關於什麼是喜歡什麼是愛這個問題，47年前就有人問過了，很多人會引用學者Rubin (1970)的話說：「喜歡，就是淺淺的愛，愛呢，就是深深的喜歡！」不過這不是跟沒講一樣嗎？
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好啦其實大家誤解他了，他的確有整理出一個量表來測量喜歡與愛，可說是這個研究領域的一個重要先河。孫中興 (2016)
這裡有整理了（中文版）有關於喜歡和愛的問卷，根據當初Rubin (1970)原始的研究，倘若你喜歡的分數較高，或許你對他的感覺比較會接近喜歡，倘若是愛的分數比較高，那麼你對他的感覺可能就比較接近愛了。
講了老半天，到底這兩個有什麼差別呢？一般來說：
˙喜歡：比較接近尊敬、崇拜的感覺，你覺得他比起一般人更聰明、他跟你有很多地方很像、覺得他值得信賴等等。
˙愛（包括單戀的愛）：又多了佔有慾、想要讓對方幸福，希望自己可以跟他分享更多事情的互動部分，而當對方開心或難過的時候，你的情緒也會被牽動影響。
怎麼樣，你比較像哪一個呢？其實，「愛」比起「喜歡」多的一個東西是「連結」（connection）：你希望跟他之間是有「關連」的，你希望你做的事情他能看見、能被他關心（甚至是小小的關心也好）。
關鍵判別法：你會因為他失望嗎？
提供一個判別法，根據成人依戀理論，戀愛是幼年與父母依戀關係的延伸(Fraley, 2010)，當他不符合你期待的時候（約好時間沒出現、和你腦內小劇場不一樣），心裡會有「失望」的感覺。如果這個落空大於「一般其他朋友」的程度（例如讓你暴跳如雷、過度反應等等），或許某種程度上，你正不知不覺投射了過往「沒有在父母身上滿足的需求」在對方身上(失戀花園團隊, 2017; 簡里娟, 2007)。此時你可能就要想想：你對他是真的朋友的喜歡嗎？還是已經超過了
友情的界線？
對了！也有一些時候，我們會有「假象的喜歡」，例如有一段時間密集地相處（可能是一起辦營隊、或者是對方分手之後，你聽他說他難過的心事等等），親密感驟然增加，因為當你覺得自己越了解一個人，你就會越對他產生好感(Kepecs, Uchida, Zariwala, & Mainen, 2008)不論你實際上是否「真的」了解他。
不過，不論是喜歡還是愛，「互相」（mutual）也是很重要的。如果從頭到尾都只有你一個人在努力，只有你一個人在經營，儘管你對這段感情有很多的期待，你仍然要思考：你所追求的是你所要的愛，還是你所「想像」的愛。
海苔熊
延伸閱讀
Fraley, R. C. (2010). A brief overview of adult attachment theory and research. University of Illinois.
Kepecs, A., Uchida, N., Zariwala, H. A., & Mainen, Z. F. (2008). Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature, 455(7210), 227-231.
Rubin, Z. (1970). Measurement of romantic love. Journal of Personality and Social Psychology, 16(2), 265.
失戀花園團隊. (2017). 三角關係完全手冊（電子書）. Retrieved from 失戀花園 website:
http://ppt.cc/02sQv
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孫中興. (2016). 學著，好好愛：台大超人氣「愛情社會學」精華，六堂愛的必修課，翻轉愛的迷思. 台灣: 三采文化.
簡里娟. (2007). 論親密關係中的投射性認同. 輔導季刊, 43(2), 39-47.