有人說，真的愛你的人，就會愛你原本的樣子，
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但也有人說，把姿態擺得太高，小心幸福從指縫中溜走。
不想委曲求全，卻又怕失去對方，
如果為愛改變，又怕被視為理所當然，在愛情裡落了下風……
上面這段話，是我前兩個禮拜去演講時的文案，演講的題目是「做自己，還是為愛改變」。準備講稿時，我在網路上Google大家對為了另一半改變這件事的看法，卻意外發現了一個好有趣的現象。
如果有個男人，勸女友改改壞脾氣、說話別那麼衝，底下大多數人都會說「他也是為妳好」「個性太衝真的很容易吃虧」；
但如果有個男人嫌女友沒女人味，要女友學撒嬌學溫柔，底下的回應肯定翻了天，先是各國髒話都出籠，再來就有人說小心這是釣魚文；
可是有趣的是，當妳脾氣變好、說話不再那麼衝時，給人的感覺，不就是變溫柔了嗎？這兩件事說穿了根本是同一回事，不是嗎？
當然妳可以說那是態度問題，有的男人就是講話白目，也不知道照照鏡子，光會要求別人，卻從不檢討自己，但那是他的問題，人賤自有天收，而我們能改變的永遠只有自己。世界知名的已故社會工作者、至今許多心理學家都深受他研究成果影響的Virginia曾說過：「問題本身並不是問題，如何面對問題才是問題」，也就是說，或許我們該回頭想想，為什麼當伴侶要求妳改變自己，妳的反應會這麼大？
其實二十初頭的時候，要是有男人叫我改變，我肯定連考慮都不必考慮，先劈頭痛罵他一頓，反而是年紀越長，越沒有這樣的火力。有些人會說，這是因為女人到了三十歲，怕嫁不出去、怕孤老終生，所以不得不試圖妥協，可是說真的，我覺得這種說法簡直是一種歧視，我是會怕孤老終生阿，但那又怎樣？怕孤老終生有什麼好丟臉？我的體型比蟑螂大一千倍我都還怕它呢，這豈不是更丟臉？與其說是年紀大了不勇敢，倒不如說年輕時我們的環境相對單純，念書是看成績又不是看個性，某些性格上的缺點只會讓妳在愛情裡吃虧，但出了社會，妳一定有所察覺自己為了這點性格吃了多少虧，在愛情裡還可以任性的嚷嚷「做自己」，但在工作上對老闆嚷嚷做自己？對不起，那妳很快要回家吃自己。初老恐慌就是：想當年特立獨行、孤芳自賞最帥氣，出了社會才發現，能適應社會賺到很多錢的人，才有特立獨行的資源。
那麼，是要做自己，還是改變自己？我想請妳相信：這不是二分法的單選題，妳可以有很多不同的面相。
其實，當我們被伴侶要求要改變，心裡最過不去的點是「現在的我難道不值得你愛嗎」？在內心深處，我們其實也想變得更好，可是矛盾的是，我們一邊想改正自己的缺點，一邊又在尋找那個能夠「愛妳的缺點」的人，有個朋友曾打過一個很貼切的比方，說這樣的伴侶就像是勞保的退休金，它不能保障你過上多好的生活，但起碼不會讓妳餓死，可是這樣妳就滿足了嗎？能愛妳的缺點當然很感人，但如果另一半能陪著妳一起變成更好的人，是不是更棒？
有一次我看一檔野外求生的節目，兩人結伴同行，一人沒有力氣、想著放棄時，另一個人完全沒有安慰、又拖又打又罵、威脅對方要把他丟下，最終逼著對方抬起腳步往前走。我的意思並不是說我們要這麼殘酷的對待另一半，而是人生的路好難，有時我拖著你、有時你拖著我，能夠一起前進的人，才會走到最後。
我的經驗是，當另一半提出改變的要求，一開始當然也覺得委屈和挫折，但最後決定改變的關鍵是：我這輩子為了嘴不夠甜吃的虧已經夠多了！不想再吃下去了！如果他因此得到一個更溫柔可人的女友，算他賺到好了，但我學會更柔軟的面對世界，世界給我的善意也就越多，這才是我真正的收穫。
我想說的是，這是妳的人生，妳有權利選擇堅持「現在的樣子」，而就算妳想改變，也有絕對的權力照著妳自己的節奏感來。這已經不關愛情的事了，而只關乎妳自己。有些人會卡在「為什麼我要改，他都不用改」「他自己毛病一大堆，有什麼資格挑剔我」的情緒上，但是請妳多在乎自己一點吧，先暫時把對方從妳的思考裡拋開，他不改變是他家的事，而妳的人生只有妳自己能做決定，不要讓他的不思進取拖累妳，要愛現在的自己，但也要永遠相信，妳有變得更好的可能。
把「我天生個性就這樣」的防備丟開吧！
就是因為愛自己，妳才要比誰都相信，妳真的可以不只是這樣。
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