回想你16歲以前的家庭生活，你曾經有過下面這些感覺嗎？
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●在學業、功課、或者是各種表現上，好像永遠都贏不了某個兄弟姐妹，他「什麼都比較會、什麼都比較好」，你怎麼努力都沒辦法分到父母的愛
●爸爸媽媽偏心某一個孩子，但當你跟他們理論，他們卻說沒有，或者說些根本不是理由的理由（因為他是男生、因為他是哥哥、因為他是弟弟所以要讓他⋯⋯）[1]
●你可能嘗試當乖小孩、或者努力變壞，但不論你做什麼，其實你都是希望家人可以看見你[2]。
●家人總是說對你失望，讓你覺得這個家有你或沒有你都沒有差，或者相反地，說你是全家的希望，讓你感覺到壓力很大。
●你不但要自立自強，還要扛起全家人的經濟和情緒。因為你知道，自己不能變成拖油瓶。
上面這一系列的狀況，其實也就是《陽光普照》這部片裡面所談論的「手足糾結」：一個被託付眾望的準醫科哥哥阿豪（許光漢飾演），還有一個被爸爸放棄，剛從少年輔育院出來的弟弟阿和（巫建和飾演）[3]。
▲家裡面那個令人頭疼的孩子，經常讓家人傾注大量的心力跟時間，可是卻從未「變好」，因為一旦這個孩子變好了，就會失去關注了。（圖／甲上娛樂） 阿豪：擔心殞落的天使
阿豪的爸爸阿文（陳以文飾演）是個駕駛訓練班教練，媽媽琴姐（柯淑勤飾演）在酒店幫人化妝弄頭髮，家族的社經地位沒有很高，卻對阿豪有很高的期待，因為相對於弟弟，他是比較有「希望」的那一個——長得一表人才、文質彬彬、總是替人著想，更重要的是，功課又很好，就連聯考差一點就要上醫科，家人都願意重金讓他去重考。
這樣一個背景脈絡，讓阿豪無法「放過自己」，方方面面都替身邊的人著想，卻從來沒有為自己想。他在家裡出事的時候，第一個挺身而出來關心；在媽媽有情緒的時候，第一個到旁邊給予情緒（以及實際）上的支持；在大家沒空陪弟弟的小女朋友去醫院檢查的時候，他自願請假補習班的課。他總是習慣「讓別人來麻煩他」，但自己卻不願意麻煩別人。因為擁有一個陽光般的笑容，所以沒有人看見他內心那個充滿愁雲慘霧的面孔；因為總是能夠體諒和關懷邊的人，所以身邊的人經常會忘記他也是需要體諒跟關懷的。就這樣，他一直站在「超級正面」的太陽底下，直到快要被烤焦了，才發現身邊根本沒有任何陰影可以躲。接著就發生了「那件事情」。
阿豪其實就是典型的過度被關注的小孩 ，這裡的關注並不是呵護或者是溺愛，而是家人不一定有說，但卻隱約寄予的期待，經常發生在家中的老大、或者是比較「成熟懂事」的孩子身上[4]。當這樣的孩子表現得「比較不需要讓人擔心」，他自己也會慢慢認同這個角色，接著就會變成一個小大人，
不允許自己做不好、不允許自己失敗，深怕如果考差了或者是走歪了，就會從那個「被期待的寶座」掉下來，讓家人失望。 換句話說，這樣的孩子表面上看起來很光彩，家人都把目光放在他身上，
實際上，家人並沒有給他真正想要的那種愛，因為他們得把心力花在其他更頭疼的孩子身上。
如果你也是這樣的孩子，內心通常會有一個聲音是：「是不是我也要像XX一樣生病、出事了、學壞了，你們才會給我，我想要的那種愛？」雖然想是這樣想，
但你才不可能讓自己變成這個樣子 —— 因為一直以來你都是好學生、好榜樣，怕如果墮落了，你會無法原諒自己。 況且，爸媽已經很辛苦了，他們還要去照顧另外一個更需要被照顧的手足——你看，你是不是很快在替自己著想之前，就先替別人「想起來放」了？
▲當你的苦能夠被看見看理解，痛苦的程度就會減少一半。（圖／甲上娛樂） 阿和：永遠也贏不了哥哥的孩子
從家族治療的角度來看，一個系統裡面的角色經常是互補的[5]。當那個「很厲害的角色」被哥哥或者是某一個表現很好的人佔走的時候，另外一個看似不被關心的人（在這部片裡面是弟弟）用他的方式來討回關注——有的是透過心理疾病的發病、有的是「誤入歧途」、有的是非常叛逆等等。當「表現得比他好」已經變成不可能，不如反向操作、透過各種方式來換得關心。這就是為什麼有時候，家裡面那個令人頭疼的孩子，經常讓家人傾注大量的心力跟時間，可是卻從未「變好」，
因為一旦這個孩子變好了，就會失去關注了。當然，被罵和被看衰，並不是阿和想要的愛，可是比起被忽略，被罵還好一些 [6]
。
