文／陳雪
我是廣告 請繼續往下閱讀
為了一段感情，你逃到了天涯海角，似乎必須要離他很遠很遠，才有辦法戒除他對你的影響。「我不知道自己怎麼了？明知道跟他在一起會受傷，卻還是一再重複，跟他在一起的時候很痛苦，但想到不能在一起就更痛苦了。」
愛得慘烈，分得悲傷，你說這是你生命裡最重要的一段經驗，剛發現他不忠的日子，你每日以淚洗面，陷入憤怒、悲傷、茫然各種強烈而負面的情緒裡，你知道他就是這樣的人了，你能留住他的人，卻無法使他忠實於你，你只能黯然離開。
那段日子，都不知自己是怎麼活過來的了，你才清楚意識到，你對他的依賴，以及你的生命如何被扭曲。
如何戒斷依賴？你問我。
這會是一封很長的回信。
年輕時我的性格激烈，戀愛動不動就是性命交關，好像每一個決定都會引發滔天巨浪，不知為何，自己與對方的情緒都非常強烈，彷彿感情上稍有問題，生命就會為之破裂。
最初的喜愛、與單純的戀愛，很快演變成生活伴侶、工作夥伴的唇齒相依，但兩人卻還沒成熟到懂得如何一起生活，尤其是我自己，二十多歲的我，心中還有很多困惑，對人生與愛情都才開始認識，從愛進入關係衍生出的種種問題都讓我困惑不解，表面上看起來兩人似乎很親密，但更多時候是因為我習慣性的忍讓與配合，我無能表達出自己真正的需要，我也還不懂得自己想要什麼生活、要從事何種工作，可以創造出什麼樣的人生，這些那些我都還來不及細想，還沒有任何具體的認識，愛情就已經發生了，已經跳上了「兩人世界」的列車，想要離開，除了跳車，沒有其他可能。
同居生活、共同的工作，一起養的貓與狗，二十四小時的相處，日復一日推著我前進，我已經無法分辨什麼是我要的，什麼是我必須承擔的，恐懼孤獨、害怕失去、擔心衝突、不想讓對方失望，唯恐自己「拖累了全家人」，我開始將自己分裂成兩種樣子，我以為只要能將白天與夜晚的我成功分隔，我就可以順利度日，沒想到那造成了內心更大的衝突，我越是以為「再忍耐一段時間」就會有轉機，就發現自己又造成了新的「錯覺」，做了一個更不能回頭的決定。
逐漸地，自己不但內心迷失，生活上更是陷入茫然，當時的情人以「我要照顧你」為愛我的方式，所有一切看來都是為了我著想而做的，最後卻成為我逃不掉的牢籠，而我也因為被過度「照顧」「看管」，逐漸自廢武功，慢慢地變成一個在現實上沒有生存能力的人，我沒有一份可以獨立為之的工作，要離對方，等於放棄生活裡所有一切，經濟、住處、工作、寵物甚至家人，但是我知道我必須離開，再下去若不是兩個人無止盡的互相傷害，就是我逐步奔向瘋狂。
當時我已經是個出過四本書的作家，我卻不相信自己有能力養活自己，長時間的兩人世界，讓我變得退縮、依賴。在現實上我不會開車，但我們卻住在連公車都少有的偏僻地區，我在我們共同經營的公司上班多年，已經與外面的就業市場脫節，更何況我只想寫作，兩個人的關係變化有很大的因素是因為對工作的看法不同，我努力想逃，恐怕不是因為愛上了其他人，而只是想要爭取自由。
但那時的我並不清楚這些糾葛，只知道自己陷入困境，卻無力改變。
當時的我是多麼愚癡，除了換一個人來愛，竟想不出任何可以改變的方式。
我做出了看似「變心」的舉動，就開始了一連串逃亡的過程，我以為換了一段關係，就能得到解脫，實際上卻是我缺乏自信，沒有能力獨立，還是想要藉著「另一個人的愛與照顧」，得到拯救，我以為終於結束那段交雜著感情、經濟、親情的複雜關係，可以得到自由，卻不自主陷入另一個泥淖，把一段新的感情當作「救生圈」，卻無意間掉入了另一個「需要逃離的陷阱」。
之後很長時間裡，我從一段感情逃向另一段，明知道這樣不好，但內心卻充滿無力感，害怕那些空白的時刻，好像身邊沒有情人時，我就會非常恐慌，我就是沒有價值的人，我根本不敢去思考，為何我必須用一份愛情、一個人來證明我是「值得」的，我無能去釐清，這是不是一份我知道為何擁有、為何繼續的愛，我沒有餘裕去理解情人之間如何能夠相處，人們是靠著什麼去維繫情感，我的戀愛都像是大火燎原，像是一次一次災難的發生，「無能阻止」與「情不自禁」還更貼切我的處境。
