吵架的時候，有一句看起來似乎沒什麼殺傷力、但卻比破口大罵更嚴重的話，叫做：「哪個正常人會像你這樣？」
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比如說，「哪個正常人會像你這樣出門都不說一聲？」
比如說，「哪個正常人會像你一樣不肯承認自己有另一半？」
當我們用「正常」來要求另一半，其實，表達出的是一種無能、無力、也無意願去了解和傾聽另一半的態度，我們真的那麼希望另一半符合「正常」的標準嗎？其實在很多事情上，我們根本不在乎、甚至心裡還希望對方能特別一點吧？舉個例子來說，大多數的男人都對情緒表達很不擅長，有什麼不爽的總是悶在心裡不說，恐怕大多數女生都不只一次在心裡希望自己的另一半能坦率一點、能主動承認自己的脆弱，但如果，你們在電影院時，男方被劇情感動而痛哭流涕，引來旁邊的人側目時，你會不會脫口說出「哪個男生像你這麼愛哭？」
不過大部分女人都沒機會對另一半說出這句話。
因為男人小的時候，一旦哭泣，周遭的人就會對他這樣說，然後，他就逐漸長成那個讓我們不斷抱怨情緒低能的男人了。
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會對這件事有這樣的體會，主因是結婚後，我和另一半最常發生的爭執點：吃飯。
我是喜歡自己吃飯的人，快餐店、小麵攤，自己一個人去，找個角落的位置坐下來，邊吃邊划手機，即使和陌生人併桌也無所謂，那是我覺得非常放鬆的時刻，有時候我先生說會晚回來，我其實根本沒那麼餓，卻忙不迭趕緊出門自己吃飯，免得他一回來我們就得一起去，活像偷腥的太太逮著先生不在家的大好機會就要找小王──當然他不至於以為我有小王，但我想，有一度他是很受傷的，因為，太太不願意跟自己同桌吃飯這種事，怎麼說都不是很正常，對吧？
所以我們為這事情起過很多次爭執，他生氣的時候也曾對我大吼「哪個正常的太太會像妳這樣」，然後，通常這句話說出來以後，接下來的討論就毫無意義了，因為我也會指出他哪個部份不像個「正常的先生」以作為回擊，可是難道我們在一起的目的，是立志做世界上最「正常」、最「主流」的一對嗎？當然不是，但那就是一種很自然的反應，當有個人指出你不正常時，你必得指出他身上也有不正常的部分。
直到有一次，他跟我說，他真的很希望可以一起吃飯，因為他從小就是鑰匙兒童，每天回家拿著父母留在電視櫃上的鈔票自己去吃飯。
我驚訝極了，不是驚訝他是個鑰匙兒童的部分，而是驚訝怎麼會有小孩子會希望能和父母一起吃晚餐？可以自己去吃晚餐多好啊，吃速食也不會有人管吧？和父母吃晚餐，對小時候的我來說，可是一件痛苦不堪的差事。
我母親是職業婦女，可是堅持要為孩子做晚餐，這當然是她的母愛，但稍有推理能力的人肯定可以想像，一個女人在公司忙了一天後，還要匆匆忙忙趕回家繼續忙碌，等到飯菜上桌後，她的情緒會有多糟──一邊吃飯一邊被罵幾乎是天天發生的事，尤其是當我挑食或者沒胃口的時候，一大套「我這麼辛苦趕回來做飯妳還要挑剔真是不知感恩」之類的叨念絕對是逃不過的。
我先生說，他覺得現代人工作忙碌，一起吃飯是一家人每天連絡感情的時刻，但我只要將「飯桌」和「聯絡感情」這兩件事連在一起，幾乎是條件反射的豎起全身刺，我們最後得出的結論是，千萬不要在吃飯時找我討論事情，那個時候的我超級容易爆炸，而很有趣的是，我從來不是那種一言不合甩頭就走或者很沒禮貌掛對方電話的人，但我唯一一次在吵架時任性離場，就是我們一起在外頭吃飯的時候，事後他百思不得其解，覺得那次爭執的東西也很尋常，不知道為什麼我居然有那麼大的反應，後來想想，也許從我很小的時候，我就想做這件事了，只是以前的我無法這麼做，而現在我再也不想忍耐了。
這是我們溝通、爭執好多次之後，才找出來的原因。原來每個人身上不「正常」的部分，都是某一部分的過去留下的印痕。那些部分組成了我們，使我們區別於其他人，而那些部分，也是我們最期望被了解的。
我有很多朋友在婚後或同居後，和另一半為了這些生活小事吵的不可開交。堅持晚上客廳的燈絕對不能關的、出門一定要拔掉電器插頭的、睡覺絕對不可以穿襪子的……當我們對另一半的生活習慣感到難以忍受，脫口說出「這樣做是常識」「正常人絕對不會這樣」的時候、拿絕大多數人的標準要求對方更正的時候，其實，都是在扼殺你了解另一半的機會。
我的意思不是說你要把對方的童年往事倒被如流，而是，某些在我們心裡成為一個死結的堅持，都隱藏著解不開的情緒，就像是一道還沒好全的舊傷口。
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你不會拍打一個膝蓋有傷的人的膝蓋，然後對他說「正常人這樣是不會痛的」。
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