在這個故事裡，這樣的角色就是阿和。從小脾氣就很硬的他，其實多想要從哥哥身上分享到一點點家人的稱讚，但哥哥的光芒實在是太耀眼了，刺得他睜不開眼睛，小時候的他還能夠透過和媽媽一起騎腳踏車到四處閑晃，換取一點點「愛專屬於他」的時間，可是當他越來越大、不能夠再撒嬌、無理取鬧的時候、他只能夠離家越來越遠，在朋友之間，尋求他從父母身上無法獲得的認同。直到他因為傷害罪進入少年輔育院，家中又發生一些變故，才讓他重新思考自己在這個家庭裡的角色（至於是什麼變故在這裡不暴雷讓大家去看電影嘍！）。
其實，一直困住阿和並不是哥哥，而是他對於「贏不過」的一種執著，讓他必須與家人之間形成一道牆，因為爸爸、哥哥是「一國的」[7]，自己不是這個家的孩子、不被爸爸承認，在外面發生事情了，也只能往自己的肚子裡吞。而這個家也因為這兩個個性迥異的孩子，變成一個很多事都只能夠埋在心裡，無法互相溝通的家庭，每個人都有自己的苦，卻很少拿出來彼此分擔。
從原生家庭裡重生
倘若你也是這樣的人，你也有一個讓你糾結的手足，那麼要產生改變，往往都要仰賴這個家庭裡面成員的變動（有人搬出去住、生重大疾病、過世、或組成新的小家庭），這樣的結構變動，也才讓你能夠從「原本的角色」（如「家中的希望」、「有用的廢物」、「拖油瓶」等等）裡面下戲。不過我們畢竟不能詛咒某些人生病或死亡，所以有可能的方式就是自己另組一個家庭、或者是搬離原本的原生家庭。當你的生活被其他的東西給填滿了，當你有更多其他的責任跟義務，就比較不容易被原生家庭的角色給綁住。
如果現在的你來說，離開並不容易，那麼還有一個方法是，去探索這些角色形成的原因[8]。為什麼自己的父親會無法認同自己？什麼家裡面一直重男輕女？那些長輩們是不是有他們各自的故事？例如，我有一個朋友長年都認為家裡面重男輕女非常嚴重，弟弟做什麼事情都可以被原諒，可是她就被過度要求，她很不解，同樣是女性的母親，為何也跟隨著那些長輩起舞？後來才偶然發現，母親一開始有多次幫她講話，卻遭到家中其他長輩的酸言酸語：「嫁做人媳婦，管這麼多做什麼！」原來媽媽當年也有她的壓力跟苦衷。
有句話說，
當你的苦能夠被看見看理解，痛苦的程度就會減少一半 ，而在一個環環相扣的家庭當中，只要有一個成員願意有一種「懂」，那些原本樹立很高的防衛，就有機會能夠慢慢被軟化，成為一種改變的力量。
海苔熊 參考文獻與延伸閱讀
[1]周慕姿（2019）。他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成。台灣，台北：寶瓶文化。
[2]李雅卿（2004）。乖孩子的傷，最重。台灣，台北：遠流出版。
[3]平山亮、古川雅子（2018）。手足風險：當我們慢慢變老，兄弟姐妹究竟是我的資產，還是負債？找回親情與現實的平衡點（きょうだいリスク 無職の弟、非婚の姉の将来は誰がみる?）（王麗芳譯）。台灣，台北：聯經出版公司。
[4]陳鴻彬（2016）。鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷。台灣：寶瓶文化。
[5]Boss, P. G. (1980). Normative family stress: Family boundary changes across the life-span. Family Relations, 445-450.
[6]見「負面安撫」，李心荻 （2008）。 婚姻暴力的溝通分析介入模式。諮商與輔導（268），頁 43-47。
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[7]鄭淑君、郭麗安 （2008）。 夫妻婚姻滿意度與其獨生子／女三角關係運作之分析研究[Marital Satisfaction and Parent-Child Triangulation]。教育心理學報， 40（2），頁 199-220。 doi: 10.6251/bep.20080304
[8]Richardson, R. W.（2019）。原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式（FAMILY TIES THAT BIND: A Self-Help Guide to Change through Family of Origin Therapy）（林琬淳譯）。台灣，台北：本事出版社。