「我也很想多信任他一點，但就是忍不住猜他在做什麼、在想什麼，我知道這樣會傷害彼此的關係，但我真的控制不住，可能我天生就是沒安全感吧，怎麼辦？」一個女生這樣問我。
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如果是五年前的我，大概會給出那種很「正能量」的答案，像是：妳要找點自己的事情做呀、充實自己呀、女人的生命不是只有愛情呀、有自信就不會胡思亂想……這一類的，因為以前的我也是那樣做的，至於有沒有用？當然多少有用，那其實就是轉移注意力的作法，就像你家隔壁要是新開了一間美妝店，開幕期間全部特價一折，還有試用品試到爽，別說男友失蹤，就算妳媽失蹤，妳都能暫時忘記。
可那只是障眼法。
有時當我們感到不安，我們會開始反覆檢視自己有的東西，他是否每天打電話給你？他是否把臉書改成穩定交往中？他是否記得你的生日和喜好？就像是一張清單，你一一確認打勾，因為沒有遺漏，但還是覺得不安，於是就只好歸咎於自己神經質。
但難道，在餐廳點了一道三杯雞，你用筷子翻來覆去檢視過，確認裏頭有雞有蔥有九層塔，卻還是覺得難吃時，你會怪自己舌頭有問題嗎？
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當然不是說一定是對方的錯，而是我一直覺得，沒安全感的人，有種自卑感。
像是覺得自己有缺陷而低人一等似的，你老覺得如果事情搞砸了，問題一定出在自己身上，於是妳講出許多理由，試圖先替別人打預防針，希望別人理解妳有這毛病不是因為妳不克制，而是因為有許多無可奈何，像是：「上一任男友劈腿所以我很沒安全感」「從小爸媽很忙，我都一個人在家」「最好的朋友出賣了我」「我的上昇星座在……」。
當然那些可能都有影響，但我想問的是：現在這段感情，真的安全無虞嗎？如果妳住在防彈碉堡裡，還時時擔心外來威脅，妳當然神經質又想太多，但如果妳們的感情不過是座破茅屋，屋頂漏水、連冷風都擋不住，妳覺得不安全，有什麼不對？
房子是要花時間蓋的。而很多時候，我們跟另一半，根本不夠熟。
因為是情侶，妳們手牽著手逛街，在臥室裡身體交疊，肉體關係常常讓人有一種奇怪的錯覺，像是「都已經可以上床了，怎麼可能不熟」？可是很諷刺的是，情侶之間的關係經常是，你知道對方的敏感帶在哪裡、妳知道對方是偏好胸還是腿還是屁股，但除此之外，妳不知道對方遇到無能為力的事情時，是會逃避還是想辦法解決，妳不知道對方遇到誘惑時，是能斷然拒絕、還是拒絕了以後又覺得損失了大好機會而不甘願，因為妳沒親眼看過，妳頂多聽他講過──但天呀，我沒去過巴黎，難道我只要去聽場「如何去巴黎自助旅行」的演講，就能自稱巴黎通了嗎？
有人說，聊天可以讓彼此互相了解對方的人生觀、價值觀，但是搞笑的是，我起碼聽過十個以上的人說自己的金錢觀是「我不求大富大貴，夠用就可以了」，但是這裡面，有人認為吃滷肉飯加一顆滷蛋就叫夠用，有人認為三菜一湯不過是「家常」，有人認為桌上擺了烏魚子就叫大餐，有人吃掉一頓四千多塊的法國菜還說「其實我也不求吃多好，不用非得要有米其林星星」……，有些事情用「聊」的，不過是嘴上跑馬。
你其實並不了解對方，而無法信任一個不了解的人，根本是再正常不過的事。
了解要靠時間去累積，可有時，我們留給彼此的時間，真的太少了。有時，我會聽到某些人很不耐煩的對另一半說：「上禮拜六、上上禮拜六、上上上禮拜六……我都跟你在一起，這禮拜我想跟朋友出去，過分嗎？」
看起來好像不過分，人總不能談個戀愛，就把其他的人際關係都丟了，但是，你是否真的看清了事情的本質？你一個禮拜只給對方半天的時間，一週有168個小時，你陪他6小時，等於你只分了28分之1給對方，更別提這短短的時間裡，你們還有爭執、還有沉默、還有人雖然在但眼睛一直盯著手機看。
你們相處的時間不夠，交心的時間不夠，這才是原因，沒安全感只是結果。
當然我們都有許多無可奈何，工作佔據我們絕大部分的時間，所剩不多的精神，很難方方面顧足，
有時我們因此提高對另一半的要求，
比如希望有共同興趣，這樣既可以顧足嗜好、又可以同時相處；
比如我們老約吃飯時間，邊填飽肚子邊聯絡感情；
我明白時間真的很難擠，而有時我們都只想做些輕輕鬆鬆的事，可是，誰都不需要做到完美，我們需要的是：看到對方願意盡力，而不是一開始就不願花力氣。
安全感的來源就在這裡──看到對方為這一段感情努力的樣子。
看到他努力擠出時間來相處，努力想出方法來磨合，努力嘗試任何可以讓彼此變得更好的方法，然後，你就不會再那麼在意他身邊突然出現的異性、不會再那麼介意他突然改變的小習慣。
他不可能做到完美，就像我們都知道，路永遠是不平的，但沒關係，妳的安全感，並不來自於保證光明的未來，而是你相信他會努力為彼此的未來開山闢地。
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