如果對方覺得你不但不關心他，還說你比他更可憐，你否定了對方的感受，對方只好更加強調他的需求、誇大情緒的表現，確保你能聽見他的心聲。
我是廣告 請繼續往下閱讀
很多夫妻一溝通就吵架。為了避免吵架，乾脆不要溝通，這是最糟的相處模式。有些夫妻結婚幾十年來都在吵，可是他們的愛也有增長，並不是吵了架，愛就不會增長。
常見的夫妻吵架大致可以分成三種模式：第一種是「我要某種東西，你不給我，所以我跟你吵，希望能拿到我要的東西」；第二是反過來「我不想給你某種東西，你一直跟我要，所以我跟你吵，吵到你退，不再來要」；第三種則是「我們兩個都要某種東西（或堅持某種意見），所以我們爭看看誰可以得到，要照誰的意思」。
這三種吵架各有不同的因應智慧。
如果是第一種，第一個層次必須這樣溝通：先正確的陳述，我真的想要某種東西，如果可以得到這個東西，我會給你什麼樣的回饋。例如，希望伴侶可以坐下來陪我聊天，可是對方卻一直在打電腦。那麼，我可以說：「有件事很困擾，想跟你聊一聊。因為你了解我，我想聽你的意見。」或：「只要跟你聊聊，我就會覺得好過。你可以給我一點時間嗎？不一定要現在，但請你告訴我什麼時候有空，我會等而不必一直煩你。」
通常這樣說的話，對方會回答他現在正在忙什麼，要過多久才可以聊，或約另一個時間聊。如果有正確的起頭，第一種溝通應該不容易吵架，不幸的是，大部分的人都不這樣開頭。
當你想聊天，另一半卻在打電腦，你可能劈頭就說：「現在都幾點了還在打電腦！」或說：「電腦有那麼好玩嗎?!」對方的感受是：「你憑什麼管我用電腦！」接著他採取防衛姿態，用各種方式提醒你沒有權力管他，他可以不跟你講話。這跟你要的完全背道而馳，因此難免會吵架，於是你更想攻擊他所做的事，像是「有成就的男人不會一直在打電腦」這種具有破壞力的話，就是在這種狀況下溜出口的。
第一類溝通要清楚陳述需求，同時表達感謝與願意回饋的心。通常對方只要知道你很感謝就夠了，千萬不要搞不清楚自己要什麼。不講自己要的，卻以「批評」做為溝通，結果絕對令人失望。
第二種情況，是如果對方要求某種東西，你卻不想就範，怎麼辦呢？有人在被伴侶需索的時候，會感覺被指責，「難道我給的不夠，他才會呈現如此情緒飢餓的狀態，一直要我陪、要我說愛他或送禮物？」於是本能的想抵制這種「我不夠好」的感覺，對方愈是顯得哀怨可憐，你就愈煩躁憤怒。
這時不妨試著表達：「我是不是有什麼地方疏忽了，你的不開心是因為我嗎？我可以幫忙嗎？」然後讓對方有機會陳述，如果對方認為跟你有關，那麼可以好好溝通，或許你本來不知道對方需要你給予某些關注，你可以誠懇的說：「我不知道這件事對你那麼重要」、「我沒有辦法給的原因是……」，也可以告訴伴侶：「我很想幫忙，但如果你堅持要這種形式，對我來說比較困難」，並提供替代方案。
可是大家會這樣說話嗎？往往沒有。
我們會說：「我真的很忙，忙到頭都痛了！」彷彿要對方知道，世界上不是只有他可憐而已，而且「我都沒有要求你，你還要求我」，結果對方覺得你不但不關心他，還說你比他更可憐，你否定了對方的感受，對方只好更加強調他的需求、誇大情緒的表現，確保你能聽見他的心聲。若本來只是肚子微微痛，現在就抱著肚子要你送他到急診；本來只是有點不爽，現在卻不得不砸杯子了！既然你說他不要緊，他就更要緊給你看。若要避免這種吵架無限制的惡化下去，就必須提供準確的回應，顯示你的確聽見對方的訴求，接著提供替代方案，並且冷靜溫和陳述自己的底線。
第三種是你們兩人各持己見，各自想要某種東西。例如：下一個房子買在哪兒、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。甚至兩人在爭取一種豁免權，好比，我們誰都不想去跟你媽媽解釋，為什麼要搬出來；或小孩要被學校開除，我們沒有人想去跟老師見面。這時誰該去呢？
兩人爭執同一件事時，必須坐下來談：我們有個必須共同分攤的責任，誰攤多、誰攤少不是那麼重要，重要的是，這件事攤下來，彼此最怕的是什麼？如果我們兩個都怕同樣的事，再比較一下，誰來做傷害會少一點，這位能不能抱著「他去做會比我更痛苦」的愛心，挺身而出？同時，另一方也必須記得：「算我欠你一次。」夫妻協同合作的關鍵在於：能讓對方知道你懂他的恐懼和委屈，不要急著說自己有什麼恐懼委屈。先讓對方覺得有人被理解，一旦安心了，也容易退一步思考。
夫妻不需要逃避吵架，要學習溝通，也要學習吵架，而且吵完架一定要能夠和好。和好的意思是，有些事情我們已經吵完、有結論了；有些事情我們今天沒有結論，沒關係，我們吃飽了明天再來吵。只要有和好的習慣，就會有力氣再進行下一次的溝通。最重要的，不要進行人身攻擊，承認自己有需求，知道自己在要求對方，而不是以防衛姿態告訴對方他應該怎麼做。
文／鄧惠文
本文摘自《有你，更能做自己》親子天下出版
我是廣告 請繼續往下閱讀
【看更多請到博客來】