想要拉近跟對方的關係，可是卻不知從何開始嗎？想要開口邀約，可是總是一開始打字就糾結嗎？要怎麼做，才能夠讓對方和自己的關係變好呢？其實針對這個問題，我覺得真正重要的並不是「做什麼才是最好的」，而是你願不願意去付出選擇[1]。
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人生當中，處處都是選擇，既然每個地方都是選擇、也就代表每個地方都有答案、都有機會，也都會讓人滿足（或失望），
當你願意做選擇，並且對你的選擇負責，那不管你的「邀約」到底是成功還是失敗，你與對方的關係是拉遠還是推進，對你來說，都是一種經驗的累積跟成長。講起來好像心靈雞湯，實際上要怎麼做呢？下面分享我這些年來在情感關係上面，經常談到的一些方法。
拉近關係的五個技巧
前幾天早上去成大演講，其實是一場工作坊，既然是工作坊，那麼主角就不是我，而是來參加的成大醫學會學生們，他們很團結，竟然在我還在「玩沙玩土」的那個年紀，就自己完成了這種研討會形式的工作坊！
我自己覺得大家的分享跟討論很棒（自己說），所以把它整理起來，變成一篇文章，提供大家參考，今天除了我經常帶的四格遊戲治療[2]、聊不停的約會話題卡[3]與童話卡練習之外，另外分享了五點我覺得相當有用的方法：
一、用故事做自我介紹
好的介紹通常跟頭銜、還有你做過什麼事情無關，而和你「相信什麼」有關。但如果你一開始就和對方說「我相信正直與善良」，那麼對方可能會覺得你要不是在做宗教推廣，就是在賣心靈雞湯。
所以倘若你真的相信這兩件事，那麼你可以說一個故事來「呈現」這個相信。比較弱的版本是：「我從小學一年級開始，就會扶老太太過馬路」，比較好的版本是：「有一次我錢包掉在火車站，我發現的時候已經離開車站一段時間了，我心急如焚打電話去車站請人幫我找，一邊匆忙地到車站詢問處，遍尋不著的時候，恰好一個大媽匆忙地來到了詢問處的櫃檯，她和她的小孩走丟了⋯⋯（你可以峰迴路轉的說這個故事），最後我雖然沒有找到我的錢包，但是當天做了一件很好的事，心情大為轉變，從此之後我發現，只要你相信善良，善良就會跟隨你⋯⋯。」怎樣，這個故事是不是比其他的東西，更容易讓別人記得你？不過，你不可以現場才在想故事，你可以先想好要怎麼介紹你自己，下面是幾個靈感的來源：
●最糗的一個經驗
●小時候印象最深的一件事情
二、善用猜測與同理心
在現場工作坊的時候我們進行了一個練習，非常有趣，男孩問女孩某件事情是「什麼感覺」，女孩就說那是「一種感覺」、很難描述，男孩呈現傻眼、不知所措、然後看向我。全場都很有感，因為這就是男女溝通的時候經常會面臨的困境。
可以化解這個僵局嗎？其實最好的方式就是身為其中的一方，你可以練習同理心，同理自己的感覺也同理對方的感覺，嘗試用詞彙去描述自己現在的心情是什麼。
當然，一開始做這件事情的時候並不容易，所以可能會「猜錯」，猜錯沒關係，至少對方可以看得出來你有意願想要溝通，光是這個「意願」，往往也會讓對方願意說出一些自己本來卡在嘴巴裡、不知道該怎麼說的感覺，兩個人的想法和感受就會越來越接近，這就是溝通的過程。所以，在剛開始認識的時候，不要畏畏縮縮的，自然地同理與猜測，並且允許自己有錯誤的空間，給彼此的壓力才不會太大。
三、用玩食當破冰話題
第一招跟這招是瑪納熊教會我的方式[4]，他說其實吃東西跟旅遊是最容易也最入門、大家都可能會有興趣的話題。你可以問對方「你最喜歡吃什麼食物？台南有什麼美食嗎？」這裡又可以分成「水平擴展」和「垂直擴展」。
●「水平擴展」：是同一個層次上面廣泛的討論，例如講了滷肉飯、蝦捲、甜點等等⋯⋯這樣的好處是在彼此都還沒有準備好的時候，可以漫談，但壞處是，很容易讓聊天只停留在表層的層次。所以，如果可能的話，嘗試跟對方說說你自己的想法和感受，例如吃某一次滷肉飯的經驗（可以參考第一點），多用一些情緒的形容詞（參考第二點），然後讓對方可以針對這些部分進行回應。
●垂直擴展：這則是針對一個東西往下深入討論，例如當你談到吃滷肉飯的經驗，可能提到小時候媽媽通常帶你去某一間巷口的滷肉飯吃東西，可是後來因為慢慢長大，和媽媽的關係就疏遠了，不知不覺漸漸從食物 ，聊到家庭。
四、有適度的自我揭露
不過，在做這上面件事情的時候要特別小心，當你太快速的垂直探索、揭露太多自己的秘密和童年創傷，很可能對方會覺得你怎麼講那麼多、有負擔和壓力，甚至招架不住，或者是懷疑你會不會跟別人也是說一樣的話（減少他對你的信任、覺得你很油腔滑調，情場老手之類的），所以可能要把握「他說幾分我就說幾分，頂多往前再踩一點點挑戰邊界」的原則，才能讓兩個人的關係越來越靠近，而不會感到壓力。是所謂的適度的自我揭露（self disclosure）[5]。
五、兩人一起做同一件事
如果上面這些事情對來說都太困難了，那麼一個比較容易的方式就是兩個人共同做同樣一件事，最好是有許多肢體互動的那種，例如可以一起去運動、一起做手工藝、然後共同完成某樣作品等等，透過互相幫忙和合作，有機會讓對方覺得「我為什麼要幫她做這麼多呢？應該也是我對他有好感吧？」。不過，這個前提要在彼此並沒有互相討厭的情況下，也就是一開始的你的印象分數至少不可以是負面的，否則你的要求只會讓他覺得你難相處而已。
其實，上面所有的技巧都是為了拉近兩個人之間的關係（closeness）[6]，然而，就算是拉近的關係，也不一定就能夠修成正果，「親密感」是愛情的必要但是非同充分條件，可能還要再加上其他的因素，才有機會讓兩人蹦出愛情的火花。
無論如何，當你練習為自己為這一段關係跨出第一步，光是這樣的能力和勇氣，就可以讓你變成一個更好的人。
延伸閱讀與參考文獻
[1]
是誰出的題目這麼難，到處都是正確答案：麥肯錫資深顧問、華頓商學院MBA的「人生選擇學」！
[2]
四格遊戲治療
[3]
聊不停的約會話題
[4]
一開口撩人又聊心
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[5]Derlaga, V. J., & Berg, J. H. (Eds.). (1987). Self-disclosure: Theory, research, and therapy. Springer Science & Business Media.
[6]Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.