人生沒有平衡，只有選擇。無論哪種選擇，都值得被祝福。
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只願我們在自己的選擇裡，活出最好的自我。
01
某次兒子高燒不退，一度飆到四十一度。我無法上班，時間全都耗在醫院裡。而那個時間段，又是公司測算考核數據、評定績效獎金最集中最關鍵的幾天。我只好將我的本職工作委託給同事代勞，他幫我基本完成之後，我再在家中上網接收，做最後的審核確認。
小寶打完針後半靠在床頭，弱弱地問我，「媽媽，你還要去公司嗎？」
我親親他的額頭，「不去了，媽媽爭取在家完成工作，然後陪著你。」
他燒得蠟黃的小臉馬上露出笑容。
次日上午陪他在醫院吊點滴，老公負責陪他聊天、安撫情緒，我不停地出去接打電話，因為有個業務客戶要方案，今天必須確認報價。
打完後，我走回點滴大廳，兒童醫院人滿為患，吊點滴連座位都找不到，很多人乾脆在走廊鋪張報紙，帶著孩子席地而坐。門口有個年輕媽媽，一手給孩子舉著點滴架，一手握著電話，幾乎帶著哭腔說：「我實在回不去，孩子腸炎拉得脫水了，他爸又出差不在家，我自己帶著他在醫院吊點滴，麻煩你跟主管解釋一下……」
她抬頭的時候，我們四目相對，我朝她揚了揚嘴角，她向我微微點頭。
那一刻，職場媽媽的痛，我們最懂。
02
我珍惜我的工作。
有人問過我，十五年就職於同一家公司，你就從未有過跳槽或辭職的念頭嗎？
平心而論，有過。但是，不是有獵頭挖我的時候，不是我成為別人眼裡的「暢銷書作家」的時候，不是在有人建議我放棄工作全職寫作的時候。
我唯一有過衝動辭職的念頭，就是在孩子生病需要我，我卻不能在他身邊的時候。
在出差特別多的前幾年，我虧欠孩子很多。
我曾在他撕心裂肺的哭聲裡拉著行李箱奪門而去，我曾在趁他吃了退燒藥睡得迷迷糊糊時悄悄溜走，我曾在他做完手術第二天就奔赴另一座城市重返工作崗位。
人生可以自主選擇的時候，並不多。更多的時候，只能取捨。
我有一個同事，孩子從小體弱，特別容易高燒痙攣。我經常會在早上收到她的請假簡訊：「不好意思，孩子昨晚又發燒抽搐了，半夜進了醫院，又得請個假。」
有時跟她聊天，會聽她說，孩子在抽搐了幾次之後，高燒痙攣變成了熱痙攣，而孩子發燒有時又沒有徵兆，經常半夜突然燒起來，他們夫妻不知多少次在寒冬臘月裡穿著薄睡衣光著腳，抱著孩子衝進急診室搶救。
所以後來，孩子每次稍一發燒，她都不敢上班，不敢睡覺，眼都不眨地守著。
在我很多年的管理工作中，對孩子生病需要請假的女員工，我的原則一直都是，給予最大限度的包容和關照。因為我太懂得那種心急如焚、心如刀割的痛苦。因為我太瞭解那種如坐針氈、度秒如年的煎熬。
那一刻，我們都曾在腦中有過一個念頭：「算了，辭職吧，孩子需要我。」
03
曾經好幾次，有主辦方邀請我在工作日參加活動，我都謝絕，「不了，我還得上班。」
有人不解，「你現在完全可以辭職啊。」
我只有在心裡說：「最艱難的那幾年都沒辭，現在更不必了。」
儘管，曾經在孩子最常生病的那幾年，在那麼多身不由己的時刻，我動搖過，掙扎過，但從時間長軸來看，畢竟這不是常態化，只是小機率事件。
我很清楚，我需要工作。工作對我更大的意義在於，它曾救我於水火。在產後憂鬱的階段，是工作，讓我對自己重拾信心、尋回勇氣。在自我質疑的低谷，是工作，讓我重新與自己相愛，與世界找回連結。
工作於我，是一場救贖。
我愛那個全情投入、拚盡全力、殺伐決斷的自己；也愛那個精誠合作、運籌帷幄、勇往直前的自己。
工作於我，更是一場修行。它讓我見自己，見天地，見眾生。
被主管批過，被客戶罵過，被同事誤解過，被合作方坑騙過。酒局上逢迎過，談判桌上凌厲過，離職面談時絕情過。
它讓我看清，職場、人生、愛情，本質都是如此相同──有那麼多不得已，有那麼多求不得。
但它更讓我懂得，職場、人生、愛情，因果亦如此相同──去學習去磨練、去成長去付出，你的收穫遠遠大於失去。
認識一位四十五歲的姊姊，外企高管，今年夏天，她將女兒送去美國留學。女兒走後，她跳槽到另一家外企，工作更忙，壓力更大。她對我說：「到了我這個年齡，孩子遠走高飛，夫妻左手握右手，你會愈發覺得，能全情工作是一種多大的福分。」
04
我身邊所有優秀的女性，在生活中是妻子，是母親，但工作起來，是男人。
確切地說，我們在工作中學會了男性思維，擁有了理智冷靜的品質，而這些，又反過來影響了我們，如何處理對女人來說最重要的情感與愛。
我很慶幸，我的孩子並沒有給我太多負累，讓我依然可能堅持工作。
我很感激，我的工作給予我無數次挑戰自我、超越自我的機會。上司令我懂得敬畏，下屬令我懂得寬容；客戶讓我學會妥協，同事讓我學會合作；孩子讓我溫柔，工作令我堅韌。這一切，都如此值得感恩。
有人說，誰不是一邊熱愛生活，一邊又不想活了呢。
媽媽們，誰不曾一邊想衝動辭職，一邊又無比珍惜工作呢。
人生沒有平衡，只有選擇。無論哪種選擇，都值得被祝福。
只願我們在自己的選擇裡，活出最好的自我。
本文出自《此生聚散，你要敢愛敢當》寶瓶文化出版
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