前幾年，我一對女同志朋友小麥跟Tanya吵了架，小麥約我出來吃飯，一見面，就嘆氣連連。
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「唉⋯⋯我覺得很疲憊⋯⋯Tanya每次下班都會要我去接她，只要我跟她說沒辦法，她不是疑神疑鬼，就是說我變了。我不像她一樣可以準時上下班，有些時候公司會忙到比較晚。有好幾次我勉強送她回家，然後繼續把沒做完的工作帶回家做，她又會抱怨我沒辦法好好陪她吃飯⋯⋯。我覺得我像是她的計程車司機，幫她印資料、沖洗相片、跑腿買飯、接送上下班，可是我做了這麼多，卻還是覺得不夠。每次她只要丟那一句『妳變了！我以為女生比較懂女生，沒想到妳跟其他男人一樣⋯⋯』我就會崩潰，不知不覺被情緒勒索[1]⋯⋯」從我認識她開始就把她當哥們，從未看過她眼眶紅，她這一哭，反而讓我不知如何是好。
談了一陣子之後，才知道Tanya過去交往的都是男生，也被很多男生所傷害過，所以才會變得如此沒有安全感。另外一方面，小麥對於雙性戀也有一種隱微的不安，她從懂事以來就一直是個T，曾交往過幾個雙性戀的女友，最後都跟男人結婚了，走上所謂的「正常的道路」。所以Tanya跟她說的那句話，剛好是她的地雷，也戳中的痛處。
適度的依賴，是給對方獨立的勇氣
事實上，當兩個人更能夠獨立做自己的時候，關係反而變得更好[2]。我們都知道，在感情裡，成為自己和相互連結，本來就是相輔相成（但又不容易平衡）的一件事，可是當你一昧的犧牲自己替對方付出，久了之後內心就會產生一股不公平的怨懟，至少會有兩種糟糕的結果產生：
●你會在這段關係裡面越來越不快樂，關係滿意度越來越低
●對方會越來越依賴你，然後他會很討厭自己這種過度依賴的樣子。如果他都很討厭自己，他就更難以相信這樣糟糕的他會被你所愛，於是只好更依賴⋯⋯就此成為一種負向循環。
▲你之所以會長成這種害怕衝突的樣子，或許是過去的經驗讓你學會，只要不照顧對方，對方就會討厭自己。（圖／海苔熊） 在前面的例子當中，表面上看起來都是Tanya過度依賴的問題，但實際上小麥也有可以調整的地方：
小麥並沒有真正告訴對方自己的需求 （需要空間做自己的事情、需要喘口氣）。或許是擔心講出來之後會產生衝突、或許是害怕Tanya會用那句話來堵她，可是她這樣一種退縮的方式，反而讓對方得以繼續用依賴的態度，繼續控制和佔有她。
情緒不會憑空消失
前幾年我看了一本書[3]，悟得一個很重要的道理：「
如果你總是為了表面的和平把衝突壓抑下來不外顯，那麼這股能量就會『地下化』，成為你內在的糾結。當你成功的把外在衝突給避免，心裡矛盾的聲音就會開始出現。 」
這句話也可以反過來說，如
果你試著把衝突「具象化」，直接讓爭吵爆發，可能要承擔一些不好的後果，但有趣的是，也可能因為這樣鬆了一口氣、不再掙扎 ——如，你猶豫要不要告訴他你懷疑他出軌，但最後終於說了、你擔心如果一直傳訊息給他會讓他覺得很煩，但最後你還是傳了、你害怕如果跟他講你的感覺，他可能沒辦法接住你，可是你最後還是開口了⋯⋯，這一切的一切不一定會帶來良好的後果，可是至少在你說出來的那一刻，情緒可以暫時得到舒緩、焦慮可以獲得釋放[4][5]。
這並不是要你有事沒事就找架吵，而是給你一個提醒：
倘若過去的你都是壓抑內心的感覺以對方的需求為主，這次你願不願意給自己的情緒一條生路？說出自己的感覺的確可能會產生衝突，可是如果隱忍不說一樣會有衝突 —— 只是從外在世界潛入內在世界而已。
在前面的例子裡，其實小麥和Tanya都沒有互相尊重，所以兩個人都愛得很辛苦：
1.Tanya沒有尊重小麥的界線
2.小麥沒有尊重自己的需求
3.除此之外，小麥可能隱約也不相信Tanya可以為她自己的人生負起責任
所以，兩人雖然在一起，小麥卻愛得像個工具人。要打破這模式的其中一種方法，就是：
放手讓對方去做他應該要自己負責的事情 。Tanya 的三餐、上下班、還有很多原本她自己可以做的事，怎麼會因為兩個人在一起之後，她就變得「斷手斷腳」了？如果小麥不懂得尊重自己的需求，繼續讓Tanya予取予求，就會像前面所說的，付出的一方覺得委屈痛苦，被付出的一方因為自主性（autonomy）[6]漸漸的被消弭，也開始慢慢不喜歡自己、懷疑這段關係。搞到最後，這樣的依賴變成兩個人都不開心。
回到前面的故事，同業的小麥跟Tanya感情磨了一兩年多，某一次小麥終於出口告訴Tanya她體力無法負荷，所以沒辦法陪她去新的公司面試。Tanya如預期在Line訊息裡面大發雷霆，但結局卻出乎意料——在面試的當天，因為小麥沒有跟去，所以Tanya反而有機會可以跟業界的夥伴聊天、彼此認識，回來很興奮地跟小麥分享當天的經歷。反之，如果當初小麥「委曲求全」勉強帶Tanya一起去，可能大家都會把目光集中在同業中富有盛名的小麥身上，一一跟她攀談，Tanya反而變成黯淡無光。
當然，放手不是一件容易的事情，你之所以會長成這種害怕衝突的樣子，或許是過去的經驗讓你學會，只要不照顧對方，對方就會討厭自己。但如果你給自己一個「可能被討厭的冒險」，或許這樣的一種「雙重尊重」（尊重對方的自主，也尊重自己的需求），會讓原本陷入僵局中的關係，有破冰的機會。
海苔熊 參考文獻與延伸閱讀
[1]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
[2]Bornstein, R. F.、Languirand, M. A.（2019）。適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢(HEALTHY DEPENDENCY: Leaning on Others Without Losing Yourself)。台灣，台北：寶瓶文化。
[3]Thun, F. S. v.（2018）。我與內心團隊的溝通心理學（Miteinander Reden 3: Das „innere Team“ und situationsgerechte Kommunikation: Kommunikation, Person, Situation）（彭意梅譯）。台灣，台北：商周出版。
[4]周慕姿（2018）。關係黑洞。台灣：商周出版。
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[5]蘇益賢（2018）。練習不壓抑。台灣：時報文化。
[6]Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2011). Self-determination theory. Handbook of theories of social psychology, 1, 416-433.