「我只是需要多一點空間。」他跟你說。
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「你昨天晚回來我也沒問你，這個禮拜你都在忙工作我也都沒有吵你，你現在還跟我要求要多點空間?要多大?乾脆不要在一起好了！」你說。
其實你已經忍耐很久了，他不能給你想要的那種陪伴，你體諒他很忙，所以都不去吵他，沒想到他第一句說出的畫面並不是關心你，而是把你推開。你開始懷念起當時兩人剛在一起的時候，那種體貼和溫柔，好像再也不曾有過。怎麼會這樣
為什麼他總是對陌生人比較好？
很多人都有類似的經驗，伴侶對朋友還比對自己還好，對陌生人更好，你問他為什麼他只是丟一句:「因為我跟他不熟啊！所以當然要帶面具！」但你心裡很納悶，難道跟他比較熟之後，他就可以用比較不客氣的方式來對待你嗎?
有一個研究似乎可以協助解釋這個問題。Savitsky教授曾經邀請了24對結婚10年以上的夫妻參加實驗[1]，並且邀請陌生人加入上面兩人一組的隊伍。然後請他們講一些平常會講的句子，再請隊伍成員去分辨出句話真實的意思。例如老公可能會講一句模糊的句子「我好累喔。」，讓老婆或陌生人去猜是下面那一個意思：
- 我今天工作很累，身體疲憊
- 對於我們兩個人的關係感到疲憊
- 跟你講話都要解釋好多遍，覺得累
- 千里迢迢跑到這裡來，需要休息一下
結果發現，即使是夫妻也並不會有比較好的理解程度，換句話說，如果老公真正的意思是1.，那麼不論是陌生人看到這句話或者是他老婆看到這句話，答對的機率都差不多高。不過有一件事情倒是不一樣——那個講話的人通常會高估自己伴侶理解的能力。翻譯成一般的話來說，我們常常會覺得自己的伴侶應該比一般人更能夠懂自己表達的意思，但實際上並不然，而這個之間的落差就會產生許多的失望和爭執，這就是江湖上盛傳的「親密溝通偏誤」（closeness communication bias）[1]。
同樣的情況也會發生在朋友身上，Savitsky與Kersar後續的研究當中找了朋友與陌生人來測試[2]，結果發現，如果你跟朋友一起玩遊戲並且下指令要求他完成一些動作，你比較不容易站在他的角度和立場替他想（相較於你跟陌生人合作）。換句話說，當兩個人更了解之後，很容易會有一種誤解是「你都已經這麼懂我了應該知道我在講什麼」，形成一種比較自我中心的思考；可是當對方是不認識的陌生人我們比較沒有這種預設，你會降低心中的期待，可能也會更願意的去交代更多的細節、站在他的位子幫他想。換句話說，他看起來對陌生人比較好、或者是你講話他總是聽不懂，不一定是你們兩個人的關係出了問題，而是你對於這段感情有不切實際的期待。
修正溝通模式
然而，上面的實驗其實只講了一半而已。想像一下這樣的狀況如果持續發生，雞同鴨講，長久累積會對兩個人造成什麼影響?那種「不被理解」感覺可能會蔓延到這段關係裡面，搞到最後兩個人都覺得彼此不懂自己，開始懷念剛開始見面的時候好像彼此都能夠提供這種「懂」[3]，怨嘆今非昔比。接著，就會開始對於自己或者是對於這段關係形成負面的形象，甚至會勾起過往童年的一些回憶，把和家人相處的時候那種負面的形象套在對方的身上（可以搜尋：
投射性認同），然後覺得他都跟你的爸爸或媽媽一樣[4][5]。
改怎麼辦呢？很簡單，有話直說就好了。當你要說出一句模糊的句子的時候，可以先設想一下這句話你真正想要表達的意思是什麼，或者是，設想一下如果對方是陌生人你會怎麼表達。借用前面的例子，我引用薩提爾冰山模式我最常使用的幾個部分[6]，你可以試著說說這句話下面的三個東西：情緒、需求、想法。重要的是，必須具體說明。
●「我只是需要多一點空間。」
。需求：這個禮拜我很累，有人剛走交接的事情很多，所以我自己的時間變很少，我希望能夠有多一點喘息的時間（這邊不夠具體下面要更具體一點）。每天回家的時候我希望可以讓我先喘息個30分鐘，打一下電動之類的，我再來跟你聊天。
。情緒（感覺）：當我下班你就靠近過來跟我聊天的時候，一方面可以感覺到你有很熱情想要跟我分享今天的事，一方面也覺得壓力很大喘不過氣來，畢竟我在公司已經忙了一天了。
。想法：（可能指的是價值觀、或者是對於生活的看法）對我來說在一起就是都有各自的時間也能夠有一起的時間，而我覺得自己的時間很重要。我願意為了你調整我們相處的時間，但我希望我們兩個互相討論。
●「你昨天晚回來我也沒問你，這個禮拜你都在忙工作我也都沒有吵你，你現在還跟我要求要多點空間?要多大?乾脆不要在一起好了！」（進階版的，留給你練習）
。需求：當你說這句話的時候你真的想要的是什麼？
。情緒：這幾句話的心情是什麼?
。想法：說這句話的人？內心對於感情或者是兩個人關係的看法是什麼？
你可能會覺得這樣很累，其實更累的並不是花心思在溝通上面，而且你花了很多心思卻沒有辦法好好溝通。既然無論如何都要花時間，不如把時間花在刀口上，而不要花在多多慮上。
不管在一起多長，都可以選擇善良
前面的研究告訴我們一件事情——對方並沒有因為你認識的時間越久，溝通能力越變越差；他也並不是真的越來越不懂你，而是我們隨著相處的時間更喜歡用一些模糊的訊息，所以產生親密溝通的偏誤。當然，這並不代表每次在說話的時候看到用上面這種方式講很囉唆的內容，也不是要你去猜對方背後要說的是什麼，而是當你要說出一句模糊的句子之前，可以先清楚自己的感覺、想法和需求。
當你更能夠清楚的表達你的意思，對方也比較能夠真實的接住你，停止用反話來彼此勒索，放棄原先迂迴的溝通模式，減少彼此對於「懂」的那種期待，一次又一次下來會製造更多的成功經驗、更多被接住的感覺，而這樣的感覺會回饋到你們的關係裡面，讓兩個人走向更深的地方。
隨著交往的時間越長，我們很容易遺失一開始的善良，忘記了彼此原先都是兩個相異的人，相愛是因為緣分，理解讓我們完整。
海苔熊
延伸閱讀
[1]Savitsky, K., Keysar, B., Epley, N., Carter, T., & Swanson, A. (2011). The closeness-communication bias: Increased egocentrism among friends versus strangers. Journal of Experimental Social Psychology, 47(1), 269-273.
[2]蔡宇哲（2018）。哇賽！心理學：48個超實用建議，讓你從此告別卡卡人生。台灣：格子外面文化。
[3]Kepecs A, Uchida N, Zariwala HA, Mainen ZF (2008) Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature 455(7210):227–231.
[4]催光鉉（2017）。家人的第二張臉孔：擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣：大樹林。
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[5]黃之盈（2016）。從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福。台灣：寶瓶文化。
[6]李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。