在愛情裡，我們想要公平，公平不見得就幸福，但起碼不會不甘。
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可是，什麼才叫公平？我不跟前任聯絡，你也不能跟前任聯絡，就叫公平嗎？你的前任和他的前任在你們各自的心裡的份量是一樣的嗎？你們處理遺憾的能力是一樣的嗎？愛情在你們各自人生裡的比重，又是一樣的嗎？這就跟地震來襲，我捐兩萬、郭台銘也捐兩萬一樣，哪裡公平了？
公平個屁。
只不過，正常狀況下，我不會去跟郭台銘比捐款額度，因為完全不是同一個量級的選手，可是在感情裡，我們經常「跨界」愛上不是同一個量級的對象。
我們以為可以靠溝通，磨合一切不同。
溝通是必須的，一段感情的壽命有很大程度決定於兩個人的溝通能力和誠意，我們常抱怨另一半難溝通，可後來我才發現，當兩個人之間，什麼事都看法不同，什麼事都得溝通時，那其實只代表了一件事：就是你們不適合。
而過多的溝通，會讓我們看起來像是斤斤計較、囉哩囉嗦、疑神疑鬼的瘋子。
念大學時，有一次朋友約吃飯，我沒問吃什麼就答應了，其實我不是那種什麼都能吃的人，甚至有點挑食，只是年輕時，老以為別發表意見就叫隨和。然後，他們約了一間川菜館，很道地的那種、廚師會把「小辣」的要求當成是對川系菜色的污辱的那種，所以，端上桌來什麼都是辣的嗆的麻的。
那是一間小飯館，老闆娘兼收銀兼服務生的那種，一頓晚餐的時間，我大概叫了六次添茶水，她忙的腳不沾地，我活脫脫像個奧客。被她用一種不耐煩的眼神看著時，我覺得冤死了，因為我比誰都不願意這樣，平常我可是湯裡喝出一隻小蟑螂都不見得會聲張的人，可那晚我像個奧客。
在超乎你忍耐極限的衝擊面前，你拯救自己都來不及，哪裡還有體貼別人的能力。
一個不適合的對象會毀滅你。
不是毀滅你的時間或青春什麼的，而是毀滅你的禮貌、毀滅你的天真、毀滅你的可愛。連你都知道自己變得很討人厭了，對方怎麼可能不討厭你。
後來我就不相信「真愛能克服一切了」。
真愛很偉大，但我們都不偉大。
你知道跟不適合的人在一起，自己要克服的是什麼嗎？
是覺得挫敗委屈傷心憤怒，還不能口出惡言的脾氣；
是心裡有話想說，還得看時間地點場合隱忍斟酌的耐力；
這種能力絕大多數的普通人都沒有，要是有的話，老早就變成超級業務員、甚至選立委選市長去了，溝通不是那種「讓對方知道你的感受」就解決了的事，很多時候是，他知道你不喜歡這樣，可是他就是習慣這樣喜歡這樣，他不是故意的，他只是沒辦法。
他沒辦法用自己的不快樂，換你的不傷心。
我們沒法事事都溝通然後去做要求。
找一個跟你對「異性友誼」的看法相同的人，你就不必跟他漏夜溝通你的感受他的感受；
找一個跟你對「經營感情」的看法相同的人，你就不必像個晚娘似的命令他督促他。
你其實並沒有那麼挑剔囉嗦神經暴躁，是因為跟他在一起才變這樣。是因為你硬要做超乎自己能力的事，所以才這樣。
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你搞不定他的。
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