在感情裡有一種情況是這樣的：兩個人都覺得自己付出的比對方多。
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比如說，某位女網友跟我說，她男友為了一個案子足足忙了一個多月，她體諒男友工作辛苦，有空就去男友家陪他工作，可是好不容易案子結束後，她想去看電影，男友卻說自己很累，只想在家睡覺。
即便如此她也體諒了，直到過了兩天，她發現男友興致勃勃的，要和同事一起去看展覽。
「我體諒他很忙，這一個月我一有空就去他家陪他，他沒空的時候我不吵不鬧，難道他都沒感覺到我的付出嗎？好不容易他有空，為什麼我不是排在第一順位？」
女網友的原話是這樣，可我卻在想，重點不是妳排在第幾順位，而是妳打從一開始就搞錯了一件事──為什麼，妳會認為這一個多月來去男友家的行為，是「妳在陪他」，而不是「他在陪妳」？
因為打從一開始，妳們就對「該花多少時間維持感情」沒有共識，所以，「妳陪他」是妳的付出，「他陪妳」是他的付出，而彼此都在計較自己付出多少，好向對方索討相應的回報。
可是，我們不難猜測她男友是怎麼想的。人在忙碌了一陣子之後，肯定會想放鬆，而從他的選擇就可以清楚的看出，他覺得跟女友在一起看電影，並不是一種放鬆的行為，說不定他根本就覺得，自己在忙工作的那一個月裡，他只想埋頭苦幹，根本不需要女友的陪伴，只是因為兩個人在一起了，他總不能自己一忙就把對方撇下來，女生覺得「我去陪你工作」是體貼，男方又何嘗不覺得「工作很忙還要顧慮妳的心情」是體貼？
所以真正的問題是，兩個人必須就「工作忙錄時，該擠出多少時間來經營感情」去作討論，如果兩人的共同決定是再忙，一個禮拜也要一起吃一頓飯，那就是按表操課去執行，而不是在那個當下兩人在那裡互相裝體貼。
但女人很難在一開始主動開口提出這樣的要求，即便妳心理覺得自己裡直氣壯，但直白向對方提出要求時，就是覺得困難，與其說是害怕給對方壓力，倒不如說是不想變成施壓者。
坦白說，很多人都不認為和另一半在一起很紓壓，因為另一半就像一面鏡子，對方的失落反映出你的照顧不周，對方的誤解反映出你的溝通不力……，我說這些並不是要清算鬥爭誰對誰錯，而是我們總是不肯認清一個現實，就是：經營一段關係就和經營一間公司一樣，不可能沒有壓力。
有壓力不見得是壞事。和誰在一起最沒壓力？和外遇對象在一起最沒壓力，很多人受不了另一半要求太多而出軌，覺得外頭的那個才是真命天女，但是一但要把真命天女扶正時就發現重複的問題又來了，因為當一段關係要上正軌時，就是有很多的妥協、很多的約定，事情不可能永遠都是你一個人說了算，要配合別人的時後，就是有壓力。
女人在關係裡經常成為施壓者，是因為妳對愛情有許多想法，還沒戀愛時妳就開始看兩性文章，還沒結婚時妳就開始看心理醫師談婚姻，如果妳有更好的見地和想法，由妳提出來根本就沒有什麼，畢竟妳是在為兩個人的關係而努力。
有時候我會想，當女人太害怕給另一半壓力的時候，是不是因為從一開始妳就沒有真正肯定自己在這段感情裡的權力。
我特別討厭某一種人是這樣子的，突然打了通電話來，聲線微弱像是得了重感冒：「你睡了嗎？喔，我有一件事想麻煩妳，怕妳已經睡了，所以妳這麼晚還沒睡是在忙嗎？我會不會打擾到妳？如果妳很忙的話，忙完再回電也沒關係，還是我明天再打給妳也可以……」一邊滿口說著「打擾打擾」，一邊用毫無意義的客套話多耽誤妳半小時的時間。
其實他想拜託妳的很可能是件小事，適當的客氣是必要的，但過當的客氣，其實只是掩飾對方的心虛。心虛什麼？第一，妳們的交情可能遠遠不到他有資格拜託妳的程度；第二，每次都是他拜託妳，但他卻沒有回饋。他無法直接了當地提出要求，是因為他內心深處知道自己沒有資格要求你。
而妳在這一段感情裡，究竟有沒有確知自己有一定程度權力的自信？
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別老是想當對方人生裡的紓壓小物。
因為妳不是。
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