一段接著一段的感情沒有讓我快樂起來，只是讓我對愛情失望，對自己灰心，甚至讓自己陷入一段近乎危險的關係，如果離開，對方就會跟我「同歸於盡」，面對我曾經愛過，卻越來越讓我恐懼的情人，對方情緒的強烈起伏、對我的極度依賴，如果我離開他可能會自殺的恐懼，讓我感覺生命已經徹底無望，我深深知道我必須停止這一切循環，然而我是那麼害怕，甚至連自己害怕什麼都不知道，好像只是活著這件事都讓我恐懼。
我落入了最深的悔恨與挫折中。不敢愛人，不敢被愛，多年來彷彿愛情上癮，靠著各種愛情求生的我，落入「必須獨自一人」的處境，以為是人生的谷底，後來才知道，戒斷愛情，才是我扭轉生命的開始。
無論自願或被迫，我終於「單身一個人了」，我離開工作、家庭、故鄉、情人，靠著各種打工維持寫作生活，生命只剩下「寫小說」這件事，看似荒涼無望，卻讓我擺脫了一有問題就依賴情人的舊習，最初的那段時間異常辛苦，戒除對情人的依賴需要漫長的練習，甚至，在失魂落魄、內心混亂不堪的時光裡，我才知道長久以來那種無法喘息的生活方式，是因為我談著錯誤的戀愛，因為我總在還沒準備好的時候，就用開始一段戀愛來讓自己以為「人生得到改變」，我從沒有機會根本看待自己生命的問題，更不可能修復我因複雜的愛情關係帶來的傷害，原來很多愛情可以不要開始，許多應該只是朋友、友好的關係，那些只是喜歡還不是愛的關係，因為自己的軟弱或對方也軟弱，自己的錯覺或對方的錯覺，進入了互相依賴的狀態，而我們還以為那叫做愛情，但至少我知道自己必須獨立起來，我不再讓人接送，不會開車與騎車的我，盡量選擇交通方便的住所，甚至，我不再與人同居了，因為害怕從一個屋子換到另一個屋子，最後都會淪落到必須連夜逃走的地步，結束那段慘痛的關係之後，無論經濟如何窘迫，我堅持要擁有自己的住處，不管與誰戀愛，我不再輕易讓人住進我的屋裡，是這樣開始慢慢學習，透過自己的專業，一點一點拾回「我可以獨立生活」的信心。
這過程非常緩慢，路上充滿「讓我照顧你」的各種誘惑，以及遇到困難就以為自己非常脆弱的「幻覺」，但幸運的是，過去慘痛的經驗使我本能地抗拒，我逐漸地有了自己的生活，開始交朋友，也慢慢能夠靠著寫作以及各種文學打工獨立生活，那時我已經三十多歲了，過去愛情經驗裡造成的「內疚」、「負罪」、「自責」，變身成「冷漠」、「麻木」，我懷疑自己無法再愛人，也對於別人的愛產生恐懼，「愛無能」加上「親密恐懼」，讓我好不容易迎來下一段愛情，相處之後再度失敗。
生活改善了，但我的戀愛還是在相似的問題上夭折，但是，即使愛的能力無法短時間學習，努力卻沒有白費，至少讓我在工作上得到了成果，我不再是當初那個住在交通不便之處（我總是隨著情人搬遷，對方有車，喜歡住郊區，我沒有衡量自己的交通能力，也無力思考自己要在那個城市，做什麼工作）、出入必須靠情人接送、長期飽受經濟與感情壓力，連去看精神科都沒有能力的軟弱女孩。我漸漸地邁向經濟獨立，還能寄錢給在鄉下的父母，日常生活即使丟三落四、但絕對足以獨自生活，這份自主給了我空間，讓我即使還沒有能力好好去經營一份愛情，卻不至於寄人籬下、依賴情人照顧，我有了安定的住處，不再四處漂泊，這種獨立給了我信心，治癒了我長期對自己「脆弱」、「沒有自信」的印象，人是可以改變自己的，即使你曾經犯下許多錯誤，自覺不可能再得到幸福，即使你在愛情裡一再受挫，至少你可以把自己照顧好，你自己可以決定你的去處，你的存在就是價值，「愛情」雖然重要，卻不是一個人唯一的評價，在愛情裡犯錯、失敗、跌倒，不代表人生就此宣告失敗，那只是我們必須經歷的各種挫敗之一，而那其中存在過的美好、深刻，即使再痛苦的分離，也無法抹消其價值。
讓自己獨立起來，不再依賴愛情，不依賴情人，而是反過來，去做一個有能力付出的人，當愛情不是一種需要，愛情就會回到它原本的面貌，當你有能力獨立自主，不再依靠愛的餵哺、情人的照顧，你會更有能力去分辨，什麼樣的戀愛是你要的，能分辨只是「喜歡」與「愛」的不同，你有能力選擇，你可以愛別人，也能夠愛自己。
本文出自《我們都是千瘡百孔的戀人》印刻出版
我是廣告 請繼續往下閱讀
【看更多請到博客來】