你總是被對方嫌棄想太多、有很多內在的小劇場，而且他並沒有要找你討論，老是往外跑嗎？
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總覺得無法理解為什麼他可以這麼逍遙自在，而你卻要困在自己的大腦裡面嗎？
如果用比較粗淺的分法，有可能是你們兩個人本來就是「不一樣」的人。
內向型與外向型的人
心理學家Sarah Tomley指出，如果我們把人大略分為外向與內向兩種，外向的人比較喜歡追求刺激、冒險、跑趴等等，因為他們大腦當中的多巴胺（dopamine）受器比較不敏感，所以需要大量的刺激，才能達到同樣的「爽度」（讓我想起在高樓做極限運動的跑酷好手）。相形之下，內向的人，比較注重內在的思考和想像，對他們來說，內在的想像世界已經很豐富了，所以會很多時間的獨處和腦內小劇場，不過，這也可能會讓他們覺得焦慮困擾，所以比較需要的是乙醯膽鹼（Acetylcholine,ACH），來讓大腦感到平靜[1]。
另外一系列關於高敏感的研究也指出[2][3]*，高敏感的人（雖然又有各種不同的類型）對於一些小刺激就會有巨大的感受，如果你是比較敏感的人，很可能聚會三個小時，就已經達到你今天的極限了，但如果對方比較不敏感，他可能一天在外雲遊四海都不覺得累。這個不一樣，有可能會讓兩個人產生爭執，例如，敏感的那一方可能會覺得：為什麼你這麼晚還要在外面？你都沒有看到我已經很累了嗎？
當體貼變成炸彈
然而，如果你是敏感的那一個，通常你不一定會說出你的感覺。因為以往的經驗，講出來不一定比較好，還有可能會產生爭吵，於是你寧可把那些感受放在心裡，再開闢另外一個小劇場。只是，久而久之，你那些「沒事啦」卻變成未爆彈，又由於他太過不敏感不懂你的痛苦（或者是他感覺得出來但是不想面對）[4]，你覺得委屈他覺得「又來了」，這樣的關係反而越來越遠。
「為什麼他跟我想的總是不一樣？我覺得我們的世界好像越來越遠了⋯⋯」一個朋友曾這樣跟我說，我當下第一個想法本來是：你問我，我擲茭杯啊？
但我今年新希望是嘴不要那麼賤，於是我反過來問他：「是啊，他往外你往內，他在意的不是你在意的，你在意的他也不太關心，相差這麼大，當初你怎麼會看上他？」
「或許，有一部分的我希望，可以和他一樣灑脫吧？」他說。
原來他覺得最看不慣的點，也是他一開始最嚮往的點。
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*想知道「怎麼辦」的人，可以參考[3]
海苔熊
延伸閱讀
[1]Tomley, S.（2018）。佛洛伊德會怎麼做：別為小事抓狂!讓心理治療大師幫你解決日常生活問題。台灣：遠流出版。
[2]Sand, I.、Svanholmer, E.（2017）。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦：肯定自己的獨特，感受更多、想像更多、創造更多)。台灣：三采文化。
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[3]Sand, I.（2018）。我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南！暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇！(Tools for Helpful Souls)（梁若瑜譯）。台灣：平安文化。
[4]周慕姿（2018）。關係黑洞。台灣：商周出版。