你是一個缺乏安全感的人嗎？談到這個問題，大部分的心理學都會談到依戀風格（至少我會），由於我常常需要提到它，而準確的測驗經常又需要耗費大量時間（總共有36題，都是非常冗長的句子），一直覺得很苦惱。幸好最近偶然翻到了一個不算新的研究，他們整理並且回顧了一些相關資料，透過不同的考驗和架構，把36個問題縮減成12題，讓你「又快又整齊」地可以獲得你自己在感情裡面的依戀風格。
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圖片引自：Wei,Russell,Mallinckrodt(2007) p.194
上圖的翻譯蒟篛
如果你是那種看到數字就「倒彈」的人，我來幫忙翻譯一下這表在說什麼好了。
請想一個你的感情對象（可以是曖昧、戀愛、或你想了解你跟他關係的對象）；或者根據你在感情中常表現出來的樣子，思考該描述與你的符合程度，做出最好的選擇（1~7，1代表非常不同意，7代表非常同意，4代表中性的選擇）。下面句子中的「他」，就代表你想像那個人，或一般來說，你在感情關係中的對象（你可能需要拿一張紙，或者開啟手機記事本寫下你每一題的題號跟分數）。
計分方式依照下面的方式，你也可以像心理學家一樣輕鬆（？）的計分（強烈建議拿紙筆，高手的話也可以用Excel或手機計算機）：
• 焦慮依戀（anxious attachment）把套底橘色的6個題目（2、4、6、8、10、12)加起來，這分數就是你的焦慮依戀總分，如果你沒有算錯的話，分數會介於6～42分之間。
• 逃避依戀（avoidance attachment）白色的題目是測你逃避依戀的分數，計算有點小迂迴，敘述如下：
a. 把3、7、11的分數加起來
b. 24-（第1題分數+第5題分數+第9題分數）
c. 把上面的2個分數加起來，就是你的逃避依戀總分（分數一樣會介於6～42分之間）
由於中位數是24分（每一題都選擇4的話）、所以大於24分表示你那個傾向比較高分（如果大於36分，那就表示你那個傾向還蠻「嚴重」的XD）。這意思是說：
• 如果你的焦慮依戀（anxious attachment）大於24分，表示你偏向焦慮依戀，你在這段感情當中，經常害怕被拋棄、常常需要尋求對方的「愛你的保證」（Excessive Reassurance Seeking Scale，ERSS)，典型的症狀如：你經常懷疑，那些說在乎你的人，其實並沒有那麼真心。你有很強烈的不安感，很怕自己會被不要，然後又害怕自己這個樣子會讓對方覺得你很沒安全感。優點是你對很多事敏感，未雨綢繆。
• 如果你的逃避依戀（avoidance attachment）大於24分，表示你偏向逃避依戀，你在這段感情當中，很害怕對方太靠近你，你傾向保留許多自己的秘密，也覺得他不可信任、甚至是感情不可信任，所有的關係有一天都會結束，還是靠自己就好。 優點是你可以獨立靠自己完成許多事情。
• 如果你兩個分數都大於24分，那表示你偏向焦慮跟逃避的混合（矛盾依戀），而比較高的那個，則是你比較主要的類型，你上面兩個狀況都有，則屬於「高等怪物」，雖然擁有上面兩者的特色（感覺很慘），但同樣的，你也可能同時具有兩者的優點技能。
• 如果你兩個分數都低於24分，那表示你偏向安全依戀，你跟對方在一起會讓對方覺得很有安全感，你不會擔心對方隨時會跑掉、 也放心把自己交給對方，而不會心懷恐懼。缺點是有些時候會忽略風險，沒考慮到人性的黑暗面。
所以咧？
圖片引自：Wei,Russell,Mallinckrodt(2007) p.195
根據這一筆研究，相較於安全依戀的人，焦慮依戀的人情緒反應度比較強烈、渴望與對方靠近，逃避依戀的人比較不敢分享心裡的事、害怕親密；而只要你是不安全依戀的人，同樣都會有一些心理困擾、感到焦慮、憂鬱、孤單（如上圖相關表）。
不過，每一種人都有他的特色，而且事實上或許你換了不同的感情關係、想像的對象不一樣，你也可能會出現不同的風格，展現出不同的自己。因此，如果你想的那個人讓你極度不安，那麼從今天起，你可以嘗試把鎂光燈打向那個「讓你覺得安穩」的人，多點心思在他的身上。（想想看你拿誰來做這份測驗，會比較容易得到安全依戀的分類？）
而如果這個類別是你「一直以來的常態」，從小時候開始，甚至跨越好多段不同的感情都是如此，我的想法是：
• 對於焦慮依戀者來說，在你的人際關係當中，找一個能夠好好珍惜你的人，能夠把你放在手心的關係。如果沒有，不如練習把自己放在自己的手心。
• 對於逃避依戀者來說，從你的人際關係當中，找一個相對來說讓你感到信任的人，就算你只能告訴他一點點事情那也沒關係。
• 而如果你是矛盾依戀（上面兩種的混合），並不一定是病入膏肓，這樣的你幾年下來，也找出了自己的生存之道。但若你感受到強烈的焦慮與憂鬱，實在不想要再這樣下去了，那麼尋求諮商或者治療師的協助也是一種考量。
• （安全依戀的人，你含金湯匙出生，就不用再要求太多了XD）。
每一個人都是特別的，這也意味著不管你多麼的不安，都仍然值得被愛 。不因為什麼，不因為你緊緊抓住某個人、或是無法信任別人，也不因為你做了什麼或不做什麼，而是你的存在本身，就值得被愛。
參考文獻
Wei, M., Russell, D. W., Mallinckrodt, B., & Vogel, D. L. (2007).
The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-short form: Reliability, validity, and factor structure. Journal of Personality Assessment, 88(2), 187-204.
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Joiner, T. E., Jr., & Metalsky, G. I. (2001).
Excessive reassurance seeking: delineating a risk factor involved in the development of depressive symptoms. Psychological Science, 12(5), 371-378. doi: 10.1111/1467-9280.00369
海苔熊