這一切都是因你而起。
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現在想起來好像是很久很久以前的事了，那段除了課業之外幾乎無憂的日子，因為你的闖入，我的情緒波動宛如海上的小船，隨著你這波浪潮，或愜意平穩或晃蕩驚恐。
船筏是因為水而存在，而當時的我也以為自己是為了遇見你而生。
我們曾經有過相當甜膩的時光，會為了等彼此的電話而感到心神不寧，接通後即便沒什麼要緊的事，還是一聊就是三、四個鐘頭，我記不得當時都在聊些什麼了，我試圖回想那些內容，想要搞清楚，當時我們是如何愛上對方的，或許這樣就也能理解最後我們又是為了什麼而分道揚鑣。
可是我確實想不起來，我敢說，你也忘了對吧。
和一般的情侶一樣，從曖昧、熱戀、穩定、爭執最後分開，那不是我第一次的戀愛，我知道這些都會發生，只是總會帶著些許希望，希望自己的愛情能有不凡的結局。
但沒有，果然我還是如此的平凡且渺小。
而這愛情走向幾乎必然的結果，雖然令人失望，但已經到了無法忍受自己萎靡太久的年紀，就只好在一番掙扎後，在時間靜止後，再從被窩中探出頭，著裝出門，趕緊振作。
不同於先前的戀情，我和你的結束稱不上體面，但也沒有灑狗血的場景，甚至連當面對談的機會都沒有。我在月光下，在一片悠靜的草地上，聽著蟋蟀叫著對生命的讚頌，聽著你緩慢卻堅定的說分手。
世界沒有因此而變得不同，月橘花的香味依然飄散在涼爽的空氣中，夜鷺在樹下小心翼翼地尋食果腹，一旁的羽球場照舊傳來青少年的嬉鬧，以及羽球在被擊打時的咻咻聲。
我也還是同一個我。
相較從前失戀的崩潰場面，後來的我或許是因為出於自我保護的心態，在覺得快走不下去時，都會在心中提前練習分手情緒。
所以我沒有覺得特別驚訝，這些都不是突如其來的，我是心知肚明的。
分開後我不記得自己是否曾經消沉過，我想頂多就是那種總是看起來很沒精神的狀態罷了，畢竟即使有提前的心理準備，但失落的和遺憾還是無可避免的。
吉本芭娜娜說過：「痛苦面前我們很脆弱，我們害怕它來得太猛烈，害怕它瞬間把自己衝毀，連殘骸都不剩，所以我們壓抑著，不敢讓痛苦一下湧瀉而出，只能小心翼翼地讓它一點點地釋放。」
而我也沒讓自己被衝毀，我只是慢慢地將悲傷像吐毛球般，每隔一段時間就會吐一點出來。
後來，我也沒想過要打探你的消息，我想你肯定是過得挺好的，從那時說分手緩慢卻堅定的語氣就聽出來了，你肯定早就想這麼做了。
我用了許多文字弔唁你的決絕，而那些文字就像是肚裡的毛球，每寫完一段，就覺得好了一些。
最後，我知道了自己再也不是那艘在你浪裡載浮載沉的船，我是船上的人，我知道如何上岸，離開海岸。
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