassurement）現象，研究顯示焦慮依戀或者是憂鬱傾向高的人 ，會不斷測試或探問對方是否在乎和愛他，可是記憶力不好，隔天就忘記了，所以今天問過，明天還會再問一次（並不是XD）。其實他們內心的變化可能是這樣的：我空虛寂寞覺得冷、沒有安全感——我想要抓住一個人或一個東西，來確認自己是有價值的——於是我打給伴侶，詢問以下的問題：「你愛我嗎？」「你在乎我嗎？」（等級比較高的人，會用迂迴的方式，例如問別的問題，但背後都是想問這個問題）——對方如果回答「是，我愛你」，我會安心一些些——但是這個感覺沒有辦法持續太久，因為我在內心深處還是會懷疑，自己真的是值得被愛的嗎？——所以隔天又會再確認一次——然後我開始討厭自己、覺得自己這樣很煩——我開始擔心自己這麼不好，對方會不會離開我？——我後天再去問一次，確認對方愛我⋯⋯⋯
海苔熊