我一個姊妹年前結婚了，我這個人稱關雲長的鐵漢在她婚禮上淚流滿面，認識我的人以為我是捨不得，不認識我的人議論紛紛，揣測我大概率是新郎的前女友，等等就要撩起裙子衝上去說I object.
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前者有一點，後者當然不是。仔細分析起來，我的淚水中混合了欣慰與感動，再加上一定比例的不可置信，彷彿站在阿根廷伊瓜蘇大瀑布前，目睹大自然的奇蹟。
畢竟大我幾歲的她和我都曾經認為，這輩子她應該嫁不掉了。
在這裡先解釋一下，我從來不覺得人一定要結婚，或單身一輩子就不是正道。對我來說婚姻只是一種生活方式，是人生的一個選擇，適合就做不適合就別嘗試，甚至試過了才發現不適合也可以。總之和性取向一樣是個人自由，沒有應該怎樣才是對或錯。
我哭是因為認識她這麼多年，現在的她終於看起來開心又舒適。
是的，重點在後面，這個年紀「舒適」兩個字太重要了。
認識她超過十年，我常唸她是戀愛白癡；這話並不表示她沒有經驗，相反的還戀愛過很多次，長期短期的關係都有過。我會這麼說，是因為她每次對待男友的方式都差不多，轟轟烈烈失敗了，下一次再重蹈覆轍。現在終於搞通思想，人生豁然開朗，以致我覺得有必要把她的心路歷程寫出來，讓眾多女性同胞借鏡，避免犯一樣的錯。
首先，不要當任何人的媽。
我知道女孩子大部分都有點戀愛腦，喜歡上一個人就恨不得一股腦兒地付出，包辦男友身邊一切任務，身兼打掃阿姨保姆助理秘書顧問知己床伴，還以我的男人沒我就活不下去為傲。
親愛的，這世界上沒有任何人，不管男或女，沒誰就活不下去。
以前我姊妹就是這樣，歷任每個男友都表現平平；當然外表各有千秋，但收入平平，個性平平，發展平平，對她也一樣平平。一開始他們並不是這樣的，但因為女友能力和母性都很強，相處就漸漸落入同個模式，生活由她打理，事業靠她介紹，困難等她排解。我看她處理自己的工作已經夠忙，還要為了對方勞心勞力，也問過她為什麼要這樣，她說沒辦法，她出手比較快。
當時我沒說什麼，心想千金難買我樂意，她說不定付出得很開心，我還是別多嘴。但長久下來男友越做越少，越少就越不會，越不會只好越不做，從此陷入無限死循環。
而她並不開心。
數不清多少次，她和前任們分手都是因為抓到對方劈腿，偷吃的方式和地點包羅萬象，唯一相同的是男友都帶著她的恩澤，不是穿著她買的衣服，就是在她買的床上，用她的錢請第三者吃喝玩樂，甚至在她出差時帶別人回家住她租的房子。
我曾揶揄她應該去小三協會當會長，不是因為夠資格，而是因為當了這麼多年的無償贊助商。
任何健康的關係裡，都應該要有來有往，這裡說的不是完全相同的互惠，畢竟每個人的價值觀不一樣。比如說妳不介意煮飯洗碗，因為對方不擅長做菜，但他或許可以拖地倒垃圾作為禮尚往來。當然戀愛最好不要牽扯到金錢，但如果一個人付了房租，另一個人可以負擔生活費，重點是不要全包。一旦扮演太多角色，身分就會變得複雜，到最後對方和妳都搞不清楚，兩個人在一起是真正因為愛，還是一人貪圖另一人給的方便。
能力強，那就專注在自己的事業或精進上面，做自己的英雄已經很好了，不要妄想成為別人生命中的光輝，一個打十個的那叫做葉問，大家都是凡人之軀，還想救贖哪個靈魂。
談感情就純粹一點，兩個人維持獨立的個體，畢竟誰也沒生過誰，沒必要擔起那麼大的責任和義務。我常聽很多女朋友生了孩子後，抱怨伴侶什麼都不做，說自己明明只有一個小孩卻像兩個孩子的媽，丈夫就是長子。這種話開玩笑抱怨討拍可以，不能讓它變成兩人關係的真實寫照，允許母性氾濫，沉溺在付出式的自我滿足，因為當妳把自己定位成成功能性遠大於感情性，但凡出現另一個能提供更多更好的對象時，妳就很容易被換掉。
到時候全世界陪妳一起罵對方沒良心，歌功頌德妳的慈母行徑，說妳做得那麼多那麼好，所以呢？又沒有獎盃或獎金。還不如一開始的時候就抱著健康的心態，畫好界線，視情況慢慢付出，兩個人的關係大致維持平衡，不至於走樣，也能發展得長遠一點。
另一點，就是不要有期待。
當然這個很難，但這一項原則和上面一條是有關連性的，一個人做得越多，就越難不求回報，因此我從來不覺得在一段關係裡嘔心瀝血值得鼓勵，反而推崇量力而為。不是說不能付出，而是不要強自己所難，做一些超出自己能力範圍的事情。
比如說妳狠下心買了自己都捨不得用的貴重物品當送他，當對方回禮不合心意，失望就會放大，這是很正常的人性。小時候我也是這樣，埋頭一個勁兒地在腦內編排了一來一回的完整劇本，對方脫稿演出就不開心，完全忘了人家根本沒同意出演，也沒拿到台詞和走位啊！
很快我就學乖了，戀愛的時候都擺正思想，秉持著娛人娛己的態度，有機會付出是我的榮幸，做不到的也絕不會勉強，這樣一來做得開心，受的人也沒壓力。
和借錢給朋友的哲學有點像，能借的數目有限，不傷筋動骨，萬一拿不回來也不會心疼，大家不傷和氣。加上有時候這不是願不願意給的問題，就算妳有並願意給，也得要對方還得起。不要天真地說沒關係啊我樂意，我可以做這些那些，只要他愛我對我好就可以了。愛這個字本身就很虛無飄渺，每個人的表現方式都不同。別說對方，妳自己的定義可能都會改變。
就好像一開始妳下廚做了四菜一湯，只要他吃完給妳一個吻就很滿足，後來幾次很可能就覺得自己都搞得滿頭油煙了，他為什麼只顧著吃連碗都不懂得洗，再煮下去兩個人就要吵架了，妳覺得累，怪對方不體諒，這麼自私大概就是不愛妳，但男友根本摸不著頭腦，心想不是妳自己愛煮嗎？我也沒要求妳成為中華小當家。
任何關係只要有一方開始委屈，關係就會跟著緊張，所以要放輕鬆，一旦選擇要做，就不要抱著怨氣。
舒適戀愛的秘訣，就是不要先苦了自己，再苦別人，最後落得兩個人都不開心。
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我的姊妹就是這樣，後來認識現在的對象，她學會了不逞強，適時示弱，明白聆聽也是一種分擔，可以一起討論想辦法，但不要一肩扛起還說沒事呢我來。
互相不等於計較，做他的伴侶，不是媽媽老師恩人神仙教